我辞去园林的工作开始做珠宝这一行的时候,也没和家里长辈说一声。当然他们知道了之后也没太在意,毕竟在他们眼中,我从来就人小主意多。我当年不听安排自己选园林这个专业,后来自己退出了,又选了另一条路,他们似乎也见怪不怪了。
祖上虽然是武举,后世子孙却是做什么的都有。尤其姑丈的到来,还多了个银楼的营生。姑丈为了我姑婆,放着银楼的少东家不做,入赘到了我们家,自立门户。姑婆跟着他,懂了不少相关知识。
宗族里老人多,懂珠宝文玩的不少,再说了,留下来的老东西也多,我从小玩着,这就是祖辈活在一块土地上千年不断代的好处。
刚入行的那两年,也不敢在长辈们面前说起。
有一年正月初五,按例去姑婆家拜年。当时除去已经离世的,对我而言辈分最高又最亲的长辈无非是祖母和姑婆了。晚宴时分,二老坐在厅堂主位太师椅上,一左一右,两人抽着烟,等着我们儿孙辈的拜年,上菜,给我们发压岁钱。她们身后的红漆几案上摆着元青花的大花瓶,花瓶里插着孔雀翎,正中间摆着清代的彩绘人物雕屏,我从来不敢爬上前细看雕的什么,隐约是草堂春趣抑或是婴戏之类。厅堂门楣后正上方的木梁上悬着吉星高照四个字,正墙供着祖先的画像。这一切,和两位老人一起,仿佛是另一张画。
二老吞云吐雾抽着烟锅,过年了,穿得喜庆,玄红色的大襟袄子,上面的寿字隐隐发着丝绸的柔光;腕间的珠串和玉镯偶尔相碰发出轻微的叮当琤瑽之声;端着烟锅的手上通常戴着一两枚金银戒指,或素金或嵌宝;绒线帽上的珍珠珠花虽然年代久远,依然熠熠生辉;露出帽檐的耳铛依然明晃晃的。——想起来,我往年常给二老修珠花修手串,别的孩子不爱干这种事,也不会,唯独我喜欢这些,所以这种事都落在我头上。民国遗老,仿佛两位老宝贝,其他人早已不再佩戴这些物事,她们却从不改变。
当时我正玩一串翡翠珠子,姑婆眼尖看到了,要我给她瞧瞧。她戴着老花眼镜,仔细看了看,说,翡不错,翠差了些,不水。然后开始说姑丈在时,那些奇珍异宝。
而后祖母翻妆奁,给我找几枚帽花帽正,要我拿去玩。有老翡翠的,有老玛瑙的,也有白玉青白玉的,甚至还有料器的。告诉我哪些好,哪些不好。我至今还留着。
祖母帽子上的珠花掉了颗指头大的珍珠,一直惋惜。我每天缠着老爹带我去游泳捞蚌,花了好几年,才给她配上一颗大珍珠。那时候珍珠已经在养殖了,但是大人们是由不得我乱玩的,所以只能在水底下捞逃出去的蚌,有些年月久了,珠子结得大,一次次给祖母挑选,她一直不满意,到后来,总算找到一颗和她之前相似的,给她继续缀在珠花上。为此祖母在姑婆面前夸了我好些日子。
早年间宅子里到处能翻到些珠宝玉器,连帐钩都是镂空錾刻鎏了金的,挂着玉佩或者料器的串子。后来打碎了不少,混着一些废旧家具,都扔在祖母家阁楼上,那地方停着祖母的寿材,所以一群熊孩子多少有些忌惮,不敢在那里乱爬乱翻。唯独我,亲祖母的家伙事儿从来不愁什么,每日一得闲就在布满蛛网的阁楼间上蹿下跳。祖母有时候在天井里仰着脸喊我:你小心点,栏杆已经烂了!仔细掉下来!
