我们总说日本遗忘历史，我们自己又有多少人去铭记历史呢？如果真的愿意去阅读史料就不会提出下面这些问题。我害怕有一天受害人在为加害人辩护（现在好像已经有人这么做了）。 当加害者篡改历史，被害者也遗忘的时候，历史就不存在了，这是对被害者的二次伤害，这给加害者第三次加害的机会。历史如此轮回，人们一次次的遗忘原谅，让敌人一次次的肆无忌惮。

老公性意识较早，15岁早恋，18岁高中毕业时跟初恋睡了。后来换过几任女友。在我之前，有过一个已经订婚并且马上步入婚姻的女友，但最终没走到那一步。原因很多，老公的解释是性格不合。

处了两年才发现性格不合？马上结婚了才发现性格不合？
我默而不语。

有一点，我自觉做的不错，与初恋分道扬镳老死不相往来，但分手后我从没说过他一句坏话。心里有着遗憾，年少气盛时做事不懂得迂回。但不曾回头，也不曾惋惜。老公在这方面，不是很有气度，将错误扔给对方了。
后来断断续续的了解其中一些事情。那女孩因为月经不调，老公带她去看病，诊断多囊卵巢综合症。老公私下打听，据说受孕率非常低，即使受孕了能稳当怀胎的可能性也小。老公动不动就把传宗接代挂在嘴边，当之大任。

我不了解这个病，只是听说后百度一下，似乎没那么不可救，也在知乎上看到很多人通过积极治疗积极健身健康有规律的生活后顺利有了宝宝。而且自然受孕困难的话还有人工受孕呢。

老公及家庭不敢冒险，怕怀不了，怕坐不住胎，怕花钱，怕没后代。

所以借着一点矛盾，抛弃了那个姑娘。据说姑娘回头好几次找我老公，我老公坚决分手。不知是我老公杜撰显示自己多被重视呢还是事实。（姑娘，幸好早发现，不然也是离婚的事儿，谢谢早发现吧，没那么多后患）。

怀孕三个半月，老公找了熟人，B超现实男胎。出了B超室告诉他，抑制不住的兴奋，马上打电话给他家人报信儿。

其实我很难过。在我描述这件事情的时候。从始至终，他可能从来没有爱过人，他的内心终究自私。哪怕跟我一起走进婚姻，不过是看中我的踏实沉稳，是他眼中“会过日子”的人。生了儿子，更让他脸上有光，并到处跟朋友传授“生儿子秘籍”，可笑也可怜。

他们分手一年后，我们认识。已经确认关系后我发现他与前女友仍有联系。我质问他，他回我：我就是利用她，帮我给车上保险，可以返点。

其实我宁愿相信他是不舍，有着遗憾，有着歉意。所以想知道她好不好，想关心她。

那样，即使我生气或者嫉妒，仍然会在心里说：这是个有情义的男人。

我很难过，他看起来很爱儿子，对我尽他所能照顾。我害怕，其实他一直的行为是感动他自己，并非爱人。我也很害怕，如果我就是生了女儿呢？第二个还是女儿呢？

我很早跟他强调过，大家都是读书人，知道生男生女都是由男性性染 色 体 决定，所以我把锅扔给他，我不背。

他是家里第三个孩子，上面两个姐姐。这是由原生家庭传递下来的生育观念，尽管受了多年高等教育，思想仍迂 腐不堪。

写的说的乱七八糟，心情很糟 糕。有人会问，这样的男人为什么还嫁了呢？婚姻啊婚姻，就是女的昏了头才有的因。

婚姻是一场后悔千次想离婚百次最终妥协的战争。日子都是这样，那些恩爱不离不弃都是童话吧，可望不可及，谁的日子都是吃喝拉撒睡，那就这样吧。

(文/网友）

亲爱的C 我赴了我们最后的约定 登上了1545米的玉皇顶 7000多级台阶 我是多恐高的一个人啊 爬的时候都要哭了 我害怕 我自己一个人 我也在想 你要是在我身边该多好 可是不是 这是我自己爬上去的 我的目标只有登顶 我看见大家都有男女朋友一起的时候 我也是羡慕的 我羡慕他们有人作伴 可当我登上顶看日出的那一刻 我想我放下了 这世间没有什么是过不去的不是吗 大家都会慢慢幸福的 我一直坚持要去的原因就是因为这是我和你最后的约定 我完成了我们的约定 我想你找到了新的人 开始了新的生活 我想我也该放下了 亲爱的 是你先背叛我的 我们的故事翻篇了 可你永远欠我一份真诚 我总会想到你在沈阳做的那些事情 我永远也放不下 这次你赢了 我不敢谈恋爱了 永远不见面是我们最好的和解 也是我们最好的结局 说了这么多 我只有两个字 心寒。再见了 陪伴了我583天的那个男孩 虽然你没真的爱过我 但我谢谢你给我上了一课。有人问我冬天是什么 于是我想起了我们初识的拘谨 聊到凌晨的截图 彼此互道早晚安的我们 我不信你没爱过我。可事实如此。