04.05
今天阅读了《落字成暖，一生念安》。文风平实诚挚，是不屈不隐的本色写作。读其文，可见其人。本书从其童年时光，一直叙述至其耋耄之年，讲述了其从贫穷县的最穷户逐步变为国学大师的人生历程，文字平白浅近，没有华丽词藻，没有骈四骊六，甚至不表露深爱和沉痛。但字字是“我以我手写我心”。行文虽平淡如水，但其中对生活的感悟却醇厚如酒，平白朴素之中，有对造化的感恩，对弱小的怜悯，对悲苦的达观，博爱慈悲一往情深。

今天和朋友聊天我突然想明白了之前隐隐约约有些想法但一直没太理清的一个问题。（只有认清自己，才能更好的往前走啊[打call]。）
我导师一直说我专业上反应快，灵活，能迅速明白她想要什么，知道该往哪个方向走，但是她希望我基础再拓宽扎实一些。我另外一个同学，本科是理工科非经济学，突然转了学科，所以思维还没有完全转过来，但我老师说，虽然我现在表现不错，但是这个同学一旦转过弯来绝对会是最有前景最有成就的，我丝毫不怀疑，甚至我们所有人在她说这句话之前就无比坚定的认为我这个同学是会在这条路上走的最远的人。
我这个同学，在写论文的时候，没有达到自己的标准是绝对不会发给老师的，哪怕时间已经很久了。而且人家是真的踏踏实实，认认真真在看这个专业的东西，我曾经问过她焦虑嘛？她说她一点都不焦虑。我问她写这些东西感觉怎么样，她说她是真的开心，我可以感觉到是那种很享受的开心，那种获取纯粹知识的愉悦感，给人的感觉就是她是真的在“我手写我心”，表达自己的真实想法。
可我不是这样的，我知道我似乎有点“小聪明”，我知道当下流行什么学术观点，我知道别人想要我呈现什么样的分析结果，我能够很快get到别人的意图并做到更好，因为我知道满足了对方的要求，我想要的结果就会更快一点，然后我在迎合别人想法的道路上越走越远，变得没有了自己的坚持。而且我写论文的时候想的是：交稿的deadline，没有论文怎么毕业，这篇文章对我写作有没有用，如果我要去读博士论文怎么办，我能不能毕业，我找不到工作怎么办？我把自己置于一个永远得不到确定答案和安全感的环境之中，只有无穷无尽的焦虑和压抑。我为什么觉得学术不快乐，一个很大的原因是，我只是看着别人的文章怎么写，然后知道我要写什么，我在我论文的这个地方写什么最合适，可是只有合适没有一句是我个人发自内心的真实想法的表达，所以我觉得我写出的论文和我内心的真实想法是割裂的，我极其功利的只追求结果，得不到结果我就焦虑，由此导致了我的痛苦。我导师前几天和我说，你写的时候写出你自己的想法，你是主体，论文是跟着你的想法走的，你第一眼看到是怎么想的你就写下来，她虽然是极其平常的教我怎么写，但我突然就明白了一些本来就已蠢蠢欲动的东西。
我好像自从上了大学就很焦虑，浮躁，坐不住静不下心学东西，焦虑工作焦虑未来，觉得一切都是不稳定因素，只有明确的属于我的、我已经得到的才能让我安定。我那个同学的家庭条件显而易见的好，我觉得这也是一个原因，就算我以后走上了纯粹的学术道路，家人也对我的生活也可以提供保障，我依然会处于一种不安焦虑之中，这可能和从小的家庭教育有关吧，我在做一件事情之前会考虑各种现实条件，很难不管不顾去做一件事情。我应该是一个极其缺乏安全感的人，所以我逼着自己去努力（可笑的是我所有的努力和尝试都不是发自内心的对某个学科、某项知识的热爱，仅仅出自是对未知、对失败的可能、对可能会使人不满的焦虑，怪不得我所有的考试都没有好结果[二哈]）去使那些不确定因素明确化，但恰恰是这个只为追求结果保证自己“安全”的功利想法和行为导致了我行动和内心的不一致，然后处于一方面怀疑要不要坚持自我，一方面觉得自己的行动毫无意义的矛盾之中。（这句话很具有辩证思维，哈哈哈[二哈]）
最终的结果我内心愈加分裂和痛苦，我的努力效率越来越低，我得不到我所有想要的结果，然后继续痛苦怀疑自己，然后继续伪努力。

初中的时候写作文总有很多奇思，仗着自己有胡闹的底气也总是随心所欲地去写，不管结果。幸运的是，孙老师一直很纵容我，允许我在比赛中尝试自己根本驾驭不了的宏大主题，对我那些在校车上赶出来的随笔也都给出了很高的评价。高中写议论文就总是要凑字数了，虽然通常都能得到一个不错的分数，偶尔还能被老师当成范文来读一读，但是却没有了之前那种想要尝试各种风格的冲动。大学之后写过为数不多的几次文案，也都是搜肠刮肚。
为什么呢？明明在失眠的时候我还能在脑海里写出一篇让自己爆哭的文章。
今天再看佩琪给我发的句子，突然就想起来当年孙老师的话「写作文年级里谁也写不过你，但你得承认对对联你不是她的对手。你写的朴实，她对的华丽。」
是啊，我一直都是我手写我心，从来不需要技巧，真实自有万钧之力。一定要把那晚脑海里的文章写下来，一定。