姑婆家在水边上,我从小羡慕,因为水池对面就是古戏台,我趴在窗口,就可以看社戏,笙箫鼓笛加上吟唱声隔着水传来,分外悦耳。古戏台和池子间还有一口元代的井,平日盖着生铁盖子,我们还会爬在井盖上看戏。散学的时候,我特地绕远路,从池子边上走,对着窗台边的姑婆喊一声。她耳朵灵,都能听到。
宅子外的青石板路修了又修,这些年连姑婆住过的老房子都大修了。社戏也都在家庙里演了,古戏台要保护起来。也不知道我跑回乡下时,还能否认出来。
许多人事,都是在骨子里镌刻好的,无论我接受多新潮的文化,无论我驰骋多广阔的天地,根源变不了。但我觉得我是幸运的,我生在一个新的时代,但仿佛经历了无数个时代,我甚至感恩上天,让宗族里的老人们一个个能如此长寿,授教我更多这个时代并不容易接触的东西。他们并非刻意,潜移默化之中,把精髓撷取,铸就了现在的我。我有无穷无尽的思绪和灵感,因为我的灵魂似乎被几个时代割裂又拼合,它们在我的体内不断撞击,迸发一束束耀眼的光。我在这光芒中,酣畅淋漓地创造,遨游。
——昨晚梦见姑婆和祖母,无数和她们相处时的点滴都翻涌出来,如果我乐意,我可以写一辈子。
#《浮缘散记》#
祖上虽然是武举,后世子孙却是做什么的都有。尤其姑丈的到来,还多了个银楼的营生。姑丈为了我姑婆,放着银楼的少东家不做,入赘到了我们家,自立门户。姑婆跟着他,懂了不少相关知识。
宗族里老人多,懂珠宝文玩的不少,再说了,留下来的老东西也多,我从小玩着,这就是祖辈活在一块土地上千年不断代的好处。
刚入行的那两年,也不敢在长辈们面前说起。
有一年正月初五,按例去姑婆家拜年。当时除去已经离世的,对我而言辈分最高又最亲的长辈无非是祖母和姑婆了。晚宴时分,二老坐在厅堂主位太师椅上,一左一右,两人抽着烟,等着我们儿孙辈的拜年,上菜,给我们发压岁钱。她们身后的红漆几案上摆着元青花的大花瓶,花瓶里插着孔雀翎,正中间摆着清代的彩绘人物雕屏,我从来不敢爬上前细看雕的什么,隐约是草堂春趣抑或是婴戏之类。厅堂门楣后正上方的木梁上悬着吉星高照四个字,正墙供着祖先的画像。这一切,和两位老人一起,仿佛是另一张画。
二老吞云吐雾抽着烟锅,过年了,穿得喜庆,玄红色的大襟袄子,上面的寿字隐隐发着丝绸的柔光;腕间的珠串和玉镯偶尔相碰发出轻微的叮当琤瑽之声;端着烟锅的手上通常戴着一两枚金银戒指,或素金或嵌宝;绒线帽上的珍珠珠花虽然年代久远,依然熠熠生辉;露出帽檐的耳铛依然明晃晃的。——想起来,我往年常给二老修珠花修手串,别的孩子不爱干这种事,也不会,唯独我喜欢这些,所以这种事都落在我头上。民国遗老,仿佛两位老宝贝,其他人早已不再佩戴这些物事,她们却从不改变。
当时我正玩一串翡翠珠子,姑婆眼尖看到了,要我给她瞧瞧。她戴着老花眼镜,仔细看了看,说,翡不错,翠差了些,不水。然后开始说姑丈在时,那些奇珍异宝。
而后祖母翻妆奁,给我找几枚帽花帽正,要我拿去玩。有老翡翠的,有老玛瑙的,也有白玉青白玉的,甚至还有料器的。告诉我哪些好,哪些不好。我至今还留着。
祖母帽子上的珠花掉了颗指头大的珍珠,一直惋惜。我每天缠着老爹带我去游泳捞蚌,花了好几年,才给她配上一颗大珍珠。那时候珍珠已经在养殖了,但是大人们是由不得我乱玩的,所以只能在水底下捞逃出去的蚌,有些年月久了,珠子结得大,一次次给祖母挑选,她一直不满意,到后来,总算找到一颗和她之前相似的,给她继续缀在珠花上。为此祖母在姑婆面前夸了我好些日子。
早年间宅子里到处能翻到些珠宝玉器,连帐钩都是镂空錾刻鎏了金的,挂着玉佩或者料器的串子。后来打碎了不少,混着一些废旧家具,都扔在祖母家阁楼上,那地方停着祖母的寿材,所以一群熊孩子多少有些忌惮,不敢在那里乱爬乱翻。唯独我,亲祖母的家伙事儿从来不愁什么,每日一得闲就在布满蛛网的阁楼间上蹿下跳。祖母有时候在天井里仰着脸喊我:你小心点,栏杆已经烂了!仔细掉下来!
