打开以前的旧手机，登录QQ，竟然发现虽已删好友，但和大学时处的那个男生的聊天对话框还在。

我沿着对话框一路往上翻看聊天记录，时不时嘴角上扬，越翻越感慨，当初为什么用了将近一年才能放下他，是因为他催动我成为更明亮的自己，一直温暖我、呵护我、陪着我，像灌溉一朵娇嫩的花儿一样，并且，从头至尾彻彻底底地满足我碎碎念的分享欲。我已经快要想不起来，曾经的我，竟然是分享欲这么强的人，每天废话连篇，叽叽喳喳，发的消息从未断过。而今我已找不到也做不回那样的自己了。

那些日子热烈，阳光，畅意，我可以永远信任他，对他无话不说，每天怎么了做了什么某个老师某个人怎样什么作业没完成社团里什么人事什么烦恼什么开心，乱七八糟，他都能字字倾听事事回应，永远不会冷落我，永远给我稳定的情绪。每天和他聊天就心情愉悦精神放松，一想到他就想到温暖和煦的春风，暖洋洋且柔和的令人舒服的阳光，我永远不会担心他会离开我，不担心他会被别人抢走，不担心他会喜欢上别人，那是多么强大的安全感和精神支撑啊。后来，我再也没遇见这么好的人了。再也遇不见了。

尽管当时的我因为脸上的胎记很自卑，可我仍然是一个没心没肺的沙雕搞笑女无疑，性格明亮，活泼，率直，爽快，不搞弯弯绕绕，天天直球式输出，天天哈哈哈哈哈哈哈个没完。聊天记录里不仅记录了当年的生活片段，也记录了那个虽然经常emo吐槽各种但大多时间是明媚、积极上进、像小太阳的我。

我再也不想去找什么成熟稳重能包容的男人了，有些男人的成熟稳重跟年龄无关。自私就是自私，虚伪就是虚伪，如果你连跟他对话都不能像和朋友一样随意和肆无忌惮，那么没必要相处。请记住，你有多好，遇见的人就有多好。不要再用你清澈的一腔真心去碰撞一颗黑暗混浊的心，徒增伤痕和折损，失去了爱和被爱的能力。

往前走，不要回头。前方一定有更好的在等你。请坚信。

2022年，我做了很多23年来从来没尝试过的事情，经历了很多场考试，课前展示，经历了人生最重要的毕业典礼，和喜欢的男生去了一个特别美丽的海边城市，去法国比利时瑞典旅行，去了西班牙我最喜欢的城市——塞维利亚，回国和亲人朋友团聚，选择了一份比较稳定的工作，结识了新的朋友，认识的新同事们都很有友善，学生们也比较听话，新年也收到了好多学生的祝福，感受到了这份职业给予我的幸福感。

我做了很多以前从未尝试的事，经历了无数个孤独的瞬间，也有着无数次的彷徨和迷茫，迷茫的是对人生的未知感和能力配不上野心的自卑感。我欣赏自己的勇敢，敢爱敢恨，欣赏自己可以为了一份工作说走就走，爱过，哭过，接受了事与愿违，经历了分别，重逢。
我爱我的2022年，精彩短暂，快速成长，逐渐成熟。

2023年，希望自己好好生活，积极上进，更加努力，如果不能遇到对的他，那就继续好好爱自己，种自己的花，爱自己的宇宙，把自己的生活经营的格外精致，欢愉且胜意，万事皆可期！

跟我妈一直合不来 从小时候就讨厌她到后来叛逆期的憎恨她 从小到大就感受到她极强的控制欲和强势 感觉自己一直活在她的影子里 成为了自卑敏感 懦弱又极端的自己 可我的脾气秉性貌似跟她越来越像
后来我终于逃脱了困住我的浪浪山可却从未感到开心过 离开她以后我好像比以前更敏感了 记得去年的生日和除夕夜那晚痛哭流涕的控诉她的自私和狠心 到最后哭到几乎晕厥终于说出那句羞于启齿的“我想我妈妈” 想当然的自以为过完年就23的我长大很多了 我以为自己已经是可以独当一面的小大人了 可我随着岁月增长的好像只有年龄……我以为今年不会因为想妈妈就掉眼泪的
都说人感觉每个孤立无援的瞬间最想的就是妈妈
妈妈 你没在我身边的这些年 每一天里 无时无刻的我都觉得自己好孤单 好无助