如果非要说大多自以为的爱都是一场自我欲望和幻想的投射，都是"delusions and projections"，我承认我也有的，哪怕是在这段真实感那么强烈的爱里。但这次在我感知到了并承认这难以避免的投射后，我并没有像以前那样感到失落和幻灭，想来想去原来是我有一份自信在里面，这份自信在于他让我看到我的“投射”能摆脱以往的单向性并获得承接和反馈的可能性，甚至还有他其实是远远美好于我的想象的可能性。

因为在我心里，他永不枯竭，他的心底“有一个泉，永不枯竭，永远不”。我现在也想说出那句，“我在人群中看来看去，只有你有最大的可能性使我得到永远不枯燥的生活”。

谢谢他让我拥有李银河对王小波那般的坚定。

我最近的情感状态↓

#被父母宠爱着是什么感觉#
我真的超级爱我的爸爸妈妈。
会陪我玩无聊的小游戏，会毫无保留的爱我。
有时候只想发个哭哭的表情包跟妈妈玩，然后妈妈会特别紧张的回我，以为我被欺负了[苦涩]
我从来没有让他们骄傲，可是他们依然视我为宝贝[苦涩]
那天我发了个面包狗，然后爸爸虽然不会像妈妈那样直白的表达说“就算是变成面包狗，也是妈妈的宝贝”
结果老徐直接叫我 面包狗狗[苦涩]
我要说一万次我爱的我爸爸妈妈[单身狗]
就算我的家庭并不富裕，甚至家境比不上很多同龄人，但是我永远都是幸福的，因为我在爱里长大。
所以我希望小棉袄也能很快长大变成防弹衣[打call]

我很奇怪吧，和现在网络上流行的言论不一样。我从小就渴望能够有一个温暖的家，找一个和爸爸一样守护和疼爱我的另一半，想生两三个圆嘟嘟的小孩。长长久久，平平淡淡。

小时候我写言情小说，开篇就是男女主的大婚，长大后我谈恋爱的时候，也都抱着希望能开花结果的目的。

或许是我的认真和执着，吓走了很多只想逗我玩玩的人，他们出现一下又走开。而两段分手也是因为诸多因素掺杂，让我意识到不能走一辈子。

我会因为很多事情继续留在爱里，去努力，去磨合，去改变自己。但如果不能终此一生，我会主动结束感情。所以无论时间长短，分手都是平日里软弱犹豫的我提的。

仔细想了想我的愿望，可能是因为从小我看到爸爸数十年如一日喝醉了酒，都会问妈妈爱不爱他，而他的爱二十多年都未曾变过。是他的包容和理解，加上疼惜，让这条时间的长河由爱情又汇成了亲情。

他对我又当爹又当妈，从小给了我双倍的爱，细心地一点点规划和引导我的人生，才让妈妈少了太多别的母亲的烦恼。他这么爱我，更多的原因是他爱我的妈妈吧。

所以我也想和妈妈有着同样的人生。和夜幕之下暖黄色的小橱窗里的每一家一样，拥有属于两个人相伴一生的浪漫。

这个愿望看着很简单，却好像很难实现。或许奇怪的不是我，是这个世界。是世间好物不坚牢，是彩云易散琉璃脆，是易求无价宝，是难得有情郎。