自卑，就像沼泽，越陷越深。
我也不知道自己自卑的心理是什么时候形成的，高一的时候她们常夸我漂亮，去别班找好朋友时她会问她们班偷看的男生好看吗，他们会说好看，那时我是自信且开朗的。也许是因为高二时发生不好的事后，我的自信也随着时间一点点抹灭，我记得备课了很久之后上台给她们讲历史题是零零星星听课的同学和很多嘲笑白眼，我害怕，我自卑，我不敢抬头，不敢跟她们对视，即使我怎么都没做，很多次。后来历史老师发现后把我叫去拿试卷，我看出她有话说但又不知道如何说的样子，后来她支支吾吾的开口说“你讲课讲得很好，但是你不太自信”她后面又怕我乱想又极力解释的样子让我眼睛有些酸，她说出那句话时我是震惊的，也许她知道我的不开心与难过，后来她给了我好多大白兔奶糖，在我最黑暗最苦的日子她给了我一丝甜。但在语文课上又出现了一些状况，连语文老师都看不下去简单训了她们。或是在其他我不敢回忆的瞬间。自从陷入自卑这个沼泽后，我越陷越深，无法自拔，加上喜欢的人也那么认为，我更深信自己又丑又肥，我常常焦虑，见到好看的人我会羡慕，走路总是喜欢低头，朋友偶尔在我焦虑自卑时对我说，你很好看，你的身材刚刚好，我没骗你。但我总当她们安慰，我不信，也不愿信，我从觉得“漂亮”这两个词高一之后离我越来越远，高二时一直心情不好，我总觉得我衰老很快很快，一直在颓废，每每身边的人看见我都说我像被吸了精气，没有生机，我已经没有之前那般样子。史铁生的《病隙碎笔》中有那么一句话“爱是自卑弃暗投明的时刻”我想，也许是这样吧。谢谢我的朋友和爱我的给我信心的人。

偶然发现了别人口中的自己
略有感触#冒个泡#
一直以来 身边的人无论是家人朋友还是曾经的爱人都对我很好 大家觉得我好
可是每每一个人的时候 我也会反思自己
想些什么呢？
除了认真思考我究竟是否来自于这个世界 有一大部份是反思过去 幻想未来 再想想明天吃什么
其实 我也有很多不好的地方吧？
比如 我会毫不避讳地把钱挂在嘴边“五块钱一块”“100一张” 收到钱我也会毫不避讳地把财迷表情挂脸上 对啊 我就是世俗爱财的 财迷
可是我真的爱钱吗？收到人生第一笔工资 我“豪气”地把家人朋友请了个遍 最后一夜回到解放前甚至不如不发 有 我就大气给每个人花 从不计较 没有的话 我就变得小气 但哪怕剩一块钱也会花九毛九请朋友吃饭 我觉得快乐最重要
或者我这个人拗 有时候很容易钻牛角尖 越说我约叛逆 脾气上来了 会把人往死里气 即便说出的话驴唇不对马嘴
每当把妈妈气哭 我都觉得自己是个十恶不赦的混蛋 自己会把自己谴责自责好久好久 但是又拉不下脸去道歉
还有我的阴暗面 我会逃避 会下意识冷淡一切让我觉得会伤害我的人事物 说好听 是云淡风轻 其实是有一些逃避在的
我偶尔也无法战胜邪念 欲望 贪婪…
这些邪恶的东西也给我造成不可挽回的后果 伤害了身边的人
那么我真的像他们口中说的那么好吗？
我想 一百个人有一百个人的答案
在我这里 我的答案是：是的
就像图片中这个朋友 我回忆了一下我们之间的相处 我对他态度有很恶劣的时候 偶尔也有莫名其妙的情绪伤及到他 说实话 看到他这么说 我还有点感谢
于是我有一点想通了 之所以我们会和身边亲密的人走近 大抵是因为他们选择包容了我们的缺点 无限放大了我们的优点 这个世界上没有完美的人 对吗
人生就像一个巨大的选择题 选自己发自内心喜欢的 选惺惺相惜的 选互相开心的
感谢二十几年来 陪在身边给予鼓励帮助的家人朋友曾经的爱人 感谢那些有意无意伤害到我的人 感谢每一个认真喜欢我 发自内心觉得我好的人 是我的荣幸 也是我不断变好的动力之一
我还是无法改变自己的缺点 但我可以把我的刺包上小棉花 把它们磨圆削平 尽量避免伤害到别人 如果实在控制不住了 我也只能祈求对方能宽容我这个坏蛋了
我想 对马上就要长大一岁的自己说
不要辜负自己 辜负爱你的人 认真对待自己觉得值得的人 再多些包容与理解 宽恕那些需要说对不起的事情 这样自己也会活的开心轻松很多
努力把自己变好 身边的人也会对自己好的 有能量给大家带去快乐 减少烦恼 当个 小太阳吧！

