图片里是一枚傻孩子，姨姨们说要走了，她以为要带她一起走，紧紧地牵着她们的手开心地跟着[允悲][允悲]

[苦涩] 我发现我活得真的是丧，有些重病的人仍然阳光正面地活着，而我在病还没确诊的时候，竟然已经在心里默默地想着后事安排了……
而且，有疑病症的人时常有个通病，疑病的时候每个症状都是癌；而当有些确定是不详之物的时候又讳疾忌医，反而会去否定现实，把确定当是可能安全的例外[摊手]

[玉兔]近一个星期折腾下来，小妖孽终于好转了。不发烧了，咳嗽估计还要一段时间才有。这才几天功夫，掉了一公斤，只剩11.2了～～

[惊奇队长]如果不是因为有三个小可爱要照顾，真的觉得死了真好啊，这世界太吵了。

我都忘记这照片是去年还是今年拍的了，还有我有没有发过这张照片，对此脑袋空白完全没有印象，但我知道当时我肯定满满都是吐槽，没有正面词汇形容它。可是现在看她，觉得当时的她好可爱哦，那种奶胖奶胖的感觉，已经一去不复返了，现在她的手已经不再有一圈一圈。

虽然情绪有所好转，但大部分时候我好像仍然是个“工具妈妈”，我在按部就班地执行着我作为母亲该完成的任务，而追问到内心，我觉得是有欠缺的。这种某样情感的欠缺，在有对比的时候显得更清晰些：朋友上月也生了宝宝，她的处境比我当时艰难，长辈没能过来帮忙，自个儿照顾娃累得要死，可是，在某些娃很天使的时候，她还是感受到了满满的欣慰，产生了“女儿是生命中最重要的一切”的想法。这些，我自己都没体会过。
所以我说我总觉得缺点什么。

这种欠缺会引起不安，困惑，以及挫败感。
到底是怎么了呢？
我也不是不爱我女儿，可是我怎么就没有她是天下第一那种为人母自然而然就会生出的想法？

直到今天晚上，罗阔先森难得到一楼，小妖孽很开心，兴奋地在它旁边跑来跑去大叫着，而当时正在饭后洁牙的我听到声音第一反应是 立刻跑出来对小妖孽喊：不要太吵！不要大叫！不要踩到罗阔！不要吓到它！
我这里使用感叹号一点也不夸张，我当时的语气真的很凶，脱口而出的凶。

之后我明白了。
在我们家，罗阔先生虽然是一岁半才被我接回家的，但这么近十年下来，它非常忠诚地陪伴了我生命里许多艰难的日子，而且由于体弱，无敌会撒娇，超级粘人，自理能力-8000，一直以来我都是把它当自己的小孩看待的，所以，按照 一胎照书养，二胎当猪养 的说法，它得到了我作为母亲对一胎所会付出的所有心血，而小妖孽和咪路，并列二胎。
咪路不是我不宠它，它比罗阔先森还早几个月被我接回家，当时还是三个月的小奶猫。不过它性格就是 —— 猫，冷傲 有个性 ，不会像罗阔，时刻都是眼睛追随着我的妈妈向日葵。我属于放养型妈妈，娃喜欢什么，条件允许的情况下我也不瞎逼它。

这么一通想下来，我心里一个莫名其妙郁闷的结好像终于打开了。
（每天都嚎时间不够用，每天却还一直在想些没用的东西这合理吗？）

二胎容易被忽略，以后我会努力注意平摊老母亲的爱与关注的！


#1朵小妖孽#

凌晨两点被罗阔的执着嚎起床，只能起来安抚它一番。
它就像有法力在身，每次都是我隔天需要早起出门办事的时候半夜给我来这一招，我也后悔没有在它十二点刚开始嚎的时候就赶紧起来伺候它。
懒惰永远坏事。如果早点起来，我的睡意应该不会被嚎消散，也不用在床上塞了耳机仍然被它的声声唤吓得心一阵接一阵咯噔咯噔的。那种朦胧快入睡却被突然吵醒的心慌感，你们应该懂的。
这样此起彼伏两小时，你们品品。小心脏儿仿佛坐了nonstop过山车，已经快凉了。[衰]

小妖孽这被我剪残的头发，不知道什么时候才能长好。自从头发变这样之后，给她拍的照片就更少了，持续三个多月了～～～