从六千里到五百米：他们用爱共守边疆
在打洛出入境边防检查站，一对年轻情侣的爱情故事被同事热传。人们常说，感情是经不住距离考验的，但这对情侣用爱将距离缩小，用心将彼此守护，这就是布朗山分站民警管钊毅和他的女友陈文祥之间的爱情故事。
一见钟情短相聚南北两隔长相思
2019年，休假回家的管钊毅在一次同学聚会上与陈文祥相识，这一面就注定了他们之间的缘分。之后，管钊毅便展开了对陈文祥的追求。“一见到她，我就预感到这辈子就是她了！”这是管钊毅与同事谈及自己的爱情故事经常说的一句话。2020年3月，管钊毅向追求了一年的陈文祥告白，这次，陈文祥应声答应了他。
在度过了三周美好的恋爱时光后，终究是北方的雪下不到南方，南方的艳阳照不到北方的大地，休假结束的管钊毅登上南飞的航班，返回承载着事业和梦想的祖国西南边陲，继续在中缅边境上执勤站岗。一人归南，依人在北，南北两地相隔3000多公里，时空差成了他们感情里最大的羁绊。
临别之际，这对恋人在机场深情相拥，此刻他们心中充满万分眷恋和不舍，短暂的相聚过后将是漫长的等待，泪水不禁浸湿双眼。但没有大家，何来小家？“你在家里等我！我会每天想你的！”留下这句话，管钊毅挥手告别，毅然踏上了归建的征途。
隔空相望寄思念 同地相伴最幸福
就这样，手机似乎成为了他们见面的唯一方式，异地的相思令人难熬，却从未动摇他们追逐爱情的步伐，在视频中，他们互相分享自己每日的工作与生活……不知道多少个夜晚，她捧着手机悄然而睡，不知道多少个夜晚，她在熟睡中被他的电话唤醒，也不知道多少个夜晚，她定好闹钟半夜而起只为陪他巡逻，就这样他们走过了为期一年漫长而煎熬的异地恋。
2021年，境外疫情输入形势愈发严峻，陈文祥在新闻上得知这一信息后，坐立不安，因为她的男朋友管钊毅身为一名移民管理警察，此时正奋战在云南国门边境抗击疫情的第一线，也正是此时，一个大胆的想法正在她的心里酝酿着。2021年2月，她瞒着管钊毅，辞去了家乡三甲医院待遇优渥的工作，一个人悄然来到布朗山乡这座边陲小镇。
宿舍内，刚从边境线上巡逻回来的管钊毅，一边大口吃着泡面，一边与“三千公里之外”的女友聊得正欢。“你知道我现在在哪吗？”陈文祥突然发问，让管钊毅有些茫然。突然玻璃窗外传来敲击声，管钊毅抬头定睛一看，表情顿时凝固，他怎么也不敢相信，上一秒还在聊天的女友，会偷偷地从山东威海来到自己面前。隔着玻璃窗，陈文祥笑了，她笑得是那么的灿烂，如同一个孩子一样。管钊毅放下手中的泡面，起身飞速向屋外奔去，两人相拥在一起。“我想要留在你的身边，和你一起守护边疆！”陈文祥轻轻地对管钊毅说，此时管钊毅阵阵温暖和感动涌上心头，也更加坚定了他要与她一直走下去的决心。
https://t.cn/A66y3hS4#勐海# #疫情防控#
在打洛出入境边防检查站，一对年轻情侣的爱情故事被同事热传。人们常说，感情是经不住距离考验的，但这对情侣用爱将距离缩小，用心将彼此守护，这就是布朗山分站民警管钊毅和他的女友陈文祥之间的爱情故事。
一见钟情短相聚南北两隔长相思
2019年，休假回家的管钊毅在一次同学聚会上与陈文祥相识，这一面就注定了他们之间的缘分。之后，管钊毅便展开了对陈文祥的追求。“一见到她，我就预感到这辈子就是她了！”这是管钊毅与同事谈及自己的爱情故事经常说的一句话。2020年3月，管钊毅向追求了一年的陈文祥告白，这次，陈文祥应声答应了他。
在度过了三周美好的恋爱时光后，终究是北方的雪下不到南方，南方的艳阳照不到北方的大地，休假结束的管钊毅登上南飞的航班，返回承载着事业和梦想的祖国西南边陲，继续在中缅边境上执勤站岗。一人归南，依人在北，南北两地相隔3000多公里，时空差成了他们感情里最大的羁绊。
临别之际，这对恋人在机场深情相拥，此刻他们心中充满万分眷恋和不舍，短暂的相聚过后将是漫长的等待，泪水不禁浸湿双眼。但没有大家，何来小家？“你在家里等我！我会每天想你的！”留下这句话，管钊毅挥手告别，毅然踏上了归建的征途。
隔空相望寄思念 同地相伴最幸福
就这样，手机似乎成为了他们见面的唯一方式，异地的相思令人难熬，却从未动摇他们追逐爱情的步伐，在视频中，他们互相分享自己每日的工作与生活……不知道多少个夜晚，她捧着手机悄然而睡，不知道多少个夜晚，她在熟睡中被他的电话唤醒，也不知道多少个夜晚，她定好闹钟半夜而起只为陪他巡逻，就这样他们走过了为期一年漫长而煎熬的异地恋。
2021年，境外疫情输入形势愈发严峻，陈文祥在新闻上得知这一信息后，坐立不安，因为她的男朋友管钊毅身为一名移民管理警察，此时正奋战在云南国门边境抗击疫情的第一线，也正是此时，一个大胆的想法正在她的心里酝酿着。2021年2月，她瞒着管钊毅，辞去了家乡三甲医院待遇优渥的工作，一个人悄然来到布朗山乡这座边陲小镇。
宿舍内，刚从边境线上巡逻回来的管钊毅，一边大口吃着泡面，一边与“三千公里之外”的女友聊得正欢。“你知道我现在在哪吗？”陈文祥突然发问，让管钊毅有些茫然。突然玻璃窗外传来敲击声，管钊毅抬头定睛一看，表情顿时凝固，他怎么也不敢相信，上一秒还在聊天的女友，会偷偷地从山东威海来到自己面前。隔着玻璃窗，陈文祥笑了，她笑得是那么的灿烂，如同一个孩子一样。管钊毅放下手中的泡面，起身飞速向屋外奔去，两人相拥在一起。“我想要留在你的身边，和你一起守护边疆！”陈文祥轻轻地对管钊毅说，此时管钊毅阵阵温暖和感动涌上心头，也更加坚定了他要与她一直走下去的决心。
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#我是表情帝# [鲜花][鲜花]我是陈皇帝[鲜花][鲜花][笑cry][嘻嘻][心][鲜花]
[酷][酷]三月你早[鲜花][good]靓女您好[鲜花][good]是谁为三月之
春带来了《情比雨丝私》[心][鲜花][good]十里南粤春光却
姗姗来迟[鲜花][鲜花][鲜花]，陈生将三月和你一起拥入怀
抱[鲜花][good]与无限的岁月和互爱同在，温柔言和[鲜花]！
[心][心][心][心][心][心][心][心][心][心][心][心][心][心][心][心][心][心][心][心][握手] https://t.cn/RuQ52aU
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我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。
当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。
当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
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