其实我现在还挺喜欢我现在的腿的（除了有点x的感觉而且还有点短[泪][泪]）大二以前我几乎都不敢穿裙子 超级自卑真的超级 总是觉得自己不够完美想瘦成杆 可每当我在我妈面前说减肥说我的腿很粗我妈就会吵我 说我这样的腿正好 你怎么不想想人家连腿都没有的 （哈哈哈虽然有点严重了说的） 真的很谢谢我妈妈让我慢慢接受了不完美的自己

她们指责我说我的所谓遭遇都源于我的懦弱，纠结，不自省。可当我把同样的事情赘述给我的朋友，他们的目光温暖，态度认真。我好像一直挣扎在自卑绝望生无可恋的死循环中。就渐渐地，我发现我进步了，我面对同样的状况，开始淡然自若，开始思路清晰，我以为是我年龄到了，哈哈哈原来我进步的点在于我能够表达自己了，我好像才学会表达自己，以前都完全只会顺从别人的心意，谢谢我的小柚子，我的榜样，我会成为一个好学生。

#每天都要打卡鸭[超话]#
今天拉上老同事去体验（直面）恐惧了。
事情是这样的，干这行难免要和各种人沟通。其中包括很多气场不合的人，但是没办法，无法逃避。
我不知道梁子是怎么结下的。记得第一次见面，态度都正常，甚至很友好配合。后来因为工作需要，基本都是电话沟通，有时候不耐烦，有时候很严厉，态度像是呵斥的意思。我已经开始害怕了。恐惧就是这样，也许也没那么可怕，但由于未知，由于想象，它在我内心慢慢滋生壮大。以至于之后很多次需要和他家沟通的工作，我都尽量回避。

这次我依然是站在他店门口说话，老同事觉察出了我的问题，她直接目视前方、昂首挺胸、气场1米8地走进去，把我刚小声喵喵的问题，大声问了他一遍。虽然没有得到什么有效的结果，他也没有正面回答我们，但气势上终于算是持平了。

出了店，我内心该是惴惴不安，老大姐直接指出了我的问题。说人就是那样，你越表现得害怕，他越得寸进尺。我说可是他很凶啊，我怕被他骂..并且讲述了之前多次在电话中的不愉快。我觉得他反感我们的工作。老大姐说，你别害怕，你要想，我们是有组织有后台的，他要是反感也没办法，你说我们工作就是这样，我们相互配合balabala...别人还没表现出什么，你不能自己畏缩下去了。

我想起这话曾经也有人好意对我说过，但当时我听不进去，只觉那样的人，我远离就好。现在工作原因，所有的不擅长。都无法逃避。人性就是这样，柿子专挑软的捏。

首先，自己是个骨子里很自卑，很胆小，气场很弱、存在感很低的人。很怕事，喜欢和谐气氛，哪怕自己吃点亏，也想尽力维持和谐。

其次，可能属于高敏感人群，别人的对我一点语气、神态的变化，我的内心可能会发生一场海啸。（就像某句话说的，伤人或伤己，都会在心里病一场）

我曾经尝试改变，换下和善的脸，学着说狠话。结果是，说完后我自己脸红紧张，气氛非常尴尬，根本无法掌控火候。事后让自己后悔不已，因为我把好不容易维持的关系变难堪了，却缺乏扭转局面的能力。所以我断定，自己不适合扮演那样的角色。

所以正常时候是，别人对我语气不好，我第一时间是反思自己哪里没做好，陷入自我怀疑和自责。加上本身就表现得唯唯诺诺，更加让欺软怕硬的人得寸进尺。

最后就是，内向社恐，其实很不擅长社交。同事都还不错，只是工作内容挺让我窒息的。

我记得刚入职那会儿，虽然啥也不懂，但是轻轻松松，没有这么多解决不了的事情压着我，每天不会像现在这样，内耗严重。这份工作其中一个角色是，扮演协调者，促使别人的事情的得到妥善解决。我这个不太会说话、周旋的人，在一件事中，要去和两方（以上）的人沟通协调，各人有各有的立场、脾气，全部沟通一遍下来，已经累了，但事情往往不会就此解决，往往需要多次、反复沟通....累了，我要写不下去了。太绝望了，我觉得我在违背本性做事，我不是不耐烦，我是很痛苦，无法左右别人的想法（我内心也不想），但是你处在这个岗位上不得不去做。

写着写着又偏离了。总之，我想通了，下次面对那种人，我的立场就是：这就是我的工作，我光明磊落，我尽职尽责，要是有错，也不是我个人的错，要怪就怪工作啊，怪上面啊，我可只是个打工人，背负不了那么多。你愿意配合我，那么我们合作愉快，下次有忙我也愿意帮你。你不愿意配合，我也不会再卑躬屈膝求着你。

理想的人设状态就是，坦荡、大方、从容、坚毅、不卑不亢、做事井井有条、健康、定期运动、有规划、有行动力。从此要抛弃软弱、优柔寡断、胆小怕事、逃避、拖延，还有无用的温和。

再次提醒自己#加油,离辞职又近了一天#