我是大龄剩女，今年32岁，朋友介绍一相亲男，我提前十分钟到的饭店，结果对方还没到。本着不要占别人便宜的原则，点了两个肉菜一个素菜，并且提前付了款。

对方到了之后，告知他，我已经点了什么菜，不知道他喜欢吃什么，有什么想吃的可以再点，对方点头表示知道了。

吃饭期间谈的也很愉快。饭后，对方拿出钱包说，我付钱吧。我说，不用了。然后他就把钱包收起来了，后半句半句的“已经付过了”，哽在喉咙里还没说出来。

离开之后，介绍人对我讲，那人没看上我。我纳闷，一般情况下，男方不同意不会直接和介绍人说的，会告诉女方，让女方和介绍人说。这个男方的做法又哽了我一回。好吧我忍了。

我很好奇对方为什么对我不满意。我得问个明白，相亲不成，没有经验教训可不成，浪费时间，总要有点收获。介绍人说，我吃完饭以后没打包，人家觉得我不会持家。

我住在和别人合租的房子里，锅碗瓢盆都没有，而在冬天，我宁愿吃的差一点也不愿意吃凉的，打包回去也没用。再说，就三个菜，吃的也差不多了，真的也没必要打包。

后来介绍人和我讲，对方觉得我不仅不会持家，而且很不体贴。人家觉得，如果我不打包的话可以让他打包。

人家是个男人，得要面子，我不提出甚至没有稍微漏出强迫人家打包的意思，都是没有顾及到他的体面。

我到现在还心有余悸，幸亏没有相亲成功，否则我的人生就要失败一生了，我可不想要这个“事妈”和我一起度过余生。

我的小孩以后要谈异地恋，腿打断
如果一切回到五月六号前，如果我没有看那部剧，如果没和朋友聊起这部剧，如果朋友没有给我介绍他，如果一切开始前我知道今天的痛苦，我还会答应吗
如果早知道会认识你并和你在一起，我不会选择现在的学校，我可能去山西警校或长沙的某所大学，你也说你会选择成都的大学，但是我们最初认识的原因好像又是因为你的学校，而我也因为在我的学校没有遇到喜欢的人才有机会认识你，一切都像个局，又是缘分，我们认识第九十九天是鬼节，相恋第九天是你的生日，我生于春，你生于立秋之后，我们却只有暑假和寒假才有机会见几面，某些时候我真的觉得我们很有缘，又觉得上天就是来折磨我们考验我们。
其实一开始我就知道是异地，但我低估了异地的难。两个人都走了心，这段感情变得既珍贵又苦涩，甜甜的校园恋爱这辈子没有机会感受了，我们的异地不是单纯的短期异地，而是可能数十年的未知数，一切都是未知，不论你我。我试图说服自己快乐当下，不要想那么远，但我做不到，因为我们的未来规划里有彼此。
我开始看长沙的考研学校，但很可惜没有适合的，我一直没有很想去的城市，中学时想拼搏的心现在也变得实际和追求平凡而美好的生活，只要有我们两个人的城市我都喜欢。你的考研和分配是未知，我的考研和未来也是未知，这种不确定让我无比难过.有时候我觉得老天让我们认识的太早，有时候又觉得太晚。我们见了面似乎也是相对默声，可我们心意相通，只要我们在一个地方好像就变得安心。我们都不希望对方为自己而迁就改变原有理想，我尊重且支持你的一切决定和选择[心]
只要和你电话或听到你的声音，原本平复的心就会再一次心碎，能做的只有尽力转移注意力不去想我们的问题，但这真的很难很难
以前在成都遇到好玩的地方吃到好吃的东西的时候，或者说一个人孤独的时候，我总在想要是我有男朋友就好了，我们有甜蜜的校园恋爱，一起创造美好的记忆，但现在虽然我有了男朋友，但这些几乎不能实现.宝贝我不怪你，我只是很惋惜很遗憾，因为之后我再遇到美好的事物时，我脑子里的遗憾对象有了确切的人，我们只能透过手机屏幕，通过一条条语音一个个文字一通通电话来分享，这又不同于网恋，因为我知道手机对面是活生生的一个人。
我曾经嘴硬不会为男人流泪，要做感情里的坏蛋，可我做不到啊宝贝，我就是想你，就是想和你天天在一起，想你就是会哭。
希望等我开学后，一切回归正轨后，我们聊些开心的事情，希望我们的希望都可以实现

#王者荣耀[超话]#cpdd
评论区抽一个请你喝瓶可乐，明天晚上八点开
如果d到了评论区揪一个请你喝奶茶，无限期，实在d不到我也没办法，但我真的很想谈恋爱，烦死了
也可以给我介绍，介绍成功了我送你个皮肤（最低史诗，如果我那会儿手头特别宽松送个传说也行，看情况）
不画饼，这条不删，在我真的谈到恋爱之前长期有效，万一我没在游戏谈在现实里谈到了也作数

战绩亲密关系全开（现在就是开的），我很注重仪式感会情头情名官宣朋友圈发日常
照片在主页有（可能比较难翻到，我发太多了），也可以私聊找我要，别的信息也都可以私聊我
想到了再在评论区补充，谢谢大家