连接银泉六七幢宿舍群的是一座桥，水边有一条弯弯折折的小路，只能勉强错开两辆单车。有天晚上我回宿舍，看到河沿斜坡上有一对情侣，她们铺着野餐垫，并肩昂头，很安静的坐着。那晚的夜空并没有星星。
还有天晚上，我刚结束家教回来，在7舍旁边的桥上吃肉夹馍看月亮，我的肉夹馍被我啃成了一个蛤蟆嘴一样的形状。听着《月光》中温柔的哈萨克吟唱，肥肉丁的油在嘴里爆开，无比惬意。夏天的夜晚总是室外更舒爽一些，弯月投射出明亮而柔和的光，影影绰绰的树杈将其过滤地更加微弱。有一叶木舟栖息在水中央，盛着一捧月光，粼粼闪闪，舟底反倒像透明了，通向水底。我带着耳机， 听不见是什么触动了水面，但水总是明晃晃的起伏，涟漪微澜。也许是鸟，也许是鱼，也许是我掉落的肉夹馍的碎屑。我此时此刻感到很孤独，但这只是以后千千万万个孤独夜晚的前情提要。

#逝者追思#
这辈子最遗憾的事，就是没能左手牵爸爸，右手牵妈妈。

我妈在我9岁的时候自杀了，她自杀前还要等我和我哥放学回家，才肯吃饭，然后就消失在我的视线里。最后还是我爸去找她把她抱回来，可惜体温有点温，没抢救过来。
那个时候我没哭，我爸我哥都哭了，我哭不出来。可能那个时候我对死亡没什么概念，以至于成了我那么多年来，最能触动我内心深处的痛点和泪点。

五六年级的时候，我无聊，在我爸房间翻箱倒柜的，翻出一个记事本，里面大致意思是，我妈一个人从娘家走到婆家399公里，徒步。家里人报警到处找，找不到。我记得有一天下午，我妈突然回家了，她手里提着一袋水果，里面有杨桃，有橙子，她看到我立马笑了，从袋子里掏出个橙子递给我，我现在都还记得她脸上的笑容是什么样子的。
我经常在想，她一个人徒步走回家，路上累不累，认不认识路，或者有没有给她指明方向，饿了有没有饭吃，晚上在哪睡觉，有没有欺负人她……

我经常看着别人一家三口那么幸福，都会掉眼泪，为什么别人触手可及的东西对我来说是那么的遥不可及。
过得不如意的时候就会想，要是妈妈在就好了，她一定舍不得我那么难过，怕我过得不好，怕我受委屈。

如果还能像小时候一样依偎在妈妈怀里撒娇，那该多好啊！我多么希望她能出现在我梦里，陪我说说。话，听听我这些年都是怎么过来的。可唯一一次梦见她清晰的五官，还是她跟我说她好冷

我不怕鬼，我真的不怕，所以您多来梦里看看我吧，我真的特别想念您！
这声13年没有再叫过的一声“妈”，我想再叫一遍。

（在虚拟的互联网上，为逝者留下真实的纪念园。欢迎大家@ 我亡者信息。用#思念星空#vx小程序，为他创建一个星星吧，只要你还记得，Ta的爱就一直在。）

#wonseok圆硕[超话]#
水中月 镜中人

超短打，⚠️伪水仙预警
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我爱上了一个触摸不到的人，他是黑暗时光中唯一的亮色，他是最懂我的那个人，我的一切他都知道，他无条件的支持我。

我们搁着频障感受对方的温度，他的手是冰冷的,没关系，我的手是温暖的，我可以“捂热”他。

我不明白他为何不愿从频障中走出，即便我说我可以帮助他，可他依旧拒绝了我。

一种病态的心理从我心中升起，他是不是不要我了，他不是要离开我，一定是这样！

我开始足不出户，无时无刻盯着频障后的他，甚至买了一个监控，注视他的一举一动。

他不听话，只要我离开他的“视线”，他就会消失不见。

我开始不吃不喝的盯着他，看着日渐瘠瘦，我心痛不已，却不愿放弃。

终于有一天他忍受不了了，举起刀片试图自s，我着急了，冲过打掉他手中的刀片，却不小心将他推倒在地。

他出来了！他终于舍得出来见我了！

我脆在地上紧紧拥抱着“星星点点”的他。我终于可以抱住他了。

他是温暖的，我也是。

后来，他是冰冷的，我也是，但他的身上有我的味道。

我们终于可以永远相拥了。

你永远是我的。

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后期我会开一篇解释

有疑问的地方可以在评论区评论，我整理一下一起解释