姑婆家在水边上,我从小羡慕,因为水池对面就是古戏台,我趴在窗口,就可以看社戏,笙箫鼓笛加上吟唱声隔着水传来,分外悦耳。古戏台和池子间还有一口元代的井,平日盖着生铁盖子,我们还会爬在井盖上看戏。散学的时候,我特地绕远路,从池子边上走,对着窗台边的姑婆喊一声。她耳朵灵,都能听到。
宅子外的青石板路修了又修,这些年连姑婆住过的老房子都大修了。社戏也都在家庙里演了,古戏台要保护起来。也不知道我跑回乡下时,还能否认出来。
许多人事,都是在骨子里镌刻好的,无论我接受多新潮的文化,无论我驰骋多广阔的天地,根源变不了。但我觉得我是幸运的,我生在一个新的时代,但仿佛经历了无数个时代,我甚至感恩上天,让宗族里的老人们一个个能如此长寿,授教我更多这个时代并不容易接触的东西。他们并非刻意,潜移默化之中,把精髓撷取,铸就了现在的我。我有无穷无尽的思绪和灵感,因为我的灵魂似乎被几个时代割裂又拼合,它们在我的体内不断撞击,迸发一束束耀眼的光。我在这光芒中,酣畅淋漓地创造,遨游。
——昨晚梦见姑婆和祖母,无数和她们相处时的点滴都翻涌出来,如果我乐意,我可以写一辈子。
#《浮缘散记》#
《一个人要强大到什么程度》
我常自问:我要强大到什么时候才是强大?
强大,这个词是多么的耀眼夺目。我什么时候才能强大到让所有的人都服,连我自己都服呢?
路途漫漫,唯有咬着牙前行。前方仍不见半丝曙光,仍然是漆黑的暗夜。
当一切都毫无希望时,切石工人在他的头上,敲击了上百次,而不见任何裂痕出现。但在第一百雾-次时, 石头被劈成两半。我体会到,并非那- -击,而是前面的敲打使它裂开。做任何事情, 只要你认准了,就不要轻言放弃,因为成功就在下一步。
你要强大到任何事情都无法破坏你内心的平
和。
什么是女孩子真正的强大?不是美貌,不是才华,也不是装男人。而是在失落、悲伤、打击和孤独后能够迅速宁静下来的心,和备受伤害后依旧留存的那一-点点温暖。真正需要强大的,不是你的外壳,而是你的心。
每一个现在,都是我们以后的记忆。
我们说过的话,做过的事,走过的路,遇过的人,都是我们以后的回忆。
我们无须缅怀昨天,不必奢望明天,只要认真地过好每个今天。
说能说的话,做可做的事,走该走的路,见想见的人。
总有一天,你会强大到任何事情都无法破坏你内心的平和。
人要强大到何种地步,才能掌握自己的人生,才能扛住小人的迫害,才能扛住此生命运多舛,活出真我。
哥们儿隔壁新搬来个老外,一 -天晚上老外敲门求助,说: “我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“ 全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。
我爱你不是因为你是谁,而是因为我在你面前可以是谁。在感情的世界里,没有谁比谁更高尚,只有谁比谁更真实。如果不快乐请不要皱眉,要保持微笑,因为有个人正爱上了你的笑容。对于世界而言,你是一一个人:但是对于我而言,你是我的全世界。
强大不是要强。
在生活中,老人们常常说,做人要强,不要强的人是很难有出息的,要强意味着有好胜心,不甘于失败,不甘于安于现状,这样才能比别人更加能吃苦,才能更加容易成功。.但是一个人有要强的性格是好事,但不能事事都要强。同事小张就是一个非常要强的人,她经常不分场合的抢领导的风头,因此得罪了不少的领导。在家庭中,小张喜欢对家人使唤,从不对家人妥协,因此家庭矛盾特别突出。小张的情况让我想起老一辈人的告诫:一个人再要强,在这3件事上也要"妥协",不然容易吃苦头。.
