今日晴
和肖从洞口回家的高速路上——
我们聊起了#父母#的话题
我们每个人都不曾是完美的儿女，父母也不曾是完美的父母。但你自己却可以换种方式活，可以不用那么在意她的喜怒哀乐。
诸如此类。。。。
后来。。。
我忽然听不清他在说什么——
思绪随着窗外温暖的风飘得很远很远———
"这是二十多年来第一次看表演呀，我们的童年又何曾有过这些""
来自在海底世界我和李看完一场表演后，观望着身边淡定的小孩子发出的感叹。
“为什么偏偏是我？”
来自某位和我同龄且经历着同样煎熬的朋友在深夜颤抖的质疑。
"我为什么是这样的？"
来自某个无助的小孩在生日当天撕心裂肺的绝望。

对于每个耐心劝导我对我说，别想太多，别在意，别去管的朋友们，我都感到抱歉，你们的安慰都没错，却在偶然之间成了我的敏感词。
我啊，很努力地想要将窗外的阳光明媚岁月静好收进眼底，可我似乎做不到，一会儿就将它们的美好抛之脑后，忘了沿途的风景，忘了身旁的偏爱，忘了命运的恩赐，我依然消极且自卑。
于是。。。
我抑制不住地嚎啕大哭。
肖慌乱地将车子停到应急车道，紧紧地抱住我。
我毫无保留地发泄着我的情绪。
一扫而过，后视镜里，有人眉头紧蹙，我似乎看到了他眼里满满的担忧和心疼。
我可以是他的温柔的可爱的霸道的任性的漂亮的善良的.....可盐可甜的女朋友，除了乐观的积极的阳光的.....女朋友，我不是这种女孩子。
我不爱笑。
我们，为什么是这样的呢？
世事纷扰，开心何其寥寥，我们为什么还要这样？——我们也不想这样呀。
我们没办法改变现状没办法放下没办法不去想这些本就存在的事实。
我们——尽力了。
纵然灯火辉煌，有人却依然觉得日月无光。 https://t.cn/R2WxRqc

偶然今天想起一些往事，从书架上拿起房思琪的初恋乐园，但还是和第一次一样没能看下去，仿佛是一个结，实在是不忍。
最近的很多报道都让人愤怒且无力，也从一些评论里知道了原来也有这么多曾经受过或正在受伤害的女孩们，我依稀记得大家对李星星说的那句话:这是姐姐们欠你的。我感到很心痛，甚至每想起这些事情都是一种窒息的感觉，伤害它从来不会因为大或小而消失，只是我们把它藏在记忆深处不肯挖掘。
姐姐们最终都没有能力去抵挡这些曾经的噩梦，但是希望妹妹们永远都做阳光下爱笑的女孩子，再也不要有房思琪们[伤心]

上周一去超市买了93块的东西，真正能吃的果蔬就33.5，竟然吃了一周，今天还没去买菜。每天的菜还蛮丰富的样子。谢谢婆婆和邻居们送的肉菜。大润发打折果蔬感觉像不要钱的。吃饭这件事可以跟复杂也可以很简单。任何事都是这个理吧。今天得知一个朋友离婚了，很惊讶。总感觉她是过的很幸福，阳光爱笑的女孩子。事实，婚姻冷暖自知。希望她有一个更好的未来。经营婚姻真的是太难了。生活太难了。带孩子也太难了。这么一想工作真的是很简单的一件事。