2022.12.31 凌晨
22年在我生命中发生了许多大事，开始读研算一件，其他的大事基本上都是围绕它而发生的

1.今年年初，冬奥会，嗯……虽然我喜欢的运动员也没有拿到好名次，但是开幕式足够震撼！[求饶]
2第一次走进健身房，不想在扭扭捏捏，下次想体验什么就大胆去吧[赢牛奶]
3红极一时的冰墩墩，吴总给我抢上了！还是最漂亮的虎墩子！[打call]
4这是复式结束后提交的一张核验照片，发挥得不好，考完就开始哭，以至于拍照的时候眼睛都是红的[草泥马]
5录啦录啦[求关注]
6加上心仪很久的导师的微信啦，现在已经是我导了嘻嘻嘻[好喜欢]
7还在上班的我，每天有超强的动力起床给自己做早饭和打包带走的午饭，甚至还能做两个菜
8在上班沧桑的我[哼]
9提前给自己拍了23岁生日照吧[羞嗒嗒]
10越健身越快乐呀，感觉自己状态贼好！[抱一抱]
11到了云南了，每次都被窗外的傍晚治愈，心都醉了[哇]
12我真的太爱我的工位了，为了它我愿意每天都坐在那里认真读书！[笑哈哈]
13我们的两周年蛋糕耶[蛋糕]
14去海宴村那天去玩了ps……的亲亲[污]
15我导真的是个大男孩，给我们看投影星空，希望我能一直向前吧！[加油]
16-18以今年的最后一次旅游作为结束～这次的大理之旅也支撑起了寒假所有作业的理论基础[苦涩]

22年最有意义的感悟，接受不完美的自己，允许自己做自己，也允许别人做别人，尝试改变是愚蠢的，不要对别人有要求，多要求自己，做自己，有心者自有心，无心者都是理由。要允许别人会有这样那样的所思所想，如此的评判我，如此的对待我，因为我知道，他本来就是这个样子。在他那里他是对的。若我觉得他应该是另外一个样子，伤害的，只是自己。这个世界上没有好坏之分，只是大家处在不同的频率，产生不同的磁场，呈现了不同的状态，做了不同的选择。自己的想法只有在自己这里行的通，新的一年，希望自己努力做到允许一切如其所是，这可能就是允许的力量，终于在今年最后一天治愈了自己。

真正的年终总结：
今年真的特别漫长，特别特别。失智的爱，反复疼痛被凌迟的内心，听到某人消息浑身一抖的痛苦…这是我的上半年。凌晨反复询问的电话，不再注意的细节，很多事让我怀疑，但是又轻易相信了所谓恋人的解释。最后一次见面，他没有喷我送给他的香水。我想要看他的手机，他闪躲了。然后我说，把你的身心都奉献给我吧。他说不要。
可能是身体感觉到了临别，我坐在麦当劳的椅子上，看着他没说话，哭了。他问我怎么无缘无故就哭了？我说，好难受。
好难受，是身体在保护我的心。然后，一场尴尬的分别，我们再也没有了联络，我说后会无期，真的后会无期了。甚至是连分手都没有说，两人默契的消失在对方的世界。然后反复哭泣，复盘，发现我的信任其实只是一堆散沙，所有深夜打过的电话，视频，操场上一起看的流星，摩天轮上的吻，互换的信件，显得很遥远，很虚假。我感到无聊，感到麻木。我的四年结束了，我的孽缘或许结束了。
我疑问很多，于是看了eva，eva没有给我任何答案，但是引发了我的很多思考。我曾说过我不擅长遗忘，我只是擅长不去想起，擅长不断催眠自己给自己做心理建设。
所以，我的六月，是此生最长的六月。我哭泣，我想，我思考，我质疑自己。
然后在不再哭泣之后，我开始观察生活。因为看了eva给自己提出了一个命题：“该以何种姿态和别人相处？”一边不断实践，不断质疑自己，不断阶段性的给自己答案。
在放空宕机和高效做事之间徘徊。在思考自己那铁一般执拗的秩序和该死的完美主义。
所以写了很多备忘录，其实也有我很喜欢的写的东西，我找找放在下面纪念一下吧。
然后我感觉到了孤独，人本自私，想要找一个人爱，去爱，去耗费心力。孤独的路上，我茫然，看不见目标。
身边有朋友相伴，很好，算是充实。但是我总是那么欠揍，自己给自己找不痛快。
然后我选择爱董小姐。
在下半年思考人生中，我无数次想着要不要爱他。
问题是，他也爱我吗？
我质疑，世界上正常的爱是什么样，真的有永不失联的爱吗？爱我哪里呢，我如此无聊，平淡，又有如此强烈的控制欲，是一个暴君，是一个多疑的人，像爱情剧里面被人赶紧挣脱的反派。
我问很多遍，你爱我吗？他每次都说爱。
但是我总是不信。不断考验，不断冷漠，然后在时间一点点过去的时候边想一些乱七八糟的事边想着他。其实不仅仅是他，我梦到很多人。
然后，到了我想念的冬季月。今年我不开心的时候就想着圣诞节，看圣诞电影，感觉很温馨。
然后在奇怪的期待下，我们见面。我是滥情的人，对待有好感的人，我直接说：喜欢你，谈恋爱为什么不考虑我？平时他都没有给我什么反应，但是在现实里真的说出这一句话的时候，他说我答应你。
我诚实地告诉他：我爱你只是因为身边只有你值得我爱，而且你还算可爱。他哈哈笑。
我很茫然，该下注多少，我不知道。
但是在这茫然中，就到了我期待的圣诞节了。和董小姐在一起过圣诞节，我们很无聊，漫天在城市里面闲逛，不停说话。
我们坐在草地上，我不想玩手机，我想要多感受在一起的时刻。不知道在想什么，只是有人在身边的时刻。
走在公园没人的桥上，我对他说：“真希望时间在此刻静止。”他问静止了想干什么呢？我说：“死在这一刻很美好啊。牡丹花下死，做鬼也风流。”其实我心里不是这么想，我想说的是：虽然不知道为何，我想永远留在这静谧的时刻，没有烦恼，有你在旁边。
然后手机被偷走，我们到处晃，他送我回家。临别时我把菠萝包给了他，他在车上抱了我一下。我说，绿灯了，你快走吧。
这就是有些荒诞的圣诞夜，直到今天，我还是没有明白我该下注多少，投入多少。
但是，今年要过了。我只能一直考虑到明年。
董小姐，我们认识的好像是第八年要来了吧，明年，我会不断出现在你生活中吗？
我不知道，也不想想，但是新年就是要来了。
我的新年愿望是：明年过得开心，然后，放低期待值。
别人给我多少，我就给别人多少。
还有，就像我在贺卡里玩的文字游戏：祝愿你我，拥有更多有意义的时刻。
不仅是你我之间，你和我，都要在自己的生命里拥有有意义的时刻。
这本是我用做告别的话语，而今，更像一种不知名的，隐秘的期许。