这本真的写的好癫，就不说感情戏了。。。基本逻辑乱的我想笑。。。找回了一些初看priest木苏里唐酒卿的云里雾里感，不过人家几个是因为遣词造句有点装逼这本属于剧情线有点瞎掰。。。解谜剧情写的弱智我就让让你毕竟我也没有很聪明。。。但你自己写文经常答非所问是什么情况，你自己的角色问吃了吗你让别人回答拉的很多然后还能对话下去。。。还经常莫名其妙就多几个角色。。。跟梧桐的综艺一样莫名其妙我真的。。。

就是有一天我突然发现，我的问题我的漩涡它一直都在，只是我一直在用其他障眼法去掩饰去忽视去逃避，于是我成为一个骗子，成为一个究极矛盾体，我好像了解我自己，又好像不了解我自己，我自以为是的去做我自己认为对的事情，我觉得大道理告诉我，我就应该这样做，我冷酷无情，不与人亲近，我迫切的想要长大，想要变得成熟懂事有能力，结果就是我像个无头苍蝇，展望未来，却又看不到未来，于是我开始喜欢把自己关在家里，不工作不社交，自己走不出去，别人也走不进来，我变得很焦虑，每次焦虑不安，我的睡眠障碍又开始，我真的已经很努力了，妈妈劝我，好朋友劝我，都说我给自己压力太大，太矛盾太痛苦，可是，我做不到，我就是觉得自己好没用，我看到大家都很好，只有我困在我自己的沼泽里，敏感焦虑，心口不一，我讨厌现在的自己，我总说顺其自然顺其自然，其实都是我不知道怎么办两手一摊的不作为。

我曾试图想用谈恋爱去改善我的现状，结果就是一团糟糕，正如我跟FR说，从某一个时间段开始，我失去的就不再是一个人或事物，而是爱的能力，所以真的和他人无关，也很抱歉，是我不好，没有办法对幸福和爱意给予相同的回复，我也渴望爱，可我也在爱里痛苦与流泪，于是我选择推开，我也想好好谈恋爱，也没有想要玩弄任何人的想法，正如同我想走出这个困住自己的大门，我随心跨出了那第一步，接踵而来的便是身体大脑心理给予我的本能反应，危险，不能出去，我会害怕，会纠结，我会皱眉厌恶，我没办法再去相信一个男人，就如同小时候在我眼里最完美最爱我最好的爸爸，他却出轨了，就如同，我曾经最爱最想结婚的男人，他曾经明明那么那么爱我，可是最后，那么难看…让我觉得恶心，我尝试过很多次，我既做不到像以前谈恋爱那样发自内心的开心，也没办法对任何人放下戒备心嫌恶心，因为我对自己的高要求下，也在高要求着别人，一次又一次的失败，伤害了别人，伤害了自己，然后更加讨厌自己，反反复复…

人与人，一但往深了走，那就是相互的迷宫，最后我放弃了，我现如今的状态，生活，只能勉强维持自己一个人生活，不健康的生活状态，只会创造出不健康的我，所以，被一些人“骂”也好“教育”也罢，我很想解释反抗生气，可是，算了，我去“犟”这一次，难不成我要犟一辈子？你口中的我构不成万分之一的我，你对我的注解只是你的三观你内心想法的映射，我懒得评价，还有一句话我想奉劝“圣母心”的人，未经他人苦，你没办法身同感受，就不要妄图做普渡众生的救世主，不要做感动自己的事，我可能永远无法做到，理解那些，口中说着为你好，但是说的做的永远不是你需要的，就像我的父母那样对待过我。

我会好起来的，这是肯定的，我需要这样的精神寄托和向往，我只想开心的过完这辈子，其他什么都不要想了，晚安。

我跟他说KFC的蛋挞好吃，他立刻就要再买然后问我八个能不能吃得下，有些人只会说，嗯嗯我也觉得。他知道我喜欢蛋挞以后，出去玩要去Homekeen排队买四个漂亮的蛋挞。我跟他说喜欢线条小狗，他出去玩就去Greenparty买了一只带给我，说是“小惊喜”。我跟他讲“辛苦啦”他会窃笑，弄得我也不好意思，一起傻傻的笑。前天晚上出去转转的时候，我很冷，可是碍于我们的身份（是的不是男女朋友），我们不能触碰，我说耳朵好冷，我分明看见他抬手，可是又放下攥成拳头。哥哥，宝宝，我好想跟你在一起，我想过很多种表白的方式，我想突然抱住你，然后从身后拿出一束花，讲，“不答应我我就不撒手。”可以吗，这个冬天，我能和你在一起吗？