人生在世,不可能事事顺心,对自己妥协也是很重要的。我们每个人都不是完人,要强的同时也不能忘记对自己妥协,自己能力达不到的事情不要勉强自己,不要动不动就自暴自弃。在生活中能够对自己妥协的人其实非常少,对自己妥协其实是一种智慧,它让我们学会接受自己的不足之处,例如长相不如别人,能力不如别人等等。
要强的人往往不容易对人或者是事物妥协,因此要强的人要学会对家人,妥协,对别人的底线妥协,对比自己强的人妥协,这样才会让自己强大的同时不遭到他人的嫉恨,也可以避免自己当时过于要强而伤害家人,让自己的人生道路走得更加的长远和幸福。
不要过份在意一些人,过份在意一些事,顺其自然,以最佳的心态面对。
这个世界就是这样,往往在最在乎的事物面前,我们最没有价值。
对自己好的人好,毕竟谁都没对谁好的义务。
但是不要让你的好太廉价,不要让你的好被践踏。
别太单纯,也别太不单纯。
单纯并不是什么错失更不是坏事。
可是当我们步入成年人的社会,单纯就容易成为一种伤害,因为别人不会再像对孩子的单纯那样来对待你。
你的过度单纯,在别人看来就是一种傻。
有时候,你还会为自己过于单纯的行为或者思想而付出代价。
成熟是一个很痛的词,它不一定会得到,却一定会失去。
一个人要强大到什么地步才能抵抗全世界?
只需活在自己的世界即可。
我常自问:我要强大到什么时候才是强大?
强大,这个词是多么的耀眼夺目。我什么时候才能强大到让所有的人都服,连我自己都服呢?
路途漫漫,唯有咬着牙前行。前方仍不见半丝曙光,仍然是漆黑的暗夜。
当一切都毫无希望时,切石工人在他的头上,敲击了上百次,而不见任何裂痕出现。但在第一百雾-次时, 石头被劈成两半。我体会到,并非那- -击,而是前面的敲打使它裂开。做任何事情, 只要你认准了,就不要轻言放弃,因为成功就在下一步。
你要强大到任何事情都无法破坏你内心的平
和。
什么是女孩子真正的强大?不是美貌,不是才华,也不是装男人。而是在失落、悲伤、打击和孤独后能够迅速宁静下来的心,和备受伤害后依旧留存的那一-点点温暖。真正需要强大的,不是你的外壳,而是你的心。
每一个现在,都是我们以后的记忆。
我们说过的话,做过的事,走过的路,遇过的人,都是我们以后的回忆。
我们无须缅怀昨天,不必奢望明天,只要认真地过好每个今天。
说能说的话,做可做的事,走该走的路,见想见的人。
总有一天,你会强大到任何事情都无法破坏你内心的平和。
人要强大到何种地步,才能掌握自己的人生,才能扛住小人的迫害,才能扛住此生命运多舛,活出真我。
哥们儿隔壁新搬来个老外,一 -天晚上老外敲门求助,说: “我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“ 全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。
我爱你不是因为你是谁,而是因为我在你面前可以是谁。在感情的世界里,没有谁比谁更高尚,只有谁比谁更真实。如果不快乐请不要皱眉,要保持微笑,因为有个人正爱上了你的笑容。对于世界而言,你是一一个人:但是对于我而言,你是我的全世界。
强大不是要强。
在生活中,老人们常常说,做人要强,不要强的人是很难有出息的,要强意味着有好胜心,不甘于失败,不甘于安于现状,这样才能比别人更加能吃苦,才能更加容易成功。.但是一个人有要强的性格是好事,但不能事事都要强。同事小张就是一个非常要强的人,她经常不分场合的抢领导的风头,因此得罪了不少的领导。在家庭中,小张喜欢对家人使唤,从不对家人妥协,因此家庭矛盾特别突出。小张的情况让我想起老一辈人的告诫:一个人再要强,在这3件事上也要"妥协",不然容易吃苦头。.
