最近一直在看女铜韩漫,没有太在意微博消息,看了一下首页博主发的微博,隐隐约约觉得可能又发生了一些让人难过的新闻,自此我对所有事的态度是:然后最终也要死去。
主要是看狐狸在说什么觉得很难过,后劲太大了,本来想看看有没有让人开心的微博,结果这乍一看还不如继续看我的漫画呢,该说不说狐狸在说什么真的很好看,你们真的得去看,我宣布在我这里是女铜漫画的top(虽然本人也没看过几部女铜漫画)
主要是看狐狸在说什么觉得很难过,后劲太大了,本来想看看有没有让人开心的微博,结果这乍一看还不如继续看我的漫画呢,该说不说狐狸在说什么真的很好看,你们真的得去看,我宣布在我这里是女铜漫画的top(虽然本人也没看过几部女铜漫画)
太真实了,我也听了二十多年的争吵。所以我永远回避和任何人发生争吵,回避冲突,害怕听到任何吵架的声音,害怕被指责被牵连,换算成现实,体现为社交回避和高度在意他人言论。
我的家庭一直在苟延残喘,我不知道他们痛不痛苦,反正我很痛苦。我不知道这样做没有感情的家人,和张七那样的家庭破裂哪种是更好的选择,但我知道我跟他一样无法跨过这道槛。听到亲人的争吵声就会浑身发麻僵硬,我很努力很努力地去介于中间调节他们的关系,但是很快都会回到零点。
我在因为无法制止争端而崩溃大哭,他们却觉得我是在因为被骂或者没被满足而发脾气。是的,我是个很努力想变成成熟稳重的成年人的人,但是事实上我知道我做不到,哪有人会有一颗刀枪不入的心,不是张颜齐也不是我。
我的家庭一直在苟延残喘,我不知道他们痛不痛苦,反正我很痛苦。我不知道这样做没有感情的家人,和张七那样的家庭破裂哪种是更好的选择,但我知道我跟他一样无法跨过这道槛。听到亲人的争吵声就会浑身发麻僵硬,我很努力很努力地去介于中间调节他们的关系,但是很快都会回到零点。
我在因为无法制止争端而崩溃大哭,他们却觉得我是在因为被骂或者没被满足而发脾气。是的,我是个很努力想变成成熟稳重的成年人的人,但是事实上我知道我做不到,哪有人会有一颗刀枪不入的心,不是张颜齐也不是我。
翻到去年的一些言论。
在自己意识不到的某些时刻,我已悄悄发生改变。
从前总是一副生人勿近的样子,这就导致后来的一个同桌刚开始时还在想要和我怎么处,现在想来还挺好玩的,感觉现在已经开朗好多了,就好像是从自我封闭到逐渐敞开心扉的一个过程。
我不喜欢定义自己,也讨厌被别人定义,简言之就是不喜欢被贴标签。我从未把自己标榜为三好学生,又何来“学坏了”一说,不过我也知道这只是同学间的玩笑,所以并没有在意。
最近一直在疯狂删微博,真不知道当时怎么那么多话,一天发上好几条。。。
在自己意识不到的某些时刻,我已悄悄发生改变。
从前总是一副生人勿近的样子,这就导致后来的一个同桌刚开始时还在想要和我怎么处,现在想来还挺好玩的,感觉现在已经开朗好多了,就好像是从自我封闭到逐渐敞开心扉的一个过程。
我不喜欢定义自己,也讨厌被别人定义,简言之就是不喜欢被贴标签。我从未把自己标榜为三好学生,又何来“学坏了”一说,不过我也知道这只是同学间的玩笑,所以并没有在意。
最近一直在疯狂删微博,真不知道当时怎么那么多话,一天发上好几条。。。
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