我是难过的此时此刻
看了抖上面的一个关于爷爷的爱 的视频 我的泪便泪流不止
我想念我的姥姥 她很少很少很少来我的梦里 老王也是。
我一想起我爱的人的离去 我真的好痛苦。
在我身边 我已经经历了多次的亲人离世
即便我非常明确的知道 这是必然发生的
我不愿让我爱的人变老 我也越来越不愿让妈妈 姥爷 爷爷 家人们变老。这令我太难过了。
还有 我在两种状态里来回徘徊 塑造出了一系列我所需要的 我需要一个我们互相懂 互相尊重 互相强烈爱着的伴侣 朋友 爱情 迄今为止我还未曾遇到
我急切的渴望着 等待着 心里也在想 如若没有 也就算了
我们可以毫不避讳的谈论着 所呈现出来的就是最最真实的 毫无遮掩的 毫无虚拟的
大到一起探讨历史风云人物 不朽英雄 了解国家大事 国外战争
小到谈爱 谈快乐的 谈幸福的 谈悲伤 谈痛苦
谈所有。
我会遇到吗
姥姥 老王 不来我梦里没关系 你们过的好吗 姥姥 这一生别再向之前那样辛苦了 老王 这一生别再这么冲动不听话了 保佑大家吧

对喜欢的人有一种近乎完美主义的苛刻。尤其是追星，对我来说根本不可能持续，因为就算是完美的一张脸，每天频繁营业、打造人设，某一天因为一件小小的绯闻，传几句无关紧要的话到我眼里，我都会觉得——哦，普通人罢了，也没什么偶像光环值得我一直喜欢嘛。
“祛魅”，别人是这么形容的。我会主观对任何一件可能迷恋的事物祛魅，以求稳定的情绪和态度。
直到今天看到一个关注了很久的dy 丁克博主对自己结婚十几年（还是几十年？）的妻子说：“我和你结婚是为了和你谈一辈子恋爱，不是为了结婚而跟你谈恋爱的”，就突然明白了前任4里，那个世纪难题（如果爱一个人为什么非要结婚）的答案。
电影里说，爱是霸占、摧毁、为了得到对方不择手段，必要的时候一拍两散，玉石俱焚。但听起来，这都像一厢情愿所遭受的苦。
我对一个人产生好感到深深喜欢的过程中，占有欲的确会慢慢攀升。但如果是彼此相爱呢？彼此都坦诚、理解、没有出轨的欲望，只是静静地爱着对方，这样才算真正的爱吧？
冬天又快来了，虽然爱是零食，不管有或没有，人都不会饿死。但还是期待有一天，我爱的人能够真心实意爱我，也希望这个世界上所有真心，都被温柔以待。

文学会议 / （阿根廷）塞萨尔·艾拉

我用尽了青春期的所有疯狂，绝望地爱着她，并从未停止过爱她。我们没能在一起，各奔东西，她结婚了，我也是，我们住在同一个街区，有时候我会看到她路过，带着她不断长大的孩子们……过了二十年，三十年……她变胖了，那个我曾经深爱过的、苗条羞涩的女孩子，变成了一位成熟的女士，带着中产阶级的庄重气质……现在她应该已经当奶奶了。多么不可思议！时光过得真快啊！对于心灵而言，时间并未流逝。