人生在世,不可能事事顺心,对自己妥协也是很重要的。我们每个人都不是完人,要强的同时也不能忘记对自己妥协,自己能力达不到的事情不要勉强自己,不要动不动就自暴自弃。在生活中能够对自己妥协的人其实非常少,对自己妥协其实是一种智慧,它让我们学会接受自己的不足之处,例如长相不如别人,能力不如别人等等。
要强的人往往不容易对人或者是事物妥协,因此要强的人要学会对家人,妥协,对别人的底线妥协,对比自己强的人妥协,这样才会让自己强大的同时不遭到他人的嫉恨,也可以避免自己当时过于要强而伤害家人,让自己的人生道路走得更加的长远和幸福。
不要过份在意一些人,过份在意一些事,顺其自然,以最佳的心态面对。
这个世界就是这样,往往在最在乎的事物面前,我们最没有价值。
对自己好的人好,毕竟谁都没对谁好的义务。
但是不要让你的好太廉价,不要让你的好被践踏。
别太单纯,也别太不单纯。
单纯并不是什么错失更不是坏事。
可是当我们步入成年人的社会,单纯就容易成为一种伤害,因为别人不会再像对孩子的单纯那样来对待你。
你的过度单纯,在别人看来就是一种傻。
有时候,你还会为自己过于单纯的行为或者思想而付出代价。
成熟是一个很痛的词,它不一定会得到,却一定会失去。
一个人要强大到什么地步才能抵抗全世界?
只需活在自己的世界即可。
今天不能去送你了,每次这种时候都会觉得有点无力,各种原因让生活永远没办法活成我们想要的样子。想到你再也不能给我回消息了,有点飚泪。给你写一篇小作文吧,为了我们从认识到现在的这么多年。
不知道从什么时候开始,我的忘性就开始很大,好多事情如果不是特意去想,都记得不是那么清楚了,但是昨天晚上翻照片,却发现那些一起成长的故事,还是那样的历历在目,你傻傻地笑着,用手理着头发的样子,就那么清晰的深刻的出现在我眼前。从初中开始,你、我、老丁、猫就总是在一起,那时候还有杨明、郑兴源,每次老师让我和猫去买奖品什么的,总是你和老丁跟我们一起。还记得去黔灵公园探险的那次,稀里糊涂的不知道走到了哪,以为自己进了什么深山老林,即将开启一次奇幻冒险,其实压根没走出去多远,猫还一脚踩水里了。高中我们还是在一个班,你还是那个憨憨的样子,但是个子却窜的很高,而且我居然第一次看到你跟人生气打架,虽然就只是对扔了一个水杯,但是在我的印象你,你明明脾气特别的好。你还是喜欢和老丁在一起,然后我们又一起认识了其他很多很多人。我们开始一起出去玩,红枫湖、百花湖、花溪骑车烧烤;学校运动会我们一起跳长绳,一起演话剧,一起书写我们的无敌宣言,还记得你的签名占了左上角大大的一块地方,耀眼极了,就像我们肆意挥洒的青春。再后来,你、我、徐志成为了大学校友,我和你还分在同一个校区,一起去北区找徐志吃饭,一起在学校教室里给你过生日,虽然我不记得那一晚教室的黑板上到底写了什么,但是我仍然记得你那时满满的惊喜和感动。后来的后来,我开始忙学生会的事情,徐志开始出去教课,你也开始整晚整晚的打游戏,我们虽然还在一起校区,见面吃饭的时候却很少。但是每一个假期,每当其他城市的他们回来,我们总是开心的聚会,吃饭,聊天,珍惜着每一次的相聚。毕业了,有人留在重庆,有人留在北京,我们的相聚变得更加难得。