我必须要很惊恐地承认在去年之后自己对于跨年这件事情已经逐渐开始失去实感。一定程度上我归咎于实在没有人能攒出一个让我必须参加的活动（eg从小到大上学时候的元旦晚会）好去庆祝或者更准确地说是标记这一天，一年中最后一天忽然就变得平常了。（也可能是因为现在平时的日子没有前十九年那么每日反复少有特点，对上这种稍显的不同还不足以让我念念不忘一阵子。
借由这个总结标记下这一天，找回一点仪式感好让我多一点这一年确实是要过去的感觉。​说到底我的一年也不过是三百六十五天的平常组成的，上半年在兰州到处逛 暑假回家练车结果是开学自己开车送自己去机场 下半年又转生之我在开封菜当飞机大厨为了几十块钱出卖灵魂，一如既往地想一出是一出且更多地。虽然每年都在十二月中之后期待所有APP出的年度总结，但我完全不会把这种东西用来框定自己的一年，就算综合在一起也不能概括，因为我自己也不是特别清楚到底干过什么，一部分在相册几千张照片里一部分存在steam游戏时长里一部分在一沓子电影票里一部分在驾校里一部分在视频软件里剩下的不平均地分摊给了各种地方，明年一定找机会试一下那个存纸条记事的方法。后半年回归互联网终于感觉相当于上学期自己过上了正常日子，虽然花费了太多时间搞四轮搞产品高强度鉴赏低分电影网上冲浪捡垃圾但这一切都是值得的，，，
但今天晚上下班回宿舍的时候，我骑着共享电动车很蠢地戴着上面自带的头盔，走的学校后面的小路，路上出租车灯牌上都是“元旦祝大家快乐”，不知道哪里有人在放烟花，我突然觉得真的这一年要过去了。
今天晚上是宿舍关灯最早的一集（，不到十二点就上床玩手机了，没想到真的没断电，早知道找个电影看了。刚过零点外面烟花的声音一下子大了，好多人在隔着楼喊元旦快乐新年快乐，我躺在床上看不见，感受了一下氛围
实在没什么好说的了总之就是一个很潦草很随便的越写越不知道说什么的总结，玻珠愿意一直这样处于自己的逻辑里随便但略带紧张地活着直到一百万年之后
（最后放一张哇叽培一定要我放在年度总结里的照片
希望新的一年我能不劳而获，无功受禄，一步登天​。更希望我能劳有所得，功能配位，走一步再走一步。

写在2024年的第一天
首先恭喜自己，牛逼又活了一年。
但这句话说的有点亏心，毕竟从昨天，哦不，前天开始发烧，烧了一天一夜，咳成安陵容，咳到失声，我也还活着……是挺难杀的，不知道2025年还有没有机会恭喜自己。
长大之后时间过得越来越快了，感觉对2023这个数字还很陌生，写日期的时候还总是写成2022，这怎么就到2024年了。
大家默认为12月31号该是一年的结尾，也就是昨天。符合逻辑，但不多。长长的一年，十二个月，三百多天，只拿最后一天作为它的结尾实在太过潦草。
别回头看，回头看太难。
那就只看当下吧，当下我很幸福。2023年的最后一个月放下顾虑和她在一起，大概是我2023年让自己幸福起来最有进步的进步。2023的最后一天和2024的第一天，我爱的人就在我身边。
我爱她，当然，我也自私地希望她能多爱我一点，再多爱我一点。/崔女士收到请回复

计划因为现实情况一改再改，最后时间跳到零点时我们刚好走到小区楼下。当我躺在床上听到外面鞭炮声的时候，心里突然平静下来了。或许本来就该是这样的，这天这个时间不管人在哪里，只要爱的人在身边就好了。

#新年快乐
广东的冬天，潦草地冷了十来天，便又恢复了20摄氏度往上的常态。前几天和我的“忘年交”朋友坐在小酒馆里，举杯畅聊最近的困惑。

困惑并没有随着酒精的弥漫而消散，其实一到了年末，我就成为了一个忧伤又幸福的人，总会不由自主地感伤过去，会觉得这一年异常的短暂，自己好像什么事也没有做。

但每每看见手机里那几张不舍的删除的照片，总会回忆起那些珍贵的瞬间、人和事。

今年可谓是一路升级打怪，住了一个月医院，不记得喝了多少中药，总结起来就是 好好活着 来都来了 问题不大。

当然了，还有那个吃不到的荷包蛋，掉了一地的蛋糕，新买的溅上了冬阴功汤的卫衣...很多类似于这样普通且渺小但又崩溃大哭无法自己的夜晚。

这一年有太多风景，特别是经历了一场差点嘎了的病痛，突然觉得好坏我都接受，情绪也变得越来越稳定。

行文至此，本还有一些想说的话，但此刻窗外的烟花明灿又艳丽，还是那句话，勇敢一点，和时间一起大步向前。

我要看烟花啦，不写啦，祝大家新年快乐。