李诞离婚后发过一篇微博是这样写的：

当认真谈过一段感情，最后却分手了，你会很难再去喜欢别人，不想花时间也不想去了解。好比一篇文章快写完了，老师说字写的太潦草把作业撕了让你重写一遍。你记得开头和过程，但也懒得写了，因为已经花光所有热爱，只差一个结尾，却要从头来过

若是心血来潮写起的随笔，倒也说罢就罢了，而我认真思考后提笔写下的文章，我想写到最后，若是文章实在想不出灵感了，我也愿意努努力以后再作罢，若是轻易便说出写不动了，算了不写了，那怎么对得住我提笔前的深思熟虑

今天都周四了 想想这几天我都干什么了
日记懒得写 图书馆懒得去 吃喝玩 乐倒没有多快乐
精神内耗了这么几天啊[泪]
说句不恰当的 有种跟男朋友闹别扭之后的不开心 这么形容不恰当 但是确实是这样

前天晚上跟小崔吃饭在店里笑得跟俩二逼一样 我说快吃快吃 结了账出去笑
她说还要再拍点素材 走到黉街门口我突然抱她 她回抱我 我俩在那抱着听别人唱歌哈哈哈哈哈 我说我暑假在你家也是这么抱着你哭的 当时也没想到现在抱着你这么开心

昨天下午收到通知说运动会停课 我想回家 有规定不让出市 睡醒以后就不想在寝室 去爬山
就我自己没敢走小路 爬了一段阶梯 真的好累 爬到阶梯尽头的时候太阳下山只剩一抹红了
后来我也没爬到山顶 天黑了我找不到路 也没什么人
导航找地铁口的时候地图显示我还要走45分钟… 手机电也不多 看了眼地图就开始跑 当时想着什么时候能到山下啊 不知道路对不对
路上只有我自己我有点害怕 给她打电话 接通后我就不害怕了 我跟她说天太黑了 我找不着路了哈哈哈哈哈哈 然后我就一直跑啊跑 真的要累死了 后来终于看到有人有小路灯
下次再也不一个人了

我发现发生什么的时候我只会想着当下 因为我本来打算整理一下这几天 不过只会越想越乱 而且我爬山的时候脑子里只想着什么时候找到路 什么时候才能到 所以就是不要想多 不要乱想 不关我事 我想干嘛就干嘛 你管我是不是发神经呢

所以总结一下就是内耗了几天屁事没有但是爬完山我已经不想动一下了 好的是不用去上课而且我室友特意把我叫醒问我吃什么帮我带饭
我总是在意一些不切实际的 但其实我室友真的无敌好！还有小崔！
生活太美好了[开学季] 我不想动除外

看了看小崔跟小吕的聊天记录就不放了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 她说当时聊的时候没觉得好笑现在被我一说真的特别好笑哈哈哈哈哈哈哈哈

昨晚睡前，我短暂的看了一下微博，热搜有一条是沈月在教我成为快乐的大人，是她的一条vlog。我并不是很喜欢看vlog的人，所以我照例点开看了前一小半。然后我就听到了我内心非常认同的两段话

“人生原本就是痛苦的，我们遇到的朋友、吃到的美食、收获的爱都是人生的止痛药。”
“这几年的疫情生活带给我的最大感受就是我的创造力和行动力都明显下降了，好奇心和探索欲也变得需要花一点力气才能被激起。每天提醒自己最多次的就是：不要麻木不要麻木。”

其实我自很早就开始质疑自己为什么好像变得无趣了，好像高中和同学传的纸条上的对未来的想法都是我虚幻的大放厥词。我也很久很久没有发表自己对一些问题的看法，懒得打字懒得发表意见懒得把我内心的情绪细致的表达出来，以至于现在的我好像不会写长一点的文字了。
昨天跟一个朋友说我已经开始期待跨年了，她问我准备怎么过，我说吃个饭做个美甲，抖音刷到个照片觉得很适合准备拍个同款，有电影的话去看电影跨年。她说我好有仪式感，我说，我不想变得很无趣。
其实我并不能确定呆滞无趣是不是疫情这几年给我带来的副作用，但是结果确实是我的创造力和行动力断崖式下降，明显到我时不时会觉得慌乱和不知所措，我只能时不时的给自己的生活里找一点“仪式感”，试图唤醒我身体里的浪漫因子。
今天是因为突然看到朋友发了一条关于青春结束的微博，我才突然想起来，嗷，原来我昨天是想要准备发微博的。如果没看到，可能这条微博又会消失在我脑海里，顶多会在未来某天突然拍大腿：“我当时想发一条微博的！”

配图是一些应该好像大概没有发过的照片，包括livehouse的泡泡，晚上超级多还很亮但是拍不太出来的星星，故宫冰棍的美好祝福，以及很多张不知道多久前的自拍（现在连自拍都很少了，我觉得我的颜值也在走下坡路[泪]