最近好像做了很多很久没有做过的事
比如去省博，上一次去是去年夏天看三星堆
很久没去的店同一个位置吃饭，上一次是在去年年初，转眼也快两年了
我老是把『下次再来这里』『下次再这样会是什么时候』作为衡量时间，提醒自己不要焦虑的一个方法。高一的时候去学校住宿舍，周日傍晚我就会握紧房间的门把手，或者是再看一眼院子，想『再下次再见就是周末了』好像只要再握住那个门把手是件很容易的事，周末也会很快到来。
月初我在北林的银杏大道走，回忆起琳琳在网上说的种种好玩的故事，她告诉我的在北京的生活，疫情最严重的时候我们那么绝望，不知道是否能在北京见面，后来在什刹海，阳光那么好，刚在商场买的蛋糕甜丝丝，我们在游客旁边假装日本人讲话，笑的超级大声，突然间觉得生活又有了很大的盼头，于是我又想，下次再来什刹海会是什么场景呢，应该又经历了很多事，会有新的改变了。
从上海回来的前夜，去思南公馆看一个喜欢很久的作家，又认识了朋友，同济读文艺学博士的，备考复旦现当代的，长期在萌芽上发表小说的朋友，感觉她们离我好近又好遥远。等到十点多上海的暴雨终于结束了，我骑着共享单车回酒店，模糊之间能看到远处的他们还在聊天，可能还在讨论文学吧，下次再见面会是什么时候呢，下次再一起吃costa的三明治，在暴雨中等待一个人的到来的情况还会有可能出现吗。我们的经历都太偶然了。可能只能在萌芽杂志上见到你的名字了，期待你成为作家的那天。于是我努力把这一切都放在脑子里，祈祷着下一次见面快点到来，因为到那时候的我又是不一样的自己了。

本来打完游戏好很多了 然后我妈就给我打视频来了 一开始我在硬憋 我妈一眼就看出我不对劲了 然后他问我咋啦 我一下就绷不住了就又开始哭了 其实什么事也没有 我就一直反复说我想回家我想回家 我妈就问我是和室友相处不愉快吗 是发生什么事了吗 是想她了吗 其实什么都没有 我也说不出个所以然 也不知道到底为什么就想回家。
家里谁也没有 但我就是想回家。
我妈说你一天到晚不要想那么多 我说没办法啊我就是这个性格 你不也是这样 我遗传你的 我妈就笑了 说她有什么事喜欢说出来啊 我说我不喜欢说出来 我跟谁说 我要说什么。她说跟她说。
但是我不会的。
以前发生什么事都喜欢逮着朋友说个不停 现在反而喜欢自己憋着 哭的时候也是不敢出声 怕大家担心吧。
然后她就乱猜 说被子薄的话再买一个 专业知识学不会就不要学了 没必要非得从事这个行业 放假了是去找他们还是等他们回来由我自己决定 买点好吃的 多吃点水果 还夸我漂亮。
她说人生很短 开心是一天 不开心也是一天 千万不要这样 特别伤身体。
其实好像没什么事 但是又有好多烦恼啊 作业考试人际关系这些小事根本不算什么 我也说不出来到底为什么每天大部分时间都不开心 我懒得动 懒得洗漱 懒得出门 懒得化妆 懒得吃饭。
有时候吧觉得自己什么都不好 想自己一个人待着 把自己和世界隔开 有时候又觉得我真的很需要别人 我遇到的人都很好 是我不好。
在外面散心一个小时 回来就打回原形 边打视频边哭 哭了半个小时肿成猪头、 我一点也不想做个充满负能量的人 我真的不想让别人担心 但是我就是控制不住的不开心 我想放假 我想回家 就是想回家 就是特别想回家

再次打开高中政治课本，虽然已经换了新版本，内容更丰富和充实了，但还是有很多感触。当我在大学专业课学到的知识出现在高中政治课本上时，更加深了我要学好专业课的想法。我想当一个好老师，把政治课本里的知识生动的展现在学生面前，帮助他们学好政治课，尽自己的绵薄之力帮助他们成为一个有思想、有担当的独立个体！#教师资格证考试##随笔#