19号晚上，我认真想过死。

19号到22号，一直在下大雨，我一直在思考，搜索信息，寻找一些确定的事，又每一次食之无味，弃之可惜的无力感。忘记娱乐，没有心情娱乐，一度觉得沟通和写文字成了负担。每顿饭也变成不饿到胃难受就忘记要吃。

没必要。

吃饭没意思，娱乐没意思，跑步没意思，阅读没意思，攒钱没意思，花钱也是。如果可以，人，不需要活得太久，我很认真想。

“就是太闲了。”他说。

我哈哈大笑，也说，我就是太闲了。

“感觉现在没有什么东西能刺激我了。”他说。

“就是这种感觉。”我说。“那天，早上起床，我睁眼，第一个想法是，不想找工作了，我就觉得自己很不对劲了，是有点问题。”

“回顾以前，我无论，我都能想到为什么做，要做什么，或者暑期过去我就上学去了。包括去年做的这份事，我就是为了先还钱，再攒钱，所以就积极到裸辞，而裸辞就是觉得，没啥意思，就这样下去，生活是很无聊。”

“我觉得，我很任性，这个想法是过了很久，我才反应过来，然后发现不上不下。所以我也不知道往哪走，但我知道自己再不行动，我可能一步都动不了，我得先找个事做着。”

“感情，感情没意思。在我这活不过两年。我为什么要接受对方全部呢？我不能接受一半吗？还有一半是双方留给自己的。如果再有人说，我好像理解不了你。我会回，很正常，连我妈妈都不理解我在想些什么。”

“你知道每个人想听什么，你知道做什么是正确，你清楚上一句话完，下一句要接什么话。就是很简单，伪装嘛，是这样。”

“其实看透了，不太好。”他说。

两个人，吃一盆水煮基围虾，一碗蘸酱菜。又坐在客厅，聊了一个下午。烧茶喝，喝完又烧白开水，中途再反复去上厕所，继续聊。

“你现在状态，再继续，就要和我一样了。”他说。“你要是男生，刚摆那吃就是酒了。”

途中，看着他抽了一支又一支烟。有几个瞬间，我也想要抽一根。一想，还是放弃了。不是什么好事，但凡我记起关于烟的事。

“反正吧，也就这样了。”

“其实大家都一样，都是普通人。”

就这样吧，防止自己再这样无意义沉浸下去。要去做炸鸡汉堡了，然后在裹面包糠里，点餐里，倒垃圾里，站8小时里，也许再去想工作了。至于做多久，可能一两天，可能一两个月，又或者一两年。或者哪也没做。

如果我乐观，到这里，应该添加一句，明天会更好。但只想，明天也许不会更烂。

不要相信感觉，感觉是最不靠谱的东西。

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别因他人沉沦享乐而感到迷茫，别为如今的潦倒而感到沮丧。你夜以继日的努力、克制欲望的自律、孑然独行的从容，都正在带你去向更广阔的未来。朱颜易辞镜，千金会散尽，唯有千万个日夜汇聚的思想才是这个世上最锐不可当的锋芒。你不能就这样败在这里。

读着书，回忆最近的生活：偶尔教书，生活的大部分时间用在阅读，取悦自己上，真的很惬意。不如就这样，辞了职，还自己自由，做想做的事：时而教书，时而阅读；去听听音乐，看看美景。想到这里，已是心驰神往。

可另一个声音问我，为什么没那么做呢？是否像《被讨厌的勇气》里说的，给自己留有这样的余地，是为了蒙骗或者是安慰自己也是有这样的可能性和能力的，供自己无聊时妄想；或者假若我真的这么做了，又会像《人性的枷锁》里说的，得到了梦寐以求的东西，也会后悔不迭？

我不知道，至少现在的我安于现状，并且缺乏改变的勇气。人生中，这样可以改变自己人生的勇气能够拥有几次呢？
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