#任嘉伦[超话]# 生日快乐[礼物]我的宝贝@任嘉伦Allen

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愿所有的幸运都降临在你身边

愿所有美好都围绕着你

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简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。期待任嘉伦流水迢迢｜卫昭｜萧无瑕 #任嘉伦流水迢迢##任嘉伦卫昭##任嘉伦萧无瑕#✨ @任嘉伦Allen

#任嘉伦[超话]# 生日快乐
愿世间所有的幸运和福气都降临！
愿世界将你温柔以待！
愿所想皆所愿，所愿皆所得！
愿所有的欢乐和喜悦都能如愿！
想把这世间所有的祝福都赠与你
想把这世间所有的幸运都赠与你
想把这世间所有的美好都赠与你
～～～
但是最终都化成一句话
任国超，
祝你生日快乐！永远开心！
永远平安健康！
愿所想皆所愿，所行皆坦途！
@任嘉伦Allen [爱你][爱你][爱你]
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15岁的时候看到的片段，在手机里存了三年多，18岁时真的有叫乌鸦的恋人念给我听，最终在19岁把这本书看完了。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。果然教育是有延后性的吗，15岁学的诗句最终在19岁终于变成子弹正中眉心，14岁痛苦的东西选择用时间冲刷，19岁还是被困于其中。
到现在每次看到会者定离，一期一祈，还是觉得困顿。13岁我不懂原因的离开而痛苦，19岁依然因为我隐隐约约知道原因的离开而痛苦，时间明明清晰的过去，但是又好像凝固了，时间流逝带给我的是明明白白的伤痕和模模糊糊的迷雾。
在日常生活的片段里，同样的动作、言语、环境都会瞬间把我拉回过去的剪影，那些幸福的，痛苦的，迷茫的，不解的，太多东西交汇到一起贯穿太阳穴。都说过去幸福的时刻会变成日后痛苦的一具免死金牌，为什么对我来说过去的幸福都会变成伤痛呢，可能是过去的幸福对我来说都是不会再出现的限定时刻。
回到过去，我在熬过痛苦被恶意围绕的三年之后，遇到了很爱很爱的人，爱了三年，爱到破碎的自我都被打上印记，爱意消散之后仍然希望她一切都好，希望她是被爱的，希望她是被爱意环绕的，希望她开心。今天她和我说谁都比不上我，可是阿崽，不要用我的标准去对比朋友啊。再回到现在，我在三年之后又经历了痛苦的分离，在一个人沉默的渡过四个月之后终于释怀，又一个人渡过三个月之后遇到了重新让我爱这个世界的人。
和她算爱吗，时间堪堪过去不到一年，这也是爱吗，可分离的痛苦和交流时克制不住的欢欣是骗不了人的，看到消息后瞬间飙升到120的心跳不是骗人的，对视时上升的体温是不会骗人的。
如果算爱，被爱困于其中不能说丢脸，只能说脑子不好，如果不是爱，被一时的喜欢和遗憾包围了一整年也可以说是神经。如果说没有自我的人是空壳，那我又是什么呢，我被迷雾围绕的幼年和被伤痛凌迟的中学，最终变成一副碎片的样子和“直女”相爱了三年，自我里被刻上焦虑和悲观的烙印。等到遇到平和温柔危险，不管用什么形容词，反正是很喜欢的人的时候，我那支离破碎的自我已经无法支撑了，每次交流和亲近时，总能刻骨的意识到自我的空洞和自身的无趣。
自卑刻骨随行，对自我的恨意也是，与其说为什么不爱自己，我更加不明白为什么不恨。我恨自己所有的幽暗，我始终认为自己的底色和本质溃烂。我只知道当爱意降临，当被爱包围时会觉得暖洋洋的，会觉得有退路，可我不明白我有何被爱的资质。我遇到了很多很好的人，哪怕是过去给过我伤痕的人，我仍觉得现在的她们是好的，是值得被爱的。我的朋友们爱我，我爱的神明信我，我亲密的群友都认为我是很好的人，我的前妻，认为除了爱人没有人比得过我，乌鸦，不管怎样她希望我是快乐的，我的家人爱我，也让我难以忘记曾经的不解矛盾伤害，我何其幸运又何其痛苦。
再回到当下这个时刻，五月下旬即将到来，我心里的选择已经倾向于休息，可当下的痛苦不会消失，哪怕休息一年之后我仍然要面对未来的一切，我仍然会面对无数个体感时间被极限拉长的难熬的每一分钟。
我自认为没有成长，可朋友们说我可以算得上正常的初步成年者，就连乌鸦都曾说过我的思想是更靠近成年人的，回想过去，曾经喜欢的很多东西都没有坚持下来，学业和工作都勉勉强强，书更是快要读不下去。如果幼年时的我和现在的我交流，我能让那个迷茫的小孩满意吗？
我清晰的知道自己最好的选择是死亡，仍记得第一次想到死亡是及其年幼时被误解被委屈但仍认为，如果父母避孕成功，如果我没有出生他们的生活他们的心情会更好。我经历了两次及其接近死亡的瞬间，回想起每一个都认为当时选择死亡是好的，是正确的。
我不是因为遗憾或者不满而想离开，而是因为不愿面对每一个时间被拉长的分秒，是怯懦，是不成熟，但是痛苦太显著，太难熬。
有朋友说我是闭环， 我需要被爱，但这个年纪的爱恋总会分离，可我被爱意滋养的一切都会因分离而坍缩，我需要死亡是因为痛苦太强烈，可让我真正安心的是被爱着。
欲语还休，欲言又止，也觉得自己是祥林嫂一样把痛苦反复咀嚼，文字也总会背叛自己。