真的很喜欢我老公
我一直都很焦虑，没有咋关注到他的情绪，每次都是我任性 耍脾气 而且 还会说他 有人还会说他。
他还会很包容我
我真的觉得自己做错了自己想想啊让他多没面子 以后再也不会说挣钱多少这方面的的事情了
我是一直觉得他不发愁不去想很怕他摆懒，其实细想想他怎么会不麻烦呢，怎么会不想呢，只是不说出来让我更麻烦而已。
他虽然不会说特别好听的话 但从来没有给我画过大饼

这么多年从来没有让我缺过仪式感
过生日我发烧 本来订了一个蛋糕 后来才发起烧来了吃不下蛋糕 就退了 我都不知道他给我订了两个小蛋糕 我发烧他趴在床边给我过生日
他虽然会懒 会有拖延症 但算很顾家的了
其实不用焦虑 两个人心一起用力 总会好起来的[心]

是呀 我一直努力拼命想要去证明 要你认同我 我最害怕跟您对视了爸爸 你的眼里什么都装得下 唯独装不下我

我想我会越来越没底气 像个气球一样 一点一点的泄了气 让你失望好像一直是我拿手绝活 因为我根本不知道做到怎么样你才能满足或者及格线在哪 你给妈妈说过 我将来的有一天会为我做的决定带来的后果买单 我真的是你的孩子 你太了解我了 我好像一直都在错误的决定 你是对的

人总是好了伤疤忘了疼。生病了，才想起来小时候每一个生病的日日夜夜是怎么煎熬过来的，有时候整晚整晚无法安睡，好不容易眯一会却又天亮了，整个童年以及青春期都处于睡不饱和无数喷嚏从早到晚问候鼻腔的折磨中。

这些生理上的痛苦还时常会被遗忘，但心理上的伤痕却没那么容易，反倒是有了一道伤痕就会四处裂缝最后破碎。

所以究竟是身体更怕疼还是心灵更怕疼？究竟是哪一种疼更折磨人？

我就是很变扭，越是孤独越是热烈，敏感脆弱却又无法死心。大概我对爱的执着就在于我从未得到过真正的爱。

我一直得到的就只有程式化的爱——无论你是什么样的孩子，反正我做了大多数父母会做的“爱的行为”。无论你是什么样的恋人，恋爱就是这样的流程和套路。

看不见对方，眼里只有自己，嘴里说着爱，其实只感动了自己。#爱#