看了整整六集才找到一个自己的镜头，虽然巨丑。我当时为什么要去跑龙套？真的是为了什么明星梦吗？那两年是我这辈子最快乐的时光，一场戏才四十块钱，有时候要黑白连轴，才能维持最基本的生活。也许在一个组跟了三个月，也不见得有一个露脸的镜头。可是我为什么那么开心？那些能够说出来的苦便不叫苦。也许是那段时间，我逃避了自己灰暗的人生，未来看起来有了一点希望的样子。或许是可以离一些优秀的人近一点，假装自己或许多吃点苦也可以像他们一样。但是我是没有资格吃那个苦的，我永远够不着去走那条我想走的路。真的很怀念呢，虽然没人能理解，希望多过几个轮回，我能走上自己想走的路，成为自己想成为的人

前几天开始突然很金钱焦虑后，我这几天就完全是一个闭门发疯做稿子的状态，上午夹着平板灰头土脸去咖啡厅边吃早饭边看课（顺便咒骂一下我自己做成本不超过4块的罗森三明治卖我8块），咒骂漫长的梅雨季。写完手帐中午随便糊弄点什么就回寝室开始拔网线沉浸做稿。这两天实在是太痛苦了中途挑了部电影来看。天啊，金钱带给我的焦虑真的是实打实的，它又不同于那种对于未来和毕业等等有点虚空性质的焦虑，它是如此真实、痛切且随时可以膨胀得巨大。
我想起二苏前两天和我说她吃的牛肉面和这个月的低欲望。我想到在成都那几年，自己身上和卡里所有加起来时常不过几百块钱的日子，再往前，是为了买便宜两块钱的工具箱跑遍全县的小学，是半夜惊醒，问爸爸妈妈我们房贷还完了吗的童年。那种因为自己太过弱小、无法挣扎的窘迫感和深刻的痛苦，时至今日依然存在。我痛恨着，并且至今仍然无法改变自己赚了钱后，再给自己报复性消费的心理。
cover了自己的生活费后，终于有一种“我终于可以不用再花家里的钱，做自己喜欢且想做的事情，买到想要的东西终于不会产生负罪感”的短暂快乐。我是如此清楚这背后的原因。但同时又因为赚得还远远不够，而陷入更深的焦虑中去。
前阵子和学妹聊天，她说，本科的时候上当代政治制度史的那个老师，一上课就把那十个阶层写出来了，告诉我们如果不对自己的人生负责，我们很快就能掉到底层。以至于到现在她想的都是怎么才能维持住我现在的这个阶层啊，莫名地恐慌。
我说我虽然对这个阶层划分持保留意见，但曾经也仔细思考过，可能我真的掉到某一个地方了，我反倒可以放弃一切只求果腹了。反而是能够获得的越多了越焦虑、要想怎么更好。
很多地方，我确实还无法和自己和解。有想过未经其苦的幸运混蛋们天真的言论是否会惹怒我，但真的遇到了时，却是根本没闲暇与余裕去发脾气。我精神状态岌岌可危时为了自己的生存奔波时就已经拼尽全力了，哪里还有精力去对“何不食肉糜？”的少爷小姐们多说一句呢？

讲实话哈，不知道张译老师选本子看的是啥，就是咱就是说，他这几部演警察的电视剧都不咋行，我不是说译哥演技不行啊，是剧情剪辑人员班底啥的不太行（当然不是说这些缺点每个剧都有啊，反正就是起码有一两个）

要知道，就算你演技再好也经不起这样拖啊，坦白说有些剧要不是为了译哥我是绝对看不下去的。（只能光看有译哥的地方，其他地方快进）

但是译哥可能演这些剧的时候，演的很开心（毕竟译哥是戏疯子，就喜欢研究演绎不同的人物）

感觉也跟电视剧行业内“风气”不行有关，我之前都好久没看过电视剧了，因为译哥去补了剧发现，嘿我幸好之前就不看电视剧了，这破剧情要是没有演技好的撑着，真就是一文不值了。

所以说到最后就希望，译哥能好好演戏，也演好戏，多点好运气碰到好的制作班底。