#于文文[超话]#与其让情绪的火焰愈发浓烈，不如看看文文，看看这个我们心爱的大孩子，不知道你们会不会，反正我现在每次看到她笑，我心情就特别的平和...嗯，是这样的，有很多的话想跟文文说，到了嘴边就只剩下一句“多休息，别受伤。”
三文鱼们可以留言一句想跟文文说的情话。
我会截图做成电子相册，存在我为她准备的时光u盘里，有机会送给她。里面有三文鱼送的梗，文文自己的梗，文文综艺、比赛的一些抓拍图。
我想记录她一路走来的不容易，还有粉丝们一点点小心翼翼的呵护。
（注:请表白得唯美一点，别一打开全是:挖槽，我爱你啊于文文！我的天，我老公！）[并不简单]毕竟电子材料保质期是你想象不到的长久。三文鱼们加油啊！

“父亲是儿的天 儿是父亲的盼”

假如父亲是儿子的天，我的天在24岁那年，塌了！24岁是不是成熟的年龄？没有人会回答“不是”这的确是一个生理上成熟的年龄。那年我儿子刚满一岁！父亲总算是看着儿子和儿媳妇、以及孙子去世地。这算是对父亲唯一的安慰吧！

可是我呢？我也是个孩子！为了遵守父亲去世前那句“你是男娃，家里的事情需要你来处理，不能哭。你妈毕竟是个女人”父亲不是不尊重母亲，而是把我当成一个接班人来嘱托后事。没有人知道我和父亲之间的对话，在父亲的坟堆完全堆起来以后，我再也不能控制自己的哭声，以及心灵的阵痛...........

在父亲葬礼的整个过程中，家族中有很多人骂我不孝，背后、当面，都有！可是、没有人知道我在大家睡着以后，拉着已经去世的父亲的手不断的说话，真的希望父亲能突然坐起来。根本无法相信父亲已经离去，我认为父亲只是睡着了..........

对父亲的记忆定格在“娃、这病治不了，咱不花这冤枉钱”。这就是、我的父亲、我的天，对我最后的呵护。

儿子是一个父亲所有的期望，也是父亲的盼头，而我的盼头在父亲去世后的第三个年头也永远的离开了我！！！我不敢说老天对我不公平，只能说，是我自己无福消受天伦之乐。我用心呵护了他5年，他说走就走了..........

对儿子的记忆定格在“爸爸、我的病是不是治不好了”。那天晚上我在唐都医院的洗手间哭了一夜...............

上对父亲、我不曾尽孝，下对儿子、我不能挽留生命！对我来讲《父子》是好沉重的一本书，重到今生也无法放下、无法读透。认识我的人都以为我不在乎，只有我自己知道“父子”就是我的全部人生。十几年来，我一直试图以表面的无所谓来掩盖自己内心的痛苦，实际上、根本没有什么能掩盖这种彻心彻肺的痛............

很庆幸、直到今天，我还活着。

距离本命年结束还有6天，看着好友的安慰，我不禁也回忆了一下这一年发生的点滴，以前我一直都很顺利，从未磕绊，可是去年六月中旬开始，先是我最敬爱的外婆几次辗转医院，那是引我学步，育我学语，我整个童年的依靠啊，可是碍于身份我不能插手，碍于丈夫投资欠的钱没还完我不敢出钱，我只能干着急，再后来我被狗咬，外婆辗转几个医院，好不容易听到回家养着慢慢好了的消息，后又接了一个更大的噩耗，我最疼爱的孩子确诊白血病，当时我感觉我的天都塌了，那是我日夜陪伴，疼爱呵护，我整个婚姻里的寄托啊，再后来，医院的自责陪护，婚姻的被挑拨离间，家庭的被针锋相对，终于我要熬出来了，本命年也要结束了，希望往后能遇见更好的自己，守护外婆，保护孩子。