好久不发博了
最近真的很幸福 怎么说呢 好像幸福往往伴随着不真实 于是此刻猛掐了自己一下（嗯！是真的）
我不喜欢这个世界的大多数
只有乖的小孩我才觉得他可爱 有趣
哭的小孩一下就觉得厌恶 耐心在我讨厌的一切事物上少得可怜
作为一个乐观的悲观主义者往往总在为自己而活
前进的动力也只源自日后脱离父母 保证自己的生活质量
不过 转头细想 最近耐心好像在日渐增多
前进动力的源头也不再单一
哈 大概是因为在被认真爱着 少了很多棱角
比如之后上学可以给好朋友们带好多喜欢的手办 喜欢的化妆品 成为让朋友可以依靠的人[可怜]
2023了 我又在听葡萄成熟时
那今年的葡萄熟了吗
我想是熟了
因为我不是吃不到葡萄的那个人了#小孩的神秘生活#

这张图拍自2月25日 我在等我的两个很好很好的朋友放学 我站在这里站了有半个小时 我无聊的站在那棵树底下一会站着发呆 一会来回踱步 我也忘了我当时那么凝重到底在想什么 我只依稀记得我当时心里酸酸的在想：当时是不是再多考那么几分我现在也该在这里上学 应该有更快乐的高中生活 这里有我最好最好的朋友 甚至是在现在这个高中最好的朋友也在二月来这里借读了 那几天心情特别不好 看着班里别人成双结对的一起吃饭上厕所 我经常趴在桌子上感到难受 孤独 空洞 我看这自己的现状 觉得自己真是烂的不行了 我恨自己 恨自己不争气恨自己为什么当时没那么努力 我本来以为我真的放下了 已经在好好的接受新的生活 接受现状接受现在的学校 但没有 没考上实验高中就是一根刺 从去年六月底到现在都扎在我的心上 又痒又痛 这就是我一个痛楚 不论有人对我无意还是有意提到 即使我的表面在无所谓 心里还是会难过 可它不就是个破重点吗 那天和朋友分别后晚上忘了去哪了 在回去的路上又路过了实验 当时我就哭了 我低估了我对实验的执念 他不再是我口中那个无所谓的破重点 我迷茫了 我也不知道那段时间我在做什么 我在想什么 后来分班我交了新的朋友花了很长的时间融入了新班级新生活 我又看淡了这个破重点 觉得现在这个属于我自己的慢节奏 有时候有点小挫的生活挺好的 我昨晚做了一个特别特别真实的梦 梦里真实的让我回忆起来不像是一场梦 他像一段真实的记忆 梦的背景很离谱 是我从黄海高中考到了实验 我梦到我去报道 那种紧张激动的心情特别特别真实 我梦了一场完整的成为实验高中学生的一天 结尾是在宿舍床上和朋友抱着一起大哭 醒来的时候用了好久缓过来 这就是一场梦。一段接近完美 完全幸福 在梦里一切都有了 夸张说就是一种死而无憾的感觉 我真觉得挺脑缺的 真的至于吗 他就是个破重点
我真的不知道我在想什么 我在做什么 我只感觉这段时间 这几个月 甚至是这几年 我都挺迷茫的 我蠢的不可理喻 我总是后知后觉 才知道错过的一切对自己多么多么重要 我真蠢
最近我失眠 自我反省 反省自己性格问题 有大多数讨好别人成分在的 我以为这个性格挺讨人喜欢 大家都喜欢我 都信任我 所以我也有强迫自己变成这样性格在的 物极必反 我感受不到别人对我尊重了 开一些我不喜欢的玩笑或者是双标行为 又把我当傻b看 我真是不知道我在做什么了 我不喜欢这样 很累 但我又不知道怎么改变 我只是想让同学朋友家人对我尊重一下 多一点理解 也希望自己能做自己 真觉得自己够蠢的 天天把自由 做自己挂嘴边 却做着恰恰相反的事 所以我内耗 越来越烂 我真的很想改变自己 如果我能沉稳一点就好了 如果我真的能做自己就好了 如果真的有更多人尊重我就好了
写到这里我都不知道我在写什么 发什么疯 我只是睡不着 其实改变也没那么难 我觉得我有药可救 不管了 哥们还是永远充满爱和希望 做深谷打不死的小强 拥抱过去拥抱未来 多把时间放在有意义的事情上 多把爱给家人给真正爱自己的人 我相信一切会好的 还有目标还有未来还有很多很多 我会考的特别特别好 我也会变得特别特别好 让所有人对我改观 获得更多人尊重 做更好的自己 获得我想要的 去我想去的 见我想见的。
我真是一个 悲观的 乐观主义…。

我和王逢冲这次吵架吵了整整半个多月，这期间也不知道还算不算谈着呢，因为我们也说分手了。所以我心情一直很差，瘦了好几斤。但就在刚刚，我给他发了一个我去洗澡了，他一小时没回我消息，然后突然给我发了一段我们刚开始吵架的聊天记录，我都懵逼了，我想不会又吵吧，结果，他是给我道歉，他把那些话反复看反复思考，给我道歉[泪][泪][泪][泪]我真的，如果全天下的男人都能知道自己错了，怎么会有那么多的有情人终不成眷属[泪][泪][泪][泪]