突然想起一些事情，就是大学刚毕业那会儿。曾经社团的学长告诫我，说我待人接事心思太少，凡事要留个心眼。当然当时我的确也把那学长的话记在了心里，再后来发现我是对这方面真不行，于是很多事也随着自己本心来了。
当然结果也是显而易见的，踩了太多坑，也见识过让人不堪的伪善，与毫无缘由的恶意。人吃得亏多了，受的疼多了，自然而然的就容易走向另一个极端。再后来在各个地方行走，我也不会再想着施恩于任何人，任何人也不要对我有别的要求。出行在外我永远不愿意做主动买单的那个，对方把钱掏了，我会立刻拉群把自己的那部分钱掏了，也会多做一步侧面督促其他人也赶紧把钱掏了。细小如买瓶水，哪怕我不需要，别人哪怕没询问过我只要给我买了，我也会赶紧把钱掏了，大家没了金钱的纠葛自然就不会有深重的情意。
而我也永远不想再做那个主动付出的人(当然中途我主动给一个人买过单请他吃过饭，就是台湾老哥，因为他的的确确把我从生与死的边界拉回来，出于觉得他无意中对我做了好事让我继续我的旅途的心思，请他吃过几次饭。当然还有张家界的童话先生，不过也是和台湾老哥同一个道理，在关键时候把我拉回来了。除了这个原因我会主动付钱，应该其他都是和人算的清清楚楚)。付出就意味着受伤的可能性，我要从源头就把这种可能性给掐灭掉。所以在游玩的后半段路程，我与人越来越生疏，哪怕这路程对方的确十分热忱，人也不错，我也是说分手扬镳就立刻就要立刻大家各自走各自的路的，多一秒的继续同行，我都会觉得是在对我边界的挑战。
然后在快没钱之际，我决定重回大理看看，认识了老邓老何，一方面觉得他俩来自我几次游玩失败的地方，性格也投缘。一方面觉得反正我已经走到我旅途的尽头了，于是有一次出去吃饭啥的，我偷偷把单买了，结果就是老邓气的撕了钱。因为我觉得那举动太像刚入社会的自己了，还有就是我真的曾经见过太多为了一丁点我都觉得不太大甚至说我都看不上的经济利益，丑态百出的人了。突然又看到和我曾经一样缺根弦的人，我就又天天跟着老邓他们混，就这么和他们认识了，至此我的情绪才真正开始往好的方向转变。
说了这么多，我想说什么呢？就是我好了后，回头看看自己走过的路。我突然觉得那个学长说的也不全对。人的成长可能就是一个去繁从简的过程。任何性格本身是不会有对错之分的，只有人的作为才有对错之分。我以前之所以吃那么多亏，受那么多伤，不在于我本性多糟糕，也不在于我性格多天真。而在于在我进入社会之前，我所遇到的人都太好了，我一直活在一个付出就会有正向反馈的环境里。我的家人、朋友、同学给我营造了一个这么好的环境。当我一旦遇到与之前环境相悖的人与事，在我曾经的生活机制里没有相对应的反应机制。与其说这几年走的弯路，是我性格重塑的过程，我倒觉得把它说成自己反应机制完全成熟定型的过程。我还是我，只是我知道怎么能更好的去应对善意与恶意了而已。
进入社会前其实人的性格基调是成型了的，这是家庭教育与朋友共同赋予你的礼物。进入社会后，才是依据自己性格底色形成自己应对世界方法论的过程。所以人的成长，走到最后一定是回到本我的一个过程。人为什么不能心思少点呢？见过这么多不好的事，这么多不好的人。回过头来才发现，心思少点对自己是件好事。自己少点内耗，才能抽出更多的精力来应对恶的事物。
所以我现在做人做事，我只会划底线，底线以上大家还能交流做朋友，对于一些事我也能装糊涂。底线以下，要么不再往来，要么直接让对方不好过，反正我不会让自己不好过。
这也是我没事还能盯着以前某些姓杨的，姓王的人骂的原因。因为当年我所承受的，我觉得哪怕出于让自己心情好一点，我骂到他们祖坟冒青烟都没关系，和他们性格没关，和他们的作为伤害到了我有关，且当时的我没得到妥善解决。如果在放过自己和放过他们中二选其一，我可以说我以前没放过自己，死了又死。现在我活过来了，是因为我想通了，归根到底，是我不想放过他们了。当然这也是我当年所承受的从而导致我现在应得的。
最近看到一首诗，我觉得很有意思，送给自己:
铁牛哪怕狮子吼，恰似木人看花鸟。
但自无心于万物，何妨万物常围绕。
（深夜思绪乱飞的碎碎念，以及很久前看书的一句书摘[磕到了][磕到了]） https://t.cn/8scJ0Dk

