———————《》纪念云朵《》———————
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夏日之王 伴我同行 我自己的爱达荷 夏日友晴天
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当时考完期末，上折磨人的小学期时有个最有意思的最想做的，那就是给的小姨家的妹妹，写一个简短的信，就挑单独的一条路子，简短写上些许，最初构想就有写一些思想方面的建树和审美能力的判别， 在自身中、无方向的、 不连续的 、生命意识的、无负担性（无条件的绝对自我中介）认识 追求自我的符号化本质，后来还是变得简短一些1想写一些关于她以后看待人的想法，2又想写类似学业家庭关系之类的，3也有想谈论人之审美的方面，4还有就是关于独立思想并非小众叛众的这些。但每提及此 自己心底一直有作祟的地方，发痒甚至作痛，可坏了，可太坏了，我自己骂我自己，是的，镜子可全都看到了，里面的他冲过来，问我在干嘛。
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每当我思考时 我都直视他们 也就是我的内心我的自我意识我的符号学我的微小分支 问他之于我自己的孤独 他们会思考我自己的孤独是什么。孤独作为从异乡的还乡，在人类中间的落寞于陌生感。
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菲茨杰拉德文笔真的好，但他明明清楚地知道他的一生所处，可他自己一生却和他的作品中的主人公一样，走向了毁灭，连走的方式都极其类似，简直和写自传一样。原文：盖茨比信奉的那盏绿灯，是年复一年消失在我们眼前的极乐未来，我们永远追不上他，但是没有关系。明天，我们会跑的更快，把手伸得更长，然后在某个美好的清早————
于是我们奋力前进，却如同逆水行舟，注定要不停地退回到过去。
他爱的是他老婆身上所吸引他的那个小客体，但实际上他老婆并不存在那个小客体，所以就发生这样的。很相同的庄颜就是罗辑的小客体的集合，只有庄颜具有罗辑所爱的小客体，罗辑才会爱上庄颜这个实际的人。
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我可以去爱一枚石子、一棵树或一片树皮,这些都是物。一个人可以去爱世上之物,但个人不能去爱词句。所以教义于我毫无用处。那些教义没有软硬的感觉,没有颜色,没有尖角,没有气息和味道,它们只是一些词句而已,可能就是这一点阻碍你得到内心的宁静。也许世上词句过多,因为甚至连救赎、德行、轮回与涅槃都只是词句。涅槃并非实在之物,世上只存在涅槃的名相。
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时常是在想 到底 到 !底!在说什么 你大多说的别人说过，你感悟的别人早也经历过，你变得没边际，你恼的没章法，又何其欲变 变 善哉呢
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像一层纱幕，像一层薄雾，一种心灵的厌倦在内心沉积下来， 一天又一天地更加浓厚，一月又一月地更加灰暗，一年又一年地更加沉重。正如一件新衣服随着时间的推移变得破旧，失去了往日鲜艳的颜色，变得肮脏起皱，缝边已经绽开，而到处都出现了磨损而易破的地方。
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我说，我感觉爱是世上最重要的。研究这个世界，解释它或是鄙弃它，对于大思想家或许很重要；但我以为唯一重要的就是去爱这个世界，而不是去鄙弃它。我们不应彼此仇视，而应以爱、赞美与尊重来善待世界，善待我们自身以及一切生命。
说，我理解你，但那恰恰是世尊所说的虚妄之相。他宣讲宽容、克己、慈悲、忍让——却没有爱。他禁止我们缠缚于尘俗之爱。
我说，关于这点，最奇妙的是，这是唯一一种我可以将两个不同世界相交织的东西。
你没说话，头转了过去，好似猛吸了一口香烟，但你我是不抽烟的。可那烟都气息一直盘旋，但不上升，盖下来笼罩你我。
我说，那……......你很快的伸手做了个打断的手势。
接下来很长一段时间我们都氤氲在那个"香烟"的气息下。
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如今我不再如醉如痴，也不再想将远方的美丽及自己的快乐和爱的人分享。我的心已不再是春天 我的心已是夏天。我比当年更优雅，更内敛，更深刻，更洗练，也更心存感激。我孤独，但不为寂寞所苦，我别无所求。我乐于让阳光晒熟。我的眼光满足于所见事物，我学会了看，世界变美了。
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同学间总是抱怨起这里那里有很多问题，在我观察的 一部分当中，外貌的焦虑是致使大多人无法剥离开自己的世界和真实的世界。
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wake Me up when september ends
do ya thing
i don't want to grow up /i don't wanna grow up
humanity
let me live
the big ship
louise
days gone by
go west
baby，I'm an anarchist
No waves
Gigi
这些歌都可以作你读这些时 想听时的 可听的。
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明日もちょっと あ 付き合ってくれ あ あ あ
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大抵不过前面冗长零散到后面震撼。倘若你从未耐心读下去那震撼便不属于你
————只是你教给我的，我还记得
（from一个评论区）
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这段来自 莱蒙托夫的摘抄
一只船孤独的航行在海上，
它既不寻求幸福，
也不逃避幸福，
它只是向前航行，
底下是沉静碧蓝的大海，
而头顶是金色的太阳。
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!还是写一封关于吃，哪里有好吃的具体地址在哪，家里谁谁谁做哪个哪个哪个最拿手，什么东西我觉得好吃，什么东西可不能多吃，把什么东西特殊处理一下就变得更好吃了，再就是一些如果要自己做饭，自己做饭的一些小技巧，这样，对！就这样！
