突然觉得艺术这个东西都是相通的，就比如绘画、音乐、舞蹈。我是学过绘画的，也喜欢音乐，也曾想去学舞蹈，通过试学两节课之后还是放弃了，还是蛮难的[笑cry]，因为我只看到了别人跳的轻松，看到一场场舞蹈音乐视觉盛宴内心颇有感触，觉得我终于想通了为什么他们统称为——艺术。就好比绘画提供色彩线条的勾勒传达不同的氛围是可视的。音乐的语言通过不同乐器不同歌声传递喜怒哀乐、悲欢离合，是可听的，舞蹈又可以通过肢体、神情演绎故事，这些相互融合相互渗透，置身其中有一种说不明，道不清的感同身受——共鸣！

眨眨眼毕业两年多？三年多？我不想去数了
也许想起来还是会后悔没有考研
一度在生活里迷失了自我，也曾想过堕落放纵
忘记了自己的理想，也枉顾朋友的劝诫
只知自己不想要什么，却不知自己想要什么
翻看毕业照是一个很好的途径，
校园生活单纯美好
可惜社会人心险恶
不是怀念过去
是终于想明白了自己想要什么
不要忘记手捧过的鲜花和掌声 一定要做更好的自己！

我也曾遇到过光
#猫##喵星人#
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它走了。
没有和我打一声招呼。
也没有任何的征兆。
他不是去了远方，去了天国。
而是去了一个比天国更远的地方，一个可能很近也可能很远，但是我不知道的地方。
和它的相遇是在去年暑假，这么小小的一团挤在楼道里。
就像，铅笔盒里刚买的一块崭新的橡皮。
让人舍不得用，捧在手里不忍放下。
我一开始特别讨厌它。
因为曾经我也在楼道里养过一只猫，可那只猫被三楼的奶奶给扔了。
而这只猫却在楼道里住了近乎一年多。
我嫉妒它。
一楼二楼的人总是给它喂猫粮，只要在楼门口趴一会儿就绝对会有人来摸摸抱抱。
讨厌死了。
凭什么这么受欢迎！
后来，我的情绪总是不受控制。
会开始不自觉的难受。
可能是抑郁症可能不是，我没这个闲钱去得这个富贵病。
我的情绪开始越来越抑郁。
我开始不想回家，不想上学。
每次坐在地铁上，看这地铁的门开了又关，关了又开，到站的提示音响了一遍一遍又一遍。
每一次我都在想，如果我的胆子再大一点，只要迈出这扇门，我或许就可以获得新的自由。
我想逃学，我想逃课，我想离家出走。
但是，不行。
我身后有很多很多的责任和压力。
我不能不去面对他们。
我每天都在崩溃的边缘。
记得曾经我也有一次崩溃过。
初中几年级我已经忘了，可能是初二或者初一吧，我把自己关在房间里嚎啕大哭，门外是父母对我的嘲笑。
他们不理解我，认为我哭就是在发疯。
从此，我把睡觉当成了我的消遣。
后来我越来越不愿意回家了，总是会在楼门口停留很久。
放学后坐在那，看着黄昏，夕阳西下，鸟雀归巢，真的很让人放松。
我不知道明明他这么讨厌我，每次见了我都炸毛的那只小橘猫为什么会突然靠近我。
也许是因为上次我喂给它了一根香肠。
也许是上上次我给它喂了一些鸡骨头。
又或许是上上上次……
不知道为什么，它好像就突然成了我心里的依靠。
每一次放学的时候第一时间想的就是那只小橘猫。
它真的特别可爱，白手套，粉肉垫，两只小耳朵尖尖的，蓬松的毛发让人爱不释手。
我不认为它是有主人的。
尽管在楼道里有人给它吃的，但是我曾经好几次这天黑的路灯下看到了它的身影。
孤独又开心，一只猫在那里自娱自乐。
和我很像。
后来有一次，我的情绪终于崩溃了。
一路上都忍着眼泪，在见到那只小橘猫的时候，我终于忍不住了。
我哭了很久，它一直陪着我。
楼道的灯亮了又灭，灭了又亮，对面楼的房间一个接着一个亮了起来。
直到周围已经很黑了，父母的电话来了一个又一个，我才敢把眼泪擦干。
我笑着对那只小橘猫说了声再见，却不知道那是永远不见。
自那以后我再也没有看见过它。
它可能有了新的家，新的主人吃着猫粮，踩着猫砂，晒着太阳。
也可能在某一辆车的轮胎下面去了另一个世界。
我也曾想去问问那些保洁员，最近小区里有没有死过一只猫？
但是我没有去问。
不想，不敢，不愿。
它也许并没有这么重要，又或许，我只是没有意识到它到底有多重要。
如果现在再见到它，以那只小橘猫的脾气肯定是不认识我了。
我只能希望未来可以发明出时光穿梭机，让我再回到那个背着书包的黄昏，再在它面前好好哭一次，然后擦干眼泪告诉自己，我已经可以接受自己活在这个世界的现实了。