10.14 D22打卡

每日重要三件事：
❶阅读1h ✓
❷读书笔记 ✓
❸iPadpaint ㄨ

"向上生活"组成清单：
✔️硬笔书法
✔️阅读《人生的枷锁》
✔ 做操
✔️阅读《大师们的写作课》
✔️观看《一年一度喜剧大赛》

今日感想：

今天没有给自己安排很多事情，一是马上周末了想放松，二是单位有点忙，没时间，三是有点头疼。老毛病，很久没犯了，身体一不舒服就是啥都不想干了，还好晚上缓解很多。今天又刷了一年一度喜剧大赛一季作品，真是百看不厌。看到那么经典的作品背后的付出，真是让人敬慕。人不能在舒适圈待太久，需要不断突破自我，我做的还不够。#阅读##我们读书吧##我们读书吧##不要摆烂要向上#

论文进展极其缓慢 归根结底还是浮躁
突然想下回来平行世界吐槽一下这诡异的莫名其妙不知道突然就从哪冒出来这么多事的人生
但又觉得写出来的其实根本表达不了自己所思所想之万一
烂桃花要是能换钱多好啊
今天晚上吃饭乘扶梯的时候
抬眼一看旁边两个北航附中的小女孩比我还高几公分
回想到之前说的
我高中时候体育老师说中国青少年平均身高东亚倒数第一
然后前不久看新闻现在的中国青少年平均身高东亚正数第一
想着要是不赶紧找对象的话以后对男生的标准就变成一米八以下二级残废了
但是又觉得自己根本没时间没精力还没钱拿啥谈对象
暧昧暧昧缓解焦虑倒还可以
讲道理总觉得同龄人如果还单的女生要么不解风情要么情绪陷阱要么就是红玫瑰白月光影响太深远要么就是有硬性缺陷(偏见勿杠)
然后突然又转念一想
也许就该把目光放低一点
再等五六年等个比我还高的女大搞四爱不香吗
hhhh
Jesus我感觉我死后一定会下地狱。

失恋日记

失恋以后，每天晚上头痛。我真的好可怜。没有办法缓解。我好喜欢顾影自怜。因为处在悲伤里，超级无助。除了自我怜惜，还有何办法？

⚡
当我每次对前男友表现完友好，我又会很愤恨。感觉没有表现出全部的自己。如果同时表达爱恨，我又觉得自己格外的分裂。事实上，我对他就是爱恨恨恨交加，他就是触碰到我「恨恨恨」的开关了。

我每天就是理智和感性的天人交战。明明他没有十恶不赦，但我就是恨恨恨恨恨恨恨。

原来我的恨男，这么深，这么重，全部被他诱发了出来。

⚡
我恨他犹犹豫豫，拖延我几个月，才告诉我他要和我分手。

我觉得莫名其妙+无奈+被浪费+愤怒。

遇到他，我失去了自己离开的能力。我变得「他不走，我不走。」这在我身上很神奇，我变得不是从前那个“说走就走”“想走就走”的我了。

好神奇的。我变了。

⚡
我恨他无视我的情感。

他从连我的梦都会认真的听、并加以分析，到说出“可是我没有时间再帮你解决你的心理问题了。”这么可笑，又莫名其妙的话。伤到我了反正。

我多信任才会告诉你，可你一副高高在上的没时间拯救的样子。

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深深的被欺骗感，让我仿佛化身千万只倩女幽魂，恨不得把他埋入地狱深渊。

但同时，我又觉得自己很爱他，正是因为他给过我的美好太美好，才会让失去变得如此痛苦不堪。

⚡
每天我都面临一个无聊的两难选择：纠缠还是离开？

他想我纠缠还是离开？他更想我怎么做？其实我还是考虑他的感受的。

如果我自己选的话，我更想纠缠一会吧。也就是接受了已经分手的事实，然后除了关系变了，对他的方式不变。。也就是烦他、告诉他一切、关心他。但实际行动上，我会尽可能地积极的开展我新的生活、新的人际。

我经常活在：“吗的、我不会就这样要一直一直依赖他吧？！救命！”和 “这种时光非常短暂，很快就会过去的。”里面。

我害怕“依赖”，也害怕“逝去”。

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我接受了他向我提出分手的決定，
但我卻真的很不想接受命运里我和他“昙花一现”的安排。
我想“我命由我 不由天。”
但终归是，非常无力的。

[单身青蛙]也许分手，便是最好的安排。[伤心]
我要的终归是幸福，而不是他这个人。

即使我现在的冲动告诉我：“我就要这个人！无论幸福或不幸福！我就是要和他在一起！有什么一起面对不就好了！”

唉，可能命运还是设定了我过幸福平安喜乐的好日子吧。可能我就是做天真公主的命，陪男人吃苦真的不是我的命。

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我发现，如果一个人是理性人设，他其实很容易被感性的无意识因素影响自己的决定。

而我大多数时间知道自己是一个喜怒无常，敢爱敢恨，感性冲动的人。但我在人生的大方向上，都是绝对让理性主导的。比如我的择偶核心是“为孩子寻找好的基因和好的父亲。”这个方向从来不会因为我遇到的人事物而改变。

我的择偶观，都是理性的围绕这个核心，进行异性测评的。吗的，母性真是我生来的天职？

为自己选择的话，我喜欢器好和情商高的。[彩虹屁]前男友完美的踩在我个人审美上。[彩虹屁][彩虹屁][彩虹屁]