你也总是飘忽不定的,好好的地方不待着,要换去联通,又被调到了息烽,最后干脆追着自己的爱情去了成都。当时我是真的很生你的气,连王瑜都印象深刻的说,我当时特别凶的骂你。我怎么能不生气,你前面那个网恋才莫名其妙的开始又结束,这次又在丝毫不清楚情况的前提下,任性的要搬到成都生活,放弃了家人放弃了朋友,去到离我们那么远的地方。可是最后,生气是真的,祝福也是真的,我在微博里跟你说,不管你走到哪里,都一定要幸福。很幸运的是,你遇到了艾鑫,你们结婚了,你们很幸福。她是一个温柔的女生,跟我和猫截然不同,能感觉得到你很爱她,你们在一起的时候,你总是闪闪发光的。我们能够聚在一起的机会和时间更少了,还好,我们有了那一次的大理之行,每个人都克服一切困难,我们相聚在大理,虽然也有很多的不完美,但是我们在一起。假期结束的前一天,我们抛开家属单飞,坐在一个茶室里聊了一下午,大家都好像又回到了无拘无束的小时候,只需要倾诉所有的难过,不需要顾忌明天会怎样。其实我不记得我们具体说了什么,说了多少,我只记得我好像哭了吧,但是并不是因为难过,只是觉得有你们在身边真的很幸福。
以为这样的日子这样的聊天,还会有很多很多,还在想象下一次我们是不是可以约在海边,居然就这样到了今天。我们还没来得及约好下一次的出行,你就永远的离开了。现在想来,我还是太粗心了,每次问你,你总说很好,这样也好那样也好,但你是个病人,怎么可能什么都好,我又怎么能那么相信你的话,你本来就是个报喜不报忧的人,以前在成都,每次问你也是这样也好那样也好,可是生活哪会那么一帆风顺,我终究是辜负了你的信任。
在你眼里,我是一个怎样的朋友呢,是不是特别凶,特别喜欢打人,还特别喜欢骂你。我知道你不会真的生气,我知道你真的把我当成最好的朋友。最后一次去看你的时候,你那仿佛临终交代的话,让我忍不住在你面前哭了,“从我知道我得这个病那天起,我就做好了心理准备……最后的这段时间,我想待在家里,这是我自己的选择……你们今天来看了我以后,就不要来了……”听到这里,我实在是不能再听下去了,你这个傻子,你之前为什么不告诉我们,为什么到了最后的最后才让艾鑫通知我们去看你,你是感觉到自己要离开了吗,你为什么对自己这么残忍,对我们这么残忍,就不能让我们在最后的这段时间里多陪陪你吗,哪怕是坐着啥也不说的陪陪你也是好的,你难道还害怕你憔悴的样子被我们看到吗,我们从小就认识,一路走来什么样子没有看过,什么难过开心的日子没有一起经历,你是我们青春和人生里不可缺少的那一块。你为什么要这么匆忙的就离开,为什么不给我们更多相聚的时间和机会,你这个傻子。我是真的很凶吧,最后一次见面,我都还在说你,我说我们想去看你就去,你管不着,你只要照顾好自己就可以了。可是,没有下一次了,我想去看你的时候,已经看不到了。
我是最害怕离别的一个人,其实我是没有勇气去送你的,可是又怕就这样错过。在最后推进去火化的时候,我转开了头,我害怕看着曾经那样鲜活的一个你,那个总是挂着一脸笑意,高高壮壮的人,就这样彻底消失在我的眼前。我是不想跟你告别的,所以想了各种措辞还是没有发朋友圈,就好像coco离开的时候一样,也许潜意识觉得,不告别就不曾离开。某一刻,你是不是会带着你的笑容重新回到我们身边,还是那样憨憨傻傻的样子,还是那个话不多但总是一语中的的样子,还是架着一副眼镜,用手指整理着刘海的样子。