我失去她啦！现在唯一能做的，就是真真正正地祝她幸福。
我总是把最混蛋的一面留给最亲的人因为他们会原谅我，可我好傻，父母会一直陪我闹，可被我伤透的人是会离开我的。
希望那个男生和她希望的那样，永远阳光，永远正能量，永远能拼凑起她散落的拼图。
“有些人的出现，就是为了给你上一堂课，然后离开”，我现在已经知道要怎么去珍惜身边的人，包括我的朋友，知道要去赞美，去欣赏，去理解，我也不后悔这次的遇见。
真的很美好呀，能有一个和我如此相同的人陪我走过一年多的时光，如果没有她，我也不会如此热爱周杰伦，橘子海，陶喆和棱镜。真的像做梦一样，其实我也很喜欢淋雨，只是麻烦于后面的更换衣物，以后会不会遇到同样想和我一起湿透的人呢？
我是一个十足的大颜控，我真的打心眼里认为她很漂亮，走在路上看着她的时候，就觉得，眼前的这个人也太好啦！可到嘴边却还是“还行”，这样很坏，我自己都知道，但是又放不下自己那莫名其妙的自尊。
我从小就是很浮躁，不愿意好好解决事情，又很自负，总不愿意去认真沟通，其实今年上半年的事情，我道理都懂，我只是想要一个抱抱却一直在胡搅蛮缠，以后我也知道应该怎么表达自己啦，也真的希望以后不会有人因为我而伤心难过啦。
真的好喜欢热爱生活的女孩子呀，和她在一起能了解一个全新的世界，去探索未知的一切，去一起实现那些没有实现的小理想。
从来没想过真的要和她告别啦，很难过，难过到有一瞬间真的后悔遇到对方，可还是要往前走的对吧！
除了不能继续走下去，还有好多遗憾呢，还没有好好地打过一次游戏，还没有好好地旅游，还没有一起看日出，也还没来得及把她带回家，这些遗憾就只能留在我自己的心里面啦。
最后一次祝她幸福，如果没有她，我不会见到如此多彩的世界。

四季如梦。

我记得第一次去见你的时候路过的风都是甜的，收拾了行李打扮了自己心里特别高兴也很期待那几天能在一起的时间，你也很开心，每次从你家走还有你从我家走我都很舍不得，只是一直没有说出来过，我们也有过很多快乐的日子，我相信在最开始的那一刻你是喜欢我的，也就仅限于刚开始在一起的喜欢而已，你规划过我们的未来，你说要来到我的城市和我一起生活，你说要赚很多钱给我花，你见了我的爸妈亲戚，那一刻我真的认定你了，是真的想和你走下去有一个我们的家，很多个夜晚我们一起幻想过这样的生活，确实是挺美好的，其实你对我挺好的，我没想过会因为你来我的城市不好工作而放弃，也没有因为我的爸妈不喜欢你而放弃，真诚以为可以换来我想要的结果，当所有真相摆在我前面的时候不敢去想从头到尾这都是一个骗局，哪怕骗了我全部，其实我心里都还有一丝侥幸心理，我也挺可笑的吧，像个傻子一样玩了那么久我也没想过怪你，只是把所有的错推到自己的身上，如果当初我坚守了自己的底线也早就结束了，而我确还一直期盼着我们能走到最后，还是蛮傻的，小王，你的答案对我来说已经不重要了，你伤害了我太多太多是你一辈子都无法弥补不了的，今天的起诉心里五味杂粮，理性告诉我得这样做了，因为我得往前看，不能一直被你困在原地，你的选择在九月也给了我答案，我们早结束了，你所谓的不答应分开也只是拖住我的借口，现在的我活的多么清醒你真的不知道，一桩桩一件件你做过的那些事我都不再去计较了，我给过了机会也都只是你在骗我，真的特别想笑，期待的回头也都只是一次次的欺骗，你对我的感情还有从没想过和我有的以后还有我想不通的事儿这些问题我都不会再问了也不会去想着知道你的答案了，我还是很爱你但我无能为力，我还是希望最后你的良知能唤醒现在的你，我也从来不在你选择的范围之内，为什么呢，我真的挺好的，因为你没有心呀，这一年多从来就没有改变过你最初玩一玩的想法，我也挺失败的，小王我们走到现在都是你主动选择的，我只是一个被你拖着走的路人而已，其实心里特别想等所有的事儿都解决了在告诉我所有答案，但我不会再问你了，尘埃落定我们就要各走各的路，小王，这次真的要说再见了，我不后悔遇到过你也谢谢你给我上了人性的一堂课，坦诚的接受我给你的压力吧，哪怕还有一点舍不得也希望你能安稳的解决掉我这个大麻烦，再见，我的这一年多，还有我特别想要有以后的那个小王。