我发现，一些人是为了pua而去pua，但实际上，那些隐性pua的人可能更加可怕，因为这类人并不知道自己有什么问题，不知不觉中就这样做了。

但是我觉得并不能说因为他自己不知道，所以他无罪，这类人也很可能一辈子都不会承认。

我一直觉得温柔是一个人特别需要具备的品质。跑个题，我个人来说特别讨厌一些长期混饭圈，特别会骂人的人，我觉得会骂人并不是一项特别值得夸耀的技能。骂多少都带了情绪，利用骂这一种情绪去表达的人，或许是不太能知道人类是有更好的沟通表达方式的，而骂人无疑也会挑起权力之争，你或许能一时通过你的怒气谩骂压制住别人，但事实上输的人从来都是你。

为什么要和情绪稳定能沟通的人谈感情，我认为只要能够沟通，就能心平气和的解决很多矛盾，剑拔弩张只会两败俱伤。

回到pua这件事上，那些性格中特别希望能控制对方的人。我认为或许有一定程度上是源于自己的自卑或自负，因为可能是他们平时很少有能被自己掌控的局面吧。

分享一则如果别人挑衅你，挑起战争如何应对的表情包～

#肥马儿鸡汤# 昨天输出太多，库存到今天还没发完，我再絮叨些有的没的。

昨儿上午，出趟远门站在阳台，只见左边高大的树上结满白色的花，晃悠悠随风落下。不远处邻居家的菜地，白菜长得水灵灵绿油油，新鲜的色彩让人倍生欢喜，还有两只漂亮灵巧的喜鹊，一只落树梢，一只落田园。我对老妈说，喜鹊光临，该是带来了好消息，我们只需静等便好。

昨儿中午，午饭过后碗盘交给老爸处理，虽有小抱怨但也老实洗涮，突发奇想来了个歌曲接龙，难度系数一再降低，同音不同字也可，反正就是图一乐。一家三口你方唱罢我接棒，歌单跨越N个年代，换床单被罩的老妈也不甘示弱，无数次绝处逢生都靠她力挽狂澜，再次用实力证明，她是我认识的妈里最厉害的一位。

昨儿下午，痛痛快快洗头洗澡，被褥在阳台接受阳光的洗礼，洗衣机轰轰运转不停，洗完澡自己，仿佛灵魂都得到了净化，一个字就是爽，老爸在房间玩手机，老妈在客厅追剧，间间隙还和面准备晚上烙饼子，总是不得闲。

昨儿晚上，晚饭轮到吃青菜面条，剩菜大杂烩配上热乎乎的饼子，光盘是对做饭的老妈最大的尊重。饭前闲聊时，我说我如今行为言语越来越像老妈，真的印证了那句“长大后我就成了你”。期间爸妈斗嘴不断，但幸好都是上秒剑拔弩张，下秒握手言和。磕磕绊绊了半辈子，见不得离不得说不得怨不得，凑活过吧，还能离啊咋的。

循环往复的平凡日子，剔除一地鸡毛后，也能找到小幸福，如果能抛开大环境的束缚，那该多好啊，但总会好的，不是吗？不信你看，春天让喜鹊来报信，好消息就要来了！

【预警：姐性恋逐渐严重以后很可能变成美女博主】缓缓上线发一条：
看了这几天的微博，觉得我的首页真的很照顾我了（自作多情就不要揭穿了哈哈），暂时也没看到几个造谣的转发，谢谢大家。
有这么几个不成熟的想法，暂且一表。
一是体会到了生活的残酷，人真的是要承担很多责任。
长大之后，不仅要为自己负责，也要为他人负责。不单止这件事啦，就像我要做一个好人，也是对爸爸妈妈和弟弟负责。
二是珍爱生命，尊重生命，敬畏生命。
尽管我理解为抑郁症所困的人，但轻生绝对不是一件好事，很多东西是以命相挟不来的，也是不值得拿生命一换的。
三是，说起来可能会被嘲，我不会狙同担。
看过一本小说叫重生之女将星，女主角说，我不对弱者拔剑。每个人都有能力杀人，攻讦谩骂很可能就是最后一根稻草。在某些形态面前，任何的个体都是毫无抵抗力的弱者。
我所在的粉丝群体很执着于一件事，就是爱他。时至今日，我又想起爱上哥哥之初的恐惧：我要怎么做才是爱他呢？当时我的答案是，不给哥哥添麻烦就是爱他了。一语成谶，我鲨我自己…无爱亦无怖，所以我不行。
以爱之名行伤害之实让人心痛（说的不只是哥哥粉丝），我觉得这是个巨大的遗憾。现在看似剑拔弩张，枪响之后没有赢家。

我可以把自己摘得很清楚。我的价值观让我无法苟同【公器私用】，但这与【实事求是】不矛盾。诚然很多时候人们并不想知道真相，我理解愤恨的情绪需要宣泄，但我不做对弱者拔剑的人——这是我对自己负责任。

事已至此确实感到非常抱歉。但没有人是救世主，也没有人是罪大恶极的魔头，包括那位已经被打成黑粉的所谓“始作俑者”。
我愿意和哥哥、和她们一起面对石头——这是我对他人负责任（但愿也真的负了）。

如果有虾看到这条，支棱起来，生活还要继续过的。

【下一条可能就是嘤嘤嘤姐好美了我没有❤️】
另外有一件好事，我已经对天仙释怀…昨天自闭的时候突然看到姐对着胳肢窝自拍顿时爆笑，谢谢姐。
拜托姐好好演戏谢谢谢谢。