#马思纯首谈患抑郁症#
过分懂事和过分清醒都是不讨人喜欢的
既然这也不行，那也不行
索性自己开心就行
不自信会导致人变成讨好型人格相处
但是这种相处模式并不快乐
总觉得委屈了自己才能让别人快乐
总会忽略自己的感受才是第一位的
我没有任何义务承受别人的PUA
不快乐就放手，累了就走！凭什么忍着！

睡不着 24了 脑子里飘来飘去一堆东西

想到的开心的事情有很多

比如 在24岁前的收获 经历 都让我越来越好

又比如 被很多人爱着 家人对我的爱 总被我挂在嘴边
他们用爱包裹着我长大 所以我才能这么开朗乐观
一个在蜜罐里长大的小朋友 浑身散发的都是甜甜的味道

朋友也都宠着我
崽崽今天是第一天入职报道 可还是守着零点 祝我生日快乐
俏俏忙到好几天没看手机 零点却顶着五条悟的头像跑来祝我生日快乐 虽然她都不知道五条悟是谁
小杨上班好忙啊 还跑到街上给我买礼物 亲手写祝福 寄给我
兔崽子阳历生日那天给我发红包 祝福的话都是我现在最希望实现的

但也有些恍惚 已经24了 我的未来会按照自己的期许进行嘛 应该会的吧
不要让父母为自己的担心 不要忘记朋友对自己的关爱

没什么后悔的事
除了后悔今年立下的脱单flag
毕竟都已经三月了 甚至连一个在乎我的人都没有哈哈哈哈哈哈哈哈哈

总之 24 会一往无前 越来越好的

其实有的时候我也会挺难过的，惆怅，怅然若失，或是求而不得。

我身边有对我好的人，但是也无法弥补这样的小小的空缺。

确实只是小小的空缺，因为大多数情况下，我都是幸福的。我也会常常强调或者暗示自己是幸福的。

我没有什么特别悲伤或难过的经历了。只是有的时候，就容易掉进记忆的漩涡中，我以旁观者的视角看着过去的自己。

我非常清楚那时的自己有多开心，现在的我心中就会有多少惋惜，越是有些情绪似乎在悄悄发酵。说得通俗一点，这样的心情就像是在看虐文时的心情。

但是看虐文，我还能够期待作者能够写出完美的收尾，团圆大结局也好，报仇成功也好。

可我却知道，我未来的生活也不会掀起这样的惊涛骇浪。我可能会很平淡幸福地走完我这一生，这是最好的，也是让当初年少轻狂的自己会有些失望的。

多年前，我也曾是一个觉得世界会围着自己转的孩子，我觉得我是特别的，会被宠爱的。明明在很多事情上多多少少会有些自卑，但是在自恋这件事上却充满了自信。

我一直很满意我的当下，面对未来有迷茫，我也感觉都是正常的。

但是只要一陷进回忆的漩涡里，糟糕的回忆令人懊恼，美好的回忆也像甜蜜的毒药，因为关于过去的美梦也是回不去的噩梦，一旦醒来，我就会感到怅然若失。

怪不得大家总在强调，要活在当下，活在当下的。可能是因为过往的回忆就像是一本以自己为主角，却又无法改变发生过的情节的小说吧。

我能想起来，我能看见，但我却回不到过去。

于是，你们也能看见，我一直开开心心地活在当下。

可是人是有记忆的呀，偏偏我又是这样敏感的，重情的孩子。偶尔想起，也会难过。

忌贪得无厌，宜知足常乐。

忌沉湎过去，宜展望未来。

原谅我还称呼自己是个孩子，我说我到了十八岁以后，我就感觉自己停在十八岁了。

这不是一句否认自己长大的玩笑话，而是我真的感受到我就是这样的。

我感觉我的心理年龄停在了十八岁，这也很好，不是吗？

哪怕我的身体会一年一年地老去，但我也会拥有十八岁以前的心态，这挺好的。

不知道我什么时候才会真正地变成一个“成年人”该有的样子呢，那时候的我又会是什么样的呢？