阅读的意义内省篇：
突然间发现自己已经不再那么乐忠于阅读打卡，不再向往“看了多少书”、“写了多少读书笔记”、“自己的阅读时长累计的多少小时”；书籍仅开了个头就丢一边的数量在急剧增加，每天手机充电次数也再急剧增多…种种迹象表明：
我已经很久没有真正意义的去阅读了。
人就是这个样子，当内心的某种欲望渐渐弱化，其引导的行为也会被连带弱化。虽然我也为自己找了各种理由，但自己内心无比清楚——自己内心已经决定放弃了某种生活方式。以前我问自己：阅读给我带来了什么？可能我会说，开拓了视野，让我的思维不再那么狭隘…云云…。现在我再问自己：阅读真正给我带来了什么？我基本有了一个答案：思考＋时间！当一个人时间过于充沛又无法真正意义的去思考自己的人生的时候，可能就会心生各种欲望，好的坏的…俗称：时间太多闲的。不不不，我说错了，阅读教给我万事要多角度看待，所以欲望无好坏之分，但有些欲望会徒增烦恼，我把这类的欲望姑且先说成不好的欲望吧。阅读最大的好处可能就是让我们足不出户就去就看大千世界，用几天时间就可以体味百态人生，经历自己从未有过的人生体验…同时还能挤压自己瞎想的时间，人也就变的纯粹而低欲。
为什么今天要写下这篇小短文呢？因为我感觉到了自己的内心中存在一丝丝东西，这种东西再不断壮大，我嗅探到了危机。人只有遇到问题的时候才会反省，我也俗人一个。巧用阅读来带出问题，也想再次利用书籍的超能力渡过该劫。愿书籍再次赐给我力量吧！

我想的是，我带着一束花突然出现在上海，只为了能让我从小到大的朋友可能会开心；
我想的是，带着炭炉、茶具和龙井去南昌找我大学同学好好喝茶聊聊我们空洞的人生和虚无的未来；
我想的是，等遇到那个对的人，或许她会明白我喜欢的东西，也明白我想带她穿着雨披去看烟雨中的山野代表着我真的很爱她；
我想的是，我能放下我对自己的种种偏见和蔑视，好好爱着自己在生命里余下的日子；
可我想的我可能做不到，我是俗人一个，却满脑子都是意境和自以为的浪漫；我不知道怎么爱人，那我就好好对家人和朋友，只要我从以前到现在还在联系的，我真的很爱ta们 https://t.cn/R2WxScK

住院后半夜睡眠一直不好，娘说可以问医生多要片药。而我不想。凌晨挺安静的我蛮喜欢。不似从前睡不着烦躁的辗转反侧。醒来接受，累了就再闭闭眼。一切顺其自然。

8月13号出来求医40多天了。30天在家几乎滴水不沾，喝水都吐，安静等待离开的我，又一次被家人拉回来了。说不清我现在的心情，时而消沉时而沮丧时而斗志昂扬。心里还是会有渴望，不然怎么会莫名充满希望。

凌晨两点醒来，满房间的呼噜声音。大家睡的都很好，我一个人玩着手机，听着她们此起彼伏的乐章。娘中途醒了问我怎么还不睡。我说你睡吧，我去走廊里走走。凌晨三点我一个人脚步轻轻在走廊里来回晃动，体力回来一点了。

身体各种指标爆表，生病13年还是活的不通透。现在的我有点摆烂，所有的只想简单接受，不去看不去想。只想被家人安排。做一个无脑的提线木偶挺好的，心思不必那么累。有心力承担结果就可以了。

枯燥的日子偶尔也会收到惊喜。在病房在走廊已经连续几次被病人家属搭讪。问我多大年纪？我反问她，她说感觉和她女儿差不多十五六岁。不止一个人这样说。哪有人被夸小，心情不会愉悦。终归俗人一个。

又突然想到23左右那年，吃激素爆肥的我带8岁外甥买零食，被人问，你的孩子这么大了，结婚挺早的。记得当时我没回声，但有点生气。不值一提的事情其实早已被遗忘，只不过现在想起，又觉得啼笑皆非。我像是一个阿尔兹海默症病人，生活的记忆碎片被拾起像是捡到小惊喜。嘴角上扬生命的美好体现在此。

我还是如此的热爱生活，现在的我最爱发呆，想的更多的是之前发生的事情。身体舒服的时候，还是会幻想。一切都会好起来的。嗯！一切都会好起来的。