——“以后要长相守了，长相守是个考验”

昨天快晚上十一点，才忙完回来，刚坐下，看见这个，脑子里冒出的第一句话就是这句。

士兵突击是我最喜欢的一部现代军旅剧，里面的很多台词我记忆犹新，但对这句格外的热爱，而且经历愈多，就越喜欢。

人，走进生活之后，很多真相就像排好队一样，渐次而来。不过，你要是始终执著在和其中一个的温存中，或是沉溺于爆裂里，便没有了和下一个握手拥抱的机会。

于我来说，曾经百万人中小小的一个士兵，在戈壁滩一片荒无人烟的戈壁滩上工作，和我日日相见的是戈壁，沙子和独有的大风，这并不以我的意志为转移，是岗位职业本身带给我的属性。作为刚刚步入职场的我，始终无法找到和职业适应的角度姿势，面对遥遥无期的职业生涯，唯一能做的就是：顺着人群，什么都不去做。

毕竟懵懂，谁也无法预想，第一个和你对面的是一个如此强力的真实，你摆不开，逃不掉，甩不走，唯一能做的，就是先跟着人群走。所以，刚开始的最初时刻，像一个机器人，掺杂在人群里，训练，操课，看新闻，锻炼，不用思考。

等到一切都慢慢熟悉，身心逐步适应了真相的温度，思维也就不再僵化，可以思考，可以取乐，可以忙里偷闲的做一些自己喜欢的事。当时，我无法预知自己的前途命运在何方，明天会怎样，或者说，我将随着戈壁滩的大风飘向何方，但我知道的是，我已经准备好了，即便这份相守会以我不喜欢的方式存在，我也可以在其中找到自我的角落和缝隙。

职业，是我们第一个需要长相守的考验，ta不可爱，甚至残酷，但你可以在适应后找到自己欢愉的天地，可以自我实现，可以培养技能，可以准备跳槽，可以划水摸鱼，可以咒骂体制，可以吐槽老板，都可以，被允许。唯一被拒绝的，就是你再没进入时便对ta有了定义。

这个需要长相守的真相，是我的生活的第一份认知。

有意思的在于，职业这份厚重会在时间的流逝中逐渐轻微，成为配角。替代职业排在第二位的是，你接触的人。

对，叫同事也好，道友也罢，不管是队友还是战友，总之，职业给了我们相处的机会。随着时间的演进，你会慢慢的发展，事情的本身，就是和周围人的相处。

——我以何种态度融入周围的人群

我之前在炮兵、步兵都工作过，作为军人的职业身份，各种感觉在逐渐消散，反而是在工作期间交往的各色人群让我有了全新的感觉。这种感觉不是来自高矮胖瘦，还是黑白黄灰，而是性格，气场，态度，总之是很玄学的感觉。在职业的大背景下，你和一个一个人实际的接触，发生真实的链接，产生或喜或厌或平的感觉，并将这种感觉反刍自身，变成自己的变化，成为一种力量，一份记忆，一道抹不平的疤。

所以，每每回忆职业瞬间，大家总是会想起宏阔视角下的一个个人。于我，回首千日边防岁月，很难说职业教给我什么。但返乡后吃海鲜，总觉得味道不对；会想起拉链时和我一起分泡菜的战友，除夕夜和我一起站岗的河南兵，喝醉了从床上掉下来的小伙子。

职业给了你机会，人群给了你生活，但唯一能给你意义的，是你自己。

作为真实的你自己，也是你唯一需要永久长相守的。

最初，一切都朦朦胧胧。你不知道自己是怎样的人，自己想要什么，追求什么，随着走入生活，感受职业和人群，你对自己的认知逐步加深。很多事呈现的光斑或明或暗，圣像在瓦解，高山在崩坍，信念在一次次瘫倒重构，

你发现：职业的光环本质是自我的认同，老师教授的知识或许是纸上谈兵，父母曾经伟岸的身躯逐渐渺小，高高在上的同样籍籍无名。这份来自周遭变动，会荡去真实上的浮沉，列次中最后的真相逐渐显现：与自己相处。

这样的感觉千百年来，被千百万人无数次重演，不仅你绝望中生出希望，不只我鄙夷中随波逐流，更不只他认清后原谅自我。归根结地，唯一和你永久相伴的、排除职业和人群对你的影响的，就只有你自己。

最初的起点，决定了我们在逐步认清自己后的感觉：佩服、厌恶、原谅、无奈。这些都如影随形，但，你是背负着它前行，还是依仗着它战斗，决定权在你手中。

基于客观环境逐渐清晰的自我定位，是映衬在生活中的影子。ta再好再坏，再轻再重，再明再暗，都是你唯一的伴侣。不要让生活期待和自我评价撕扯你们。

学会与自己相处，才是长相守的终极命题。

至于如何与自己相处，如何原谅慰藉自己，如何在黑暗中自我照亮，或许是一生的答案。