没记错的话今天可能是您离开我的第一个365天，第一个年头。
早上在睡觉时接到爸爸打来的电话，得知外婆不在了，挂掉电话之后马上起床洗漱第一时间往家赶，我最后一次见她是在去年正月。再也不能这样握住您的手了，早上接到电话时我还很平静，打电话给我妈简单说了两句，马上开始收拾衣服准备回去，泪就大颗大颗的下来了，这一切都是真的是真的，外婆再也不坐在家等我了，再也收不到她数的红包，再也听不到她叫杰宝和强宝了，再也…再也…好多时候心里一惊，你已经不在了，那种不可置信，那种恍如隔世，那种绵长密麻的心痛。床上还是那种熟悉的味道，就像挨着你一样。
从我记事起，外公外婆是第一印象，也是我美好童年最重要的一部分。在我没满一百天的时候把我接到她家，一直到上初中，给予了她能够给我的一切，外婆一手把我带大，却没能见最后一面。家门口的那条小路永远总是那么的小和窄，外婆很大，大到装满我整个童年，外婆很小，小的能躺在一个盒子里。
生命终有结局，只怨时光太短暂，我嘴上一直重复着生老病死是常态，但是直到那一天所有的理智都抵不过那些朝夕相处的点点滴滴，20年第一次面临最至亲的人离开是有多么的痛。
我以为我不会难过，可是我还是没有学会怎么好好告别，为什么长大就一定要经历这些。我在想，要是能回到过去就好了，大家都在身边，小时候觉得平静如水且无趣的生活是我现在最想要的。
那天姨妈抱着我，哭着对我说，她没有妈妈了的时候，我知道，我也永远的失去了外婆。明明外婆味道都还很清晰很清晰，仿佛我们一家人吵吵闹闹就在昨天，到现在一种不真实的感觉，永远离开了我们，甚至没有一句叮嘱。
那时候我不懂，我总以为我们能够相处的时间还很多，哪曾想到每一次相见都是倒计时。总以为来日方长什么机会都有，其实人生就是减法，人间的面吃一碗少一碗，人间的面见一面少一面事实确实如此。有时候在梦里，外婆还在镇上的屋子里，她有时候在等着晚归的我，有时候轻轻问一句最近近况。梦里，她还是我小时候的样子，把什么好的东西都会给我，给我送饭直到高中毕业，我已经是二十多岁的人了。可是，我还是会想她，无论是十岁的我，还是六十岁的我。
前天的其实母亲节是悲伤的，妈妈的妈妈不在了，之前母亲节妈妈都带我回外婆家玩。 外婆的离开一直是我生来最深刻的痛楚，也是我人生中最大的遗憾。我无法和任何人平和地谈起这件事，也不敢去回忆那段时间。 也许对于我来说，这是无法愈合的心理创伤。
我关于外婆的记忆是凉薄的，是空白的，或许这并不是我的缘故，而是这虚无的记忆在晃眼毛躁的电光火石显得如此与众不同，正如是外婆这个人吧…
天人永隔，一别在无归期。
辞别已无再见，从此世间再无你。 https://t.cn/RL8pcv4

多思不若养志，多言不若守静，多才不若蓄德。低调的人，举千钧若扛一羽，拥万物若携微毫，怀天下若捧一芥。思无邪，意无狂，行无燥；眉波不涌，吐纳恒常。低调的人，一辈子像喝茶，水是沸的，心是静的。一几、一壶、一幽居，浅斟慢品，视尘世浮华如水雾，缭绕飘散。低调生活，是一种无限的优雅。--曾国藩

我一直以为我不曾放下回忆
但也明白放不下的并非特定的你
也许那段你不曾心疼过我的过往让我毫无留念
但是有一天我发现
我内心毫无波澜不再因你有任何情绪波澜
我才明白我真正走出来了
你与那段回忆都不再重要
甚至内心欢喜
与你的那份渊源终于真正画上句号
我后来的生活很精彩
如同不能理解当初那份对你的执着
都显的如此笨拙
我有时候会想当初尽责多还是喜欢多
这些问题都让我无解也或是在弥补曾经
我过的很快乐很幸福
爱情从不是生活必需品
只是每一份抉择都让我走上不同的路
但曾后悔过与你相识
让我明白了原来我所熟识的男生有这般
毫无诋毁心态只是觉得不解更多
就当学了一课当然损失惨重
但分开其实从未哭过难过过一度我曾诧异
知情的人他们都说我与你在一起没有欢喜开心
分开仿佛平静如水如往常一般欢声笑语
理智从未让我回过头
我曾后悔过我的致命点心软
让我走了那么多心酸的旅途
这是最后的想法
有时候不解如今平淡如水的我
何时再能让我的内心有波澜
再见，我的曾经。