傻子,我都还没来得及给你一个拥抱,我都还没认真听完你给我最后的话,你是想让我把你的话,告诉我们最好的朋友吧,谢谢你这么信任我,谢谢你那么真挚、热烈、勇敢、肆意的活在我的青春里,谢谢你和我一起经历过这么多的快乐,谢谢你曾经让自己过的那样幸福,谢谢你的所有所有,我们永远爱你。你不会真的离开,就像我的coco,你们都永远在我的记忆里,在我的爱里,在我们所有人的余生你。我们会永远记得你的样子,那样年轻的傻傻笑着的脸。
你要幸福,不管你在哪里。
我想你了,小费。
不知道从什么时候开始,我的忘性就开始很大,好多事情如果不是特意去想,都记得不是那么清楚了,但是昨天晚上翻照片,却发现那些一起成长的故事,还是那样的历历在目,你傻傻地笑着,用手理着头发的样子,就那么清晰的深刻的出现在我眼前。从初中开始,你、我、老丁、猫就总是在一起,那时候还有杨明、郑兴源,每次老师让我和猫去买奖品什么的,总是你和老丁跟我们一起。还记得去黔灵公园探险的那次,稀里糊涂的不知道走到了哪,以为自己进了什么深山老林,即将开启一次奇幻冒险,其实压根没走出去多远,猫还一脚踩水里了。高中我们还是在一个班,你还是那个憨憨的样子,但是个子却窜的很高,而且我居然第一次看到你跟人生气打架,虽然就只是对扔了一个水杯,但是在我的印象你,你明明脾气特别的好。你还是喜欢和老丁在一起,然后我们又一起认识了其他很多很多人。我们开始一起出去玩,红枫湖、百花湖、花溪骑车烧烤;学校运动会我们一起跳长绳,一起演话剧,一起书写我们的无敌宣言,还记得你的签名占了左上角大大的一块地方,耀眼极了,就像我们肆意挥洒的青春。再后来,你、我、徐志成为了大学校友,我和你还分在同一个校区,一起去北区找徐志吃饭,一起在学校教室里给你过生日,虽然我不记得那一晚教室的黑板上到底写了什么,但是我仍然记得你那时满满的惊喜和感动。后来的后来,我开始忙学生会的事情,徐志开始出去教课,你也开始整晚整晚的打游戏,我们虽然还在一起校区,见面吃饭的时候却很少。但是每一个假期,每当其他城市的他们回来,我们总是开心的聚会,吃饭,聊天,珍惜着每一次的相聚。毕业了,有人留在重庆,有人留在北京,我们的相聚变得更加难得。你也总是飘忽不定的,好好的地方不待着,要换去联通,又被调到了息烽,最后干脆追着自己的爱情去了成都。当时我是真的很生你的气,连王瑜都印象深刻的说,我当时特别凶的骂你。我怎么能不生气,你前面那个网恋才莫名其妙的开始又结束,这次又在丝毫不清楚情况的前提下,任性的要搬到成都生活,放弃了家人放弃了朋友,去到离我们那么远的地方。可是最后,生气是真的,祝福也是真的,我在微博里跟你说,不管你走到哪里,都一定要幸福。很幸运的是,你遇到了艾鑫,你们结婚了,你们很幸福。她是一个温柔的女生,跟我和猫截然不同,能感觉得到你很爱她,你们在一起的时候,你总是闪闪发光的。我们能够聚在一起的机会和时间更少了,还好,我们有了那一次的大理之行,每个人都克服一切困难,我们相聚在大理,虽然也有很多的不完美,但是我们在一起。假期结束的前一天,我们抛开家属单飞,坐在一个茶室里聊了一下午,大家都好像又回到了无拘无束的小时候,只需要倾诉所有的难过,不需要顾忌明天会怎样。其实我不记得我们具体说了什么,说了多少,我只记得我好像哭了吧,但是并不是因为难过,只是觉得有你们在身边真的很幸福。
