#小记 阿尔兹海默症
就在刚刚，我的爷爷犯糊涂了，他似乎忘记了卫生间在哪，急迫的生理需求让他在慌乱中选择了在自己房间的地上解决，听起来很荒谬也很惨不忍睹，但这确实是实实在在的发生了，面对眼前这一片狼藉的我，也只能选择接受，我先后用水、消毒液、洗衣粉反复洗拖了几十次，这才把这次危机解除。面对爷爷，我很多时候是无力的，他时常问我，“你奶奶在哪呢?”，尽管我在30秒前就已经回答了他同样的问题，但他依旧会用迷茫的眼神看着我并再次询问。“今天几号?什么时候放假”我不清楚他为何要询问放不放假，只知道那天我告诉他是1月10号，他想了想挠了挠脑袋跟我说“喔，是不是到国庆节了”。“我要回家，这不是我家”他常一边嘟囔着一边在客厅和他的卧室之间反复徘徊，无助的跟我说他想回家，之前严重的那会，他会自己开门走出去，麻烦了好几次警察叔叔才平安找到他。印象最深的是明明前一天他还会自己坐地铁去医院看奶奶，后一天他就不知道家在哪了，这个病发展的速度远比我想象中的快好多好多。也正是因为这样，我们在客厅和房间里都安装了摄像头，以便随时查看保证他们的安全。之前听书听了本关于阿尔兹海默症的书，叫《流放的老国王》，讲的是作者的父亲，阿尔兹海默症病人的日常，他们会将电视里播放的内容和现实生活糅杂在一起(前几天电视里在播放男女主在暴雨天发生的故事，爷爷就一脸担忧的跟我说外面怎么下这么大雨啊)，他们进食会不知道饥饱(爷爷有时候只吃了一个包子就说饱了，但有时候就算连同奶奶那份一起吃掉他都还会觉得饿)，他们会在家里的时候嘟囔着要回家，他们会把食物藏起来，他们还会把本应放在厨房里的东西放到卫生间去....
作者用“空白化”形容患病老人脑中的场景，四周都是白茫茫一片，只有自己一个人深陷其中，吃药只能预防却无法根治，作为家人只能眼看病情加重却无力挽回。我上大学之前最放心不下的就是爷爷奶奶，心想要不找个好点的养老院将爷爷奶奶送去好有人照顾，但在谈论时爸爸突如其来的哽咽让我打消了这个念头，他也不是没想过这一招，但他了解到关于养老院的某些传言和社会新闻后，他不舍得也不想让爷爷奶奶脱离这个家，这个想法就只好作罢。爸爸妈妈公事繁忙只能隔三差五回家看望爷爷奶奶，妈妈一回家就大扫除，爸爸则是给爷爷洗澡换衣服，然后将他们爱吃的食物塞满整个冰箱，我想，他们也真的尽力了。请保姆的事一直在我们的计划当中，奶奶之前极度抗拒请保姆，在她眼里一个陌生人长时间待在家里是很危险的，会让她感到没有安全感，再加上她的小姐妹跟她说了很多关于保姆的负面新闻，她就更加抗拒了，爸爸妈妈那边的想法是一方面还想再为他们做点事，另一方面也是碍于对老人身心安全的考虑。有时候面对家里的各种突发情况属实会让二十几岁的我感到极度崩溃无助，但转念一想，他们都还健在，一切问题都还可以有机会解决，方法总会比问题多，过一会心态也就会平静了许多。本想收拾完直接睡觉的，但还是选择记录一下，也许现在让我难以接受的痛苦会在未来成为我拼尽一切都回不去的时光。

儿子跟我说，同学说他很有个性。他觉得自己只是想当个普通人。那问题出在哪?
可能是对“普通人”的定义吧。
同学觉得普通人就得合群，让自己和别人一样，儿子觉得普通人就是我按我的想法过我的日子，不要求别人也不被别人要求。
不过我也不担心，儿子的乐群性很低，更爱独处，但事故性又极高，极会把握与人交往的分寸。
孩子总要独立，父母只要给他安全感就行，这点我对自己是满意的。

发现其实自己不论在哪一个时期都对自己不满意 不论是长胖了还是瘦了 好像每一个时期都不是很喜欢自己 所以会经常烦烦 所以会多一些不好的想法 对自己 对别人 太太没有安全感了 可是我也没有什么正确的排解方法 说出来吗 可是我并不是一个喜欢说出来的人 好像每件事情都要过去很久很久 都结痂了才会当玩笑一样给别人说 把自己当成反面教材来举例子 好奇怪 今天明明没有发生啥子 最近都没有发生啥 今天好朋友还给我寄了好多好多好吃的 可是现在就是有一点点小难过 我也说不清楚为啥子 总是觉得自己只有一个人 但是其实 我也有好多好多好朋友 会关心我 我可能是坏蛋了 不懂得满足 现在的我 身上全是惰性 啥子都不想干 也不想社交 又想交新的朋友 又怕和老朋友们断掉联系 以前觉得微信是好朋友们和我的小小世界 大家可以无顾忌的分享自己的一切 但是每次心情不好就会很讨厌自己 会封掉动态 每一句话每一件事都会对我影响好大好大 当然晓得不会得到所有人的喜欢 但是当真正听到之后 还是会被影响很久很久 就像一直被困在一个笼子里面 像在迷宫里 怎么也走不出来 每一天都能有新的讨厌自己的地方 明明晓得人生的每一个阶段都会失去一些东西 但是就是不想不愿意 真的太奇怪了 明明这段时间 都没有发生以上的事情 但是就是感觉心空空的以前以为微信都是好朋友 微博都是好朋友 所以会畅所欲言天天发疯 但是现在发现好像并不是 总会觉得 讨厌我的人会一直在背后点评讨论我的动态 所以干脆微信三天可见 少发微博 把QQ空间里面好多自己照片删掉 晓得这样可能是多此一举自作多情 但是就是好害怕 当然晓得大家都不是十全十美的 但是真的 好羡慕我身边的每一个人 明明很多时候 大家都是一样的 但是就是疯狂的羡慕 这种心理 对我而言 感觉已经发展的病态了 但是我就是改不掉 每天都渴望着变得更好 但是感觉每天都很差劲 我晓得 每个人都有自己的活法 每个人都是不一样的 大家都只需要做好自己就可以了 但是还是好难过 不晓得在难过什么 希望以后不会因为别人的一言一行而一直影响自己 希望学会好好爱自己
希望我的好朋友们都能开开心心好好爱自己 希望会永远都是好朋友
今天是矫情大笨蛋