小时候不喜欢看济公，嫌剧情太磨叽，济公太拿腔拿调。相反的是，奶奶很喜欢看，但她总在做事情，不太长时间看。大概经历那个年代，所以更喜欢看善恶有报的故事，虽然她也从不求佛。关在宾馆无所事事，电视机里放了十分钟济公，里面的人大恩大仇，却也做事说话笃笃悠悠，时间也慢了下来。像回到三十年前，木心的声声慢，大家也不卷，马车，邮票都慢

呃呃呃啊啊啊……这个文不光矫情磨叽还有病
主角觉得自己有毛病所以不想跟攻在一起，哪怕他喜欢攻攻喜欢他所有人都知道他俩是一对儿
结果主角为了避免攻变成他的笼中鸟所以拒绝了他
拒绝就拒绝，在熟人面前苦涩又装淡然干嘛呢
好，哪怕你是个有病的设定我也接受了
那你他妈还惦记攻干嘛[裂开][裂开][裂开]又断不掉又忘不了。心里感激攻对自己的好又拿着回忆折磨自己折磨别人
我看这文的助攻应该应该找你俩讨一大笔精神损失费
而且特别难受的是这个写法有点膈应人，主角想在选秀一轮游结果慢慢还是被发现其实十项全能
咋说呢……额……有种非常傲慢的感觉，哪怕我知道他确实很牛也不舒服，感觉缺乏逻辑链
(而且这个文写法有点……恋爱脑？主角虽然拒绝了攻但是很多行为都是围绕攻的，而且好像跟之前没有记忆一样非要别人提醒了才知道哦原来我喜欢他我也知道他喜欢我但我就是不想跟他在一起因为这样对他不好

浪漫的云彩配浪漫的事情。操场漫步是件放松身心的快乐事。
学弟来的时候我已经走不动了，坐在台子上看月亮，通过重重枝叶看月亮，有聊斋志异的奇异氛围，我很喜欢
学弟磨叽的来了，距离上次见面，过去了六天还是七天，坐在一起聊聊天，吹吹晚风，很舒服，有时候不需要有话，光是吹晚风就很舒服，但是他目光灼灼，老娘都要被盯出洞来了，我真是扭捏又难受，忍不住用手掰他的头和把他的脸往别处扭。脸滑滑的，头发硬硬的。
我不太喜欢无意义的寒暄和闲聊，只会让我厌倦，所以学弟的早安晚安我通常用表情包敷衍，但是想起大学有段时间每天和闺蜜早安晚安觉得挺幸福的，当然后来两个人都放弃了，新鲜劲过了，又找别的好玩的东西，想一想，不知道我是对人不对事，还是感情没到位。
但是确实每见他一次，好感多一点，我无法抵挡他眼里的热情、真诚和可怜兮兮。
危险的信号。
所以当我提出他以后会不会不喜欢我了，异地以后会不会喜欢别人，无聊随便问的，他说的是希望他喜欢我，我也喜欢他，我喜欢他多一点，他也会喜欢我多一点，这样会越来越多，在写下这段话的时候，突然意识到我竟然记不清楚他说的是谁的喜欢多一点，不知道是不是我想刻意忘记的东西。
今天听学弟讲他舍友的事，我发现我好像并没有过那种轰轰烈烈的感情，非要得到一个人，得到很好，得不到也失落、失望，慢慢消化情绪，失望、失落就在时间里逐渐失踪不见。
越长大，对自己越宽容，懒得折磨自己，懒得让自己处在痛苦之中，在不停的变化中，由无糖到三分糖到五分糖。
所以舍友问我黄金细胞是啥，我说是活着，活着比想象中的艰难，活着代表着一种希望尚存的状态，这样分析起来，可能黄金细胞是乐观细胞，好像这个细胞也没有。