以为这样的日子这样的聊天,还会有很多很多,还在想象下一次我们是不是可以约在海边,居然就这样到了今天。我们还没来得及约好下一次的出行,你就永远的离开了。现在想来,我还是太粗心了,每次问你,你总说很好,这样也好那样也好,但你是个病人,怎么可能什么都好,我又怎么能那么相信你的话,你本来就是个报喜不报忧的人,以前在成都,每次问你也是这样也好那样也好,可是生活哪会那么一帆风顺,我终究是辜负了你的信任。
在你眼里,我是一个怎样的朋友呢,是不是特别凶,特别喜欢打人,还特别喜欢骂你。我知道你不会真的生气,我知道你真的把我当成最好的朋友。最后一次去看你的时候,你那仿佛临终交代的话,让我忍不住在你面前哭了,“从我知道我得这个病那天起,我就做好了心理准备……最后的这段时间,我想待在家里,这是我自己的选择……你们今天来看了我以后,就不要来了……”听到这里,我实在是不能再听下去了,你这个傻子,你之前为什么不告诉我们,为什么到了最后的最后才让艾鑫通知我们去看你,你是感觉到自己要离开了吗,你为什么对自己这么残忍,对我们这么残忍,就不能让我们在最后的这段时间里多陪陪你吗,哪怕是坐着啥也不说的陪陪你也是好的,你难道还害怕你憔悴的样子被我们看到吗,我们从小就认识,一路走来什么样子没有看过,什么难过开心的日子没有一起经历,你是我们青春和人生里不可缺少的那一块。你为什么要这么匆忙的就离开,为什么不给我们更多相聚的时间和机会,你这个傻子。我是真的很凶吧,最后一次见面,我都还在说你,我说我们想去看你就去,你管不着,你只要照顾好自己就可以了。可是,没有下一次了,我想去看你的时候,已经看不到了。
我是最害怕离别的一个人,其实我是没有勇气去送你的,可是又怕就这样错过。在最后推进去火化的时候,我转开了头,我害怕看着曾经那样鲜活的一个你,那个总是挂着一脸笑意,高高壮壮的人,就这样彻底消失在我的眼前。我是不想跟你告别的,所以想了各种措辞还是没有发朋友圈,就好像coco离开的时候一样,也许潜意识觉得,不告别就不曾离开。某一刻,你是不是会带着你的笑容重新回到我们身边,还是那样憨憨傻傻的样子,还是那个话不多但总是一语中的的样子,还是架着一副眼镜,用手指整理着刘海的样子。
傻子,我都还没来得及给你一个拥抱,我都还没认真听完你给我最后的话,你是想让我把你的话,告诉我们最好的朋友吧,谢谢你这么信任我,谢谢你那么真挚、热烈、勇敢、肆意的活在我的青春里,谢谢你和我一起经历过这么多的快乐,谢谢你曾经让自己过的那样幸福,谢谢你的所有所有,我们永远爱你。你不会真的离开,就像我的coco,你们都永远在我的记忆里,在我的爱里,在我们所有人的余生你。我们会永远记得你的样子,那样年轻的傻傻笑着的脸。
你要幸福,不管你在哪里。
我想你了,小费。
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