所有的情书都是荒谬的
佩索阿

所有的情书都是
荒谬的。
不荒谬的话就不是
情书了。

我自己也写情书，
同样，不可避免地
全都荒谬。

情书，如果有爱，
也必然是
荒谬的。

但实际上
只有那些从没写过
情书的人
才是
荒谬的。

我多想能回到
写情书
却不会想到
荒谬的时候。

事实上今天
我对那些情书的
记忆本身正是
荒谬所在。

（所有奢侈复杂的词，
连同道不明的感觉，
天生就是荒谬的。）

1935.10.21

（杨铁军译）

去大山里的寺庙里住了四晚，本以为贝兜妹仔会呆不住，吃不惯全素食，没想到不愿意回来的却是他们。每天六点多起床，吃完早饭，喂鱼喂乌龟追猫，每天因为早起，一天的时间好像都变长了好多。寺庙里的师傅非常有爱，两个小尾巴天天跟在那位女师傅身后，师傅会带他们去散步，一起照顾一大片的多肉，放露天电影，当然还有给各种小零食吃[doge]要离开时，感情丰富的贝兜又红了眼眶。回来一天了，两个人三句话离不开师傅。“师傅什么时候来看我们”“师傅现在在做什么”“我们过几天再去一次好吗”……这一趟收获到满满的爱，也会成为他们记忆深处难忘的经历。

意义外化转移到最后总是要回到自己身上。啊，想起最近一直在想，周末也跟心理咨询师讲了，感觉现在做的所有事都像是没了爱豆提供的那个巨大能量的代餐，连所谓自我实现都是。但失去了就是失去了，现在也喜欢eghy，但和以前不一样了。以前只要有爱豆在自己的人生再怎么糟糕也没关系，爱豆就是可以弥补我人生其他部分的丧失感的巨大存在。

ars没了其实也是一个巨变，会发觉意义外化转移也是有风险的，陪伴了我半个人生的爱豆给了一种永恒的错觉，以为会一直在其实也不是。而之后释放的巨大能量缺口，和要面对自己一直逃避的自己的人生同时出现。不知道该怎么走了所以就一直停在原地了。但因为已经没有了来自爱豆那份巨大能量，所以自己的人生的糟糕也没办法忽视没办法容忍了。修复过程漫长而艰辛。某种意义就是“重生”了，所有东西都要重新学着去感受，因为一直以来都没感受过。

但也很好，现阶段是我人生第一次活着“不会后悔”的日子。虽然代价很大。知道了以前会后悔是因为总是按照外界的“好”的标准在过，总是觉得自己不够努力，要是努力了肯定不会这样。这几年终于搞清楚了“努力”存在在字典里，但我的世界是没有“努力”的，为想做的事花时间不需要“努力”，不想做的事不得不做是被外界推着走，也不需要“努力”。我从来就没“努力”过，也不需要“努力”，而这么多年我竟然一直因为一个不存在在自己世界里的词汇而烦恼。