我清楚的知道单纯考出注会这件事本身并不会给我的生活带来多大的改变，而我的初衷也只是通

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#今天喝什么茶# #外国茶短测# #喝茶简评#
到周五了！！心情好好，这次就喝喜欢的！「迪尔玛 - 格雷伯爵」
包装比较有特色，川宁是金色，亚曼是灰色，泰勒是浅灰色底，而迪尔玛是深蓝色。撕开包装轻轻闻茶包，相比其他格雷伯爵，这个茶香味更重一些，盖过了佛手柑的清香味。
用滚水泡入杯中，茶水没有像亚曼和泰勒那样迅速变红褐色，凑进去闻，确实茶香味比较浓郁，红茶的芳香占据主导地位；佛手柑的香气在中后端涌现，还是闻起来比较舒服的。
等待数分钟，轻啖一口茶，与闻起来相反，这次是佛手柑香味先冲进嘴里，接着浓厚红茶醇香紧随而来。但是佛手柑香气很快散去，在嘴里的红茶也渐渐略微发涩，感觉要不断加水，用温热的那一口才能得到比较舒适的回馈。
因为是格雷伯爵，我觉得这款茶白天饮用。因为红茶味比较占主导，新手可以加方糖饮用；当然，斋喝味道也不错。感觉每个牌子的格雷伯爵都蛮有特色，相同的格雷伯爵十人十色的不同口味，有些茶浓，有些味香，有些清透。同样的道理，不同的人做一样的事情会产生不同的结果，所以我们要认真对待生活中的人和事，争取在你我他之间都能获得广泛认可。

没出考场就知此门必挂也是奇葩。天天早睡早起的，就在这最后一哆嗦出了岔子。迟到十分钟必挂无疑吗？鉴于学渣体质是的，尤其计算量超大的财管。头大脑发蒙，除了一下子晕过去，我再也找不到那瞬间更想做的事了。还没出考场，我仿佛已经看到明年的身影。在我确定再怎么挣扎也上不了岸的时候认真的思考了一个问题：在备考的过程中，没时间看书会焦虑，看了不会会焦虑，会了会忘也会焦虑，每天想的最多的是如何挤时间完成当天的目标，焦虑基本是这七八个月时间的主旋律。然而现实是即使焦虑了也不会带来必然的结果，这值得的吗？我清楚的知道单纯考出注会这件事本身并不会给我的生活带来多大的改变，而我的初衷也只是通过它来锻炼自己的毅力，如果因为这件事在三四年或者更久的时间里让我把生活搅得乱糟糟，这值得吗？这不会本末倒置了吗？或者说我只能用这种焦虑方式度过吗?

通过了中级和挂掉财管这两件事基本属于同时发生，高兴的事没有让我记得多久，倒是伤心的事让我有两三天恍若置身梦中，每每想起来都有点痛心疾首，悔不当初。但一星期都不到我想起来的次数就所剩无几，然后又一头沉浸在疯狂追剧追小说模式中无法自拔。那种感觉就是不管看什么一定要跟上趟，不要给大脑一点思考的空间，不停的看就可以了，绝对体会到了不健康的心流。稍微理智一些我又会觉得时间过得飞快而一切又毫无意义，然后从内心深处感到非常的沮丧。为了逃避这种情绪再重新投入进去。恶性循环两个月，我终于明白一件事，就是自己一直以来的焦虑，还有那种时常感觉到生无可恋的消极情绪，根本原因并不是备考，而是一直以来没有摆正的生活态度及思考方式。或者换一种说法，就是说我自觉人也不坏，三观也还正，但还是没有构建好自己的价值体系，以至于对自己时常生出许多不满，情绪起伏不定，甚至偶尔都不太愿意承认这货是自己。

曾看到一门公开课里讲，幸福是有基准线的，横轴是时间，纵轴是基准值。一般情况下，当我们得到或者失去东西，我们的幸福指数就是在这个基准线的上下波动，然后在一定的时间内回归到基准线，长短因人而异。幸福指数是由我们的基因和生长环境共同作用出来的，尤其当物质满足了我们的基本生活需求后，幸福指数往往很难改变。但很难改变并不意味着不能改变，当你能用一种积极、正面的心态，不断地遇到问题、解决问题，这个基准线会沿着曲线上升的趋势不断的提高基准值，从而感受到更多的幸福。幸福指数取决于我们的精神状态，如果总感觉少了点，不妨试着改变一下我们看待问题的方式。

生命会终结这件事常常让我思考存在的意义，以我的年龄及阅历，自然是无解的。但一个没有找到答案的问题却让我常常陷入虚无缥缈的迷茫。直到听到泰勒教授说问题创造现实，我才意识到，对于我个人来讲，我应该更多的关注如何让我的生命更加有意义，找到人生中真正真正真正喜欢的东西，而不是执着于生命存在的意义。我幸福吗？或者我如何更加幸福？不同的问题会将我们带向不同的方向，而由此创造的生活也是截然不同的。尊重现实，关注生活中的积极面。心想未必事成，世事也并非尽善尽美，保持乐观，倾力而为。

以前常常否定自己，很少思考为什么。后来明白原来超我太优秀，嫌弃本我了。两个互相瞧不上结果把自我落下了。而回归到生活，明明那个自我才是自个所需要的啊！那怎样才能与自我和谐相处呢？如果能从内心深处允许自己是个普通人就会变得容易很多。想哭想笑想闹？很正常啊，普通人都这样。但奇怪的是，当你越能接受自己是个普通人时，不再有意识或者无意识的为自己的失败找诸多借口，就能越快的从那种消极情绪里走出来。要么完美要么一无所有，这种思维模式本身就有害，它让我们不敢面对真实的自己。自看完泰勒教授的幸福公开课已两月有余，即使是现在我也会时常陷入沮丧当中。与以往不同的是我已经知道如何让自己走出来，如果实在走不出来也会尽可能的接受这样的自己。当你不再对抗时，反而会感觉和谐很多。

从09到19，十年的蹉跎让我更加懂得珍惜时间。直到现在我终于确定了内心真正热爱的东西。生活有了方向，我愿意朝着目标不断努力。我知道自己的不足，也看到了自己的韧性，同样我也相信坚持的力量。我一直觉得，人这一生是要有信仰的，如果你生来就知道自己喜欢什么，或者早早地找到热情所在，都是一件非常非常非常幸运的事。但平凡如我，总要兜兜转转才会明白自己想要什么。下一个十年，希望离我的目标可以再近一些。

保持正确的期望并付诸于行动，允许自己是个普通人，感恩能够拥有生命。