记:

第一次在抖音上刷到你的时候，你的抖音里有两张绿毛衣的照片，虽然没有脸，但能看出来很高很帅，一眼定生死，完全是我理想型。我这个人很喜欢看帅哥，但我记住了你。偶然一天发现你出现在我们学校表白墙上，想着，嚯 终于发现这个帅哥了。后来就是会经常看你作品，你每次跟不认识我一样会回访一下，又开心又不开心的，怎么老看我主页。慢慢的关注你了，但你每次发作品我只有第二天才能刷到，永远抢不到前排但会默默看，点个赞。突然那天刷到关于体育生的视频，我第一个想到的就是你，我鼓起勇气艾特你，你几乎秒回……我立马截图发给我闺蜜们看，又想着肯定没什么交集，人家也只是礼貌性回复，把截图删了，没有然后了……我看着我关注你的天数慢慢增加，变成铁粉，我真的成为小粉丝了，永远都是小粉丝了，甚至当时把你和我最喜欢的博主，马健博和不要山放在一个分组里，时刻关注着你。本想着永远当你小粉丝呢，奈何你离我太近了，我对你滤镜太严重了，我想着天下那么多男人换一个喜欢吧，对你慢慢不关注了，到最后的取关，铁粉消失了，就这样一学期加一个暑假结束了。开学了，那天中午我看到你了，真真切切，清清楚楚的看到你了，非常肯定那就是你，那种感觉是无法形容的，就像放在你心底得一个东西突然活了一样，我真的控制不住不去讲，你不去想你。记得第一次见你的时候，你穿着那件绿毛衣，只能看到背影，但我却敢确信那就是你，当时正脸看不到，但那个背影永远忘不掉，再到这次真真切切见到你本人，第一反应就是，你好高，好瘦，比照片瘦太多了，比照片可爱多了，愚蠢中带着可爱，我现在都记得那天听着朋友的抱怨，一边安慰朋友，一边震惊的回头看，就那一眼，王文瑞三个字触目惊心。后来舍友都知道我喜欢你了，一直开玩笑，在舆论的压力下，我翻了到凌晨一点的聊天记录也没找到那张截图，我试图让我的闺蜜找，她找到了，我便鼓起勇气要你联系方式，我没从任何人手里要你联系方式，自己要的，然后亲手搞砸……

越小心翼翼的东西越容易被我搞砸。没错，搞砸的彻彻底底，我从小到大都是这样，所以我不争不抢但不代表我不在乎，我只是不想让自己看起来那么在乎罢了。打直球只针对你俩互相相爱得情况，不然对谁都没用。被爱的前提是漂亮，我不足够漂亮，不足够让他有了解我的兴趣。

她们曾告诉我，你这个人很高冷很能装，可我真的不信，在我面前你确实很高冷，我也没了解到你多少。但在我心里，我依然觉得你是个阳光，可爱，傻乎乎，相信爱情的纯情大男孩儿，或许是我对你的滤镜太重了吧。这下真的死心了！

相信爱会发生，但不相信会在自己身上发生。狮子座纯爱战士，我会越挫越勇的，希望是这样！

释怀不了 怎么释怀[泪]真真切切喜欢的人怎么释怀，又给自己系上一个死结了。你要清醒，你要知道，人家回你消息纯属礼貌，带入一下我是男生，我都会觉得我自己是个神经病哈哈……可我依旧很难过，很难过，我想了解他，认识他，和他一起吃饭，散步，聊聊天，打打球，也只能想想了。我时常告诉我自己没关系，但我真的很介意，希望他早日找到女朋友吧，他女朋友肯定没我 好。总要释怀的，不要给自己系死结了，没必要。

好。
王文瑞这是最后一次我默默喊你名字了。

#日和陌# 开始玩这个[送花花]
日和：“我的价值不需要靠另一半来决定，倒是你，有什么权利质疑我的选择。”
因为日和本身就是好得不得了与完美，所以不需要攀附任何人的价值，选择才会如此自由[亲亲]倒是不会掩护小陌说“她也很好”这种假话，他不信小陌也不信。
客观来说确实是存在「更好的选择」的，但日和be like：有什么意义呢.JPG
另一半对他而言更多的是提供情绪价值。小陌很爱很爱他，爱到重若生命，跨越生死，会无数遍地回应他的爱意，而日和自己也是热衷于用渡人来渡己，就喜欢像捡垃圾一样自己培养与选择所爱的事物，宠物搭档家人都是这么来的，那么恋人也可以，所以小陌也正好符合他的这部分情感需要，他可以在她身上“论证”自己的价值。
但这部分小心思其实还蛮隐秘的，就连日和本人也不是很清楚。而且会提出这种问题纯属找茬的人也不需要解释太多了。
至于日和家里是否会提出这样的问题又是另一个故事了（给你两千万离开我儿子.JPG）。
By the way，会在很久以后某一天，在小陌精神正常的时候和她说。因为这本来就是她也想知道的问题的答案。

今天:早上听收音机 中午被风劝退 去超市买了难吃的大盘鸡拌面 下午发现自己这个月居然一本书都没看完 于是晚上痛定思痛看了命运又去重温皮囊
哭死我了[抓狂][抓狂][泪][泪][泪]
3每次看到一堆课可以听 就很开心[酷]
4虽然现在已经没有两年前那种对欧包的狂热但是看到她出新品还是很爱看 过年过节也会买她新出的月饼或者别的糕点 好佩服这种把爱好做成事业的人啊[打call]
5-6本人的没有用但人见人爱(不爱的不用出声谢谢)的技能