我以为我可以放下，每次告诫自己不再回头，我总会间接性的犯病。从开始给你发短信，等了一天，夜里十一点快到十二点的时候向老天爷乞讨你能够回复我，没想到我上一秒恳求完，下一秒你就回复了！我想我像你解释，你原谅了我！我想着就这样吧！可是我还是不甘心，我还想试一试，又等了快半年，我像你告白，希望能有个机会！你说你有女友快结婚了！我决定，也坚信是该放弃了！我删了你的微信！我想这样也不会再有期盼了！后来又过了很久我就间接性的疯狂的找你的其他社交账号，微博，抖音，我都不记得找了多少次了！每次一找就是一个通宵，在抖音上疯狂关注你的同事，因为我想只要我关注的多，总有一天能关注到你！但是，没有结果！每一次的通宵，当天亮的时候我又清醒了！我卸载了抖音！然而过段时间，又开始了，用你有可能用的昵称在各个App上，换着花样搜索！我就是想看看你有没有在别的地方，像我想你一样的想念我！也许真的老天爷又看不下去了！突然有一天，就很轻松的搜到了，微博你不用了，什么也没有！抖音除了工作关注几个人，没有什么多余的动态！何来思念…每天看一遍没有任何变化的账号！什么也没有！我就去你的微信，虽然不是好友，但是看一眼封面，我总在想，自我认识你以来，头像从来不换，签名也从来不换，朋友圈背景图也没有换过！天天看，天天心里念叨一边，怎么连个背景图都不换一下，有点动静，给我个回应呗！终于又有一天背景图换了！我感觉那就是你给我的回应，一个卡通人物拿着一朵百合花，一个男生千年不换一次背景，终于换了不像你风格啊！像是在传递信息，而我也不敢强行把它归给自己！间接性的发病！我想我该重新开始了，我想着好好去相亲，好好去生活，可我每每想着如果有天我遇见一个男人，并决定和他结婚，你出现了，我该怎么办！我觉得我会选你！因为我总会想怎么去和那个人道歉，解释，请求原谅！唉，我又何必呢！每在这里写一次心情，我就想着，如果那天你能够看到该多好，是不是我们就可以重新认识和开始了！可是我又回到了原点！我该那什么去面对你！我所有的不自信嘛？！此刻，看看自己的死样！心灰意冷…

我一直都坚信和坚持着，爱要及时，人生要尽兴，这个世界充满着各种各样的变数和意外，还有许多潜在的风险和未知，那些想去的远方，想看的现场，想拨通的电话，想见的人，思念的话，热爱的事，心心念念的美食，朝思暮想的爱人，都要及时的，都要用尽全力的，全力以赴的，热烈又无怨无悔的去奔赴，千万不要吝啬不要等，不要总说着下一次。
我爱你，就是要不论艰难险阻都要站在你的面前；我爱你，就要吻到你的嘴唇；我爱你，就要让你此时此刻真实的，真切的，实实在在的感受到那些感受，那种心跳，那种悸动，那种蠢蠢欲动的互相靠近；我爱你，就要让你见识到肉体的欢愉，欲望的满足，灵魂的交融。
这个世界，总是有太多无关紧要的人在教你如何生活，如何做人，太多看客在指手画脚，太多层次很低的人明明自己都没有活明白，自己都已经失去了希望，失去了人生，却仍然饶有兴趣的对别人的生活和人生废话连篇。
人最重要的是活出自我，坚持自我，然后去遇到另一个活出自我，坚持自我的那个人。好像你的出现，早已是命中注定，不论我们的人生轨迹如何的翻转，都逃不开最后的这一场撞个满怀。
你知道吗：“喜欢一个人，是在一起很开心；爱一个人，是不开心也要在一起”。

感受不到爱那就是没有。

大家都是成年人了，当你在一段感情中，感受不到对方的关爱时，其实你就应该及时止损了，那玩意感受不到就是真的没有。
我一直坚信，一个人要是真的喜欢你，尽管他有他的个性，有他忙碌的事业，但只要他心里有你，他就会控制不住的想你，想联系你，关心你，你说讨好也不为过。
但一个人没有这样的心思，就没有这样的行为，你感受不到也是一定的。所以再坚持下去，就是一种自我欺骗。
如果你在炉边烤火，又怎么会觉得冷呢？