一直都是一个天生悲观主义者 总是把所有结果想的最坏 告诉自己没可能的 经历了艺考之后虽然有所改变但是还是会时常悲观 好在比之前勇敢许多 也更加沉稳
一直改不掉身上的破毛病 生活感觉步入了正轨又有些时候感觉自己在世界外 在状况外 融入不进任何人任何圈子 仿佛是所有的旁观者 对待一些事情一些人总是很冷漠 不在乎她们的生死是否与我有关 又有些时候看到可惜遗憾的时候感慨又偶尔落泪 两极的极端一直不断转换 选择决策一直不断改变 感觉自己就是有病 病得越来越严重了 隐藏得越来越好了
总是会去不自觉地帮助别人 经历过那些事应该更加冷漠才对 却还是不想自己经历过的那些乱七八糟的事情在身边的人在乎的人中再次出现 会觉得自己做的不够好还是不够好 我想我应该是变得更加冷漠才对 但是还是想向光走一走 还是想再真诚 在真诚一些 或许这样就会变好了 明明自己过得一团糟 生活稀巴烂 还是想要去用微不足道的话语和行动温暖他人 不知道自己在说些什么 又好像 不像自己说出来的话 算了 看不到前途的影子 也看不到自己的影子 睡个好觉就好了 幸福的话下次再说吧
今年会幸福的 应该会幸福的吧 算了 活着就好了

我对很多东西其实都有或多或少的执念
就像我的抖音喜欢是公开的 我总觉得会有人去通过这些了解我 了解我想要什么去做 可现实是大家都很忙 无人在意
就像草莓蛋糕 当我说出来就会显得很矫情
就像我每天的微信状态 会有时的表达不满 会憧憬 想要看的那个人到底有没有看见 到底会不会在意
算了 无所谓 反正我现在将一切都看的很淡 活着就好 开心就好

越长大越觉得 活的好像更轻松了些 现在不在意很多很多事情了 大家之间的关系也很好 都长大了可能 也不会钻牛角尖了 也不纠结那些小小的细节 虽然我还是会发现 但我更大的感受是忽视 心累 我选择逃避很多 大家都开心就好 不再纠结好与坏 轻与重 秒不秒回 谁和谁更好 这都有什么关系 我都懒的争辩懒的输出 不愿意说更不愿意聊天 无论谁问我任何 我都是没事 无所谓 失去了一切分享欲倾诉欲 真的很轻松 现在在我心里这都不是事 你忙你的我忙我的 大家都很忙 我不纠结这些 更多专注于我自己 我跟谁在一起都可以开心 我跟谁都能玩 忍 嗯 确实越来越能忍了 凡事都无所谓 我现在觉得大家都挺好的 大家对我都挺好的 我有很多朋友 有很多喜欢我的人 算了 其他的算什么呢 那些缺点和讨人厌的东西 我装瞎了 没事看不见心不烦 活着就好 别要求事事完美 也不会自我感动了 不索取不强求不期待也不付出很平等大家都很平等 这世界上哪有那么多大饼 我想要的我都能得到 其他的无所谓了[摊手]