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夏日之王 伴我同行 我自己的爱达荷 夏日友晴天
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当时考完期末，上折磨人的小学期时有个最有意思的最想做的，那就是给的小姨家的妹妹，写一个简短的信，就挑单独的一条路子，简短写上些许，最初构想就有写一些思想方面的建树和审美能力的判别， 在自身中、无方向的、 不连续的 、生命意识的、无负担性（无条件的绝对自我中介）认识 追求自我的符号化本质，后来还是变得简短一些1想写一些关于她以后看待人的想法，2又想写类似学业家庭关系之类的，3也有想谈论人之审美的方面，4还有就是关于独立思想并非小众叛众的这些。但每提及此 自己心底一直有作祟的地方，发痒甚至作痛，可坏了，可太坏了，我自己骂我自己，是的，镜子可全都看到了，里面的他冲过来，问我在干嘛。
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每当我思考时 我都直视他们 也就是我的内心我的自我意识我的符号学我的微小分支 问他之于我自己的孤独 他们会思考我自己的孤独是什么。孤独作为从异乡的还乡，在人类中间的落寞于陌生感。
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菲茨杰拉德文笔真的好，但他明明清楚地知道他的一生所处，可他自己一生却和他的作品中的主人公一样，走向了毁灭，连走的方式都极其类似，简直和写自传一样。原文：盖茨比信奉的那盏绿灯，是年复一年消失在我们眼前的极乐未来，我们永远追不上他，但是没有关系。明天，我们会跑的更快，把手伸得更长，然后在某个美好的清早————
于是我们奋力前进，却如同逆水行舟，注定要不停地退回到过去。
他爱的是他老婆身上所吸引他的那个小客体，但实际上他老婆并不存在那个小客体，所以就发生这样的。很相同的庄颜就是罗辑的小客体的集合，只有庄颜具有罗辑所爱的小客体，罗辑才会爱上庄颜这个实际的人。
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我可以去爱一枚石子、一棵树或一片树皮,这些都是物。一个人可以去爱世上之物,但个人不能去爱词句。所以教义于我毫无用处。那些教义没有软硬的感觉,没有颜色,没有尖角,没有气息和味道,它们只是一些词句而已,可能就是这一点阻碍你得到内心的宁静。也许世上词句过多,因为甚至连救赎、德行、轮回与涅槃都只是词句。涅槃并非实在之物,世上只存在涅槃的名相。
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时常是在想 到底 到 !底!在说什么 你大多说的别人说过，你感悟的别人早也经历过，你变得没边际，你恼的没章法，又何其欲变 变 善哉呢
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像一层纱幕，像一层薄雾，一种心灵的厌倦在内心沉积下来， 一天又一天地更加浓厚，一月又一月地更加灰暗，一年又一年地更加沉重。正如一件新衣服随着时间的推移变得破旧，失去了往日鲜艳的颜色，变得肮脏起皱，缝边已经绽开，而到处都出现了磨损而易破的地方。
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我说，我感觉爱是世上最重要的。研究这个世界，解释它或是鄙弃它，对于大思想家或许很重要；但我以为唯一重要的就是去爱这个世界，而不是去鄙弃它。我们不应彼此仇视，而应以爱、赞美与尊重来善待世界，善待我们自身以及一切生命。
说，我理解你，但那恰恰是世尊所说的虚妄之相。他宣讲宽容、克己、慈悲、忍让——却没有爱。他禁止我们缠缚于尘俗之爱。
我说，关于这点，最奇妙的是，这是唯一一种我可以将两个不同世界相交织的东西。
你没说话，头转了过去，好似猛吸了一口香烟，但你我是不抽烟的。可那烟都气息一直盘旋，但不上升，盖下来笼罩你我。
我说，那……......你很快的伸手做了个打断的手势。
接下来很长一段时间我们都氤氲在那个"香烟"的气息下。
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如今我不再如醉如痴，也不再想将远方的美丽及自己的快乐和爱的人分享。我的心已不再是春天 我的心已是夏天。我比当年更优雅，更内敛，更深刻，更洗练，也更心存感激。我孤独，但不为寂寞所苦，我别无所求。我乐于让阳光晒熟。我的眼光满足于所见事物，我学会了看，世界变美了。
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同学间总是抱怨起这里那里有很多问题，在我观察的 一部分当中，外貌的焦虑是致使大多人无法剥离开自己的世界和真实的世界。
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wake Me up when september ends
do ya thing
i don't want to grow up /i don't wanna grow up
humanity
let me live
the big ship
louise
days gone by
go west
baby，I'm an anarchist
No waves
Gigi
这些歌都可以作你读这些时 想听时的 可听的。
_
明日もちょっと あ 付き合ってくれ あ あ あ
_
大抵不过前面冗长零散到后面震撼。倘若你从未耐心读下去那震撼便不属于你
————只是你教给我的，我还记得
（from一个评论区）
_
这段来自 莱蒙托夫的摘抄
一只船孤独的航行在海上，
它既不寻求幸福，
也不逃避幸福，
它只是向前航行，
底下是沉静碧蓝的大海，
而头顶是金色的太阳。
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!还是写一封关于吃，哪里有好吃的具体地址在哪，家里谁谁谁做哪个哪个哪个最拿手，什么东西我觉得好吃，什么东西可不能多吃，把什么东西特殊处理一下就变得更好吃了，再就是一些如果要自己做饭，自己做饭的一些小技巧，这样，对！就这样！
2⃣️4⃣️3⃣️
真的到了做饭厌倦期了[委屈]因为没有新的食材不怎么能尝试新的菜式了 颠来倒去就那么几样 吃不爽啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
改天得吃顿火锅了[生病]
晚上做了会儿明天的tp 发现完全做得完 就做了一半停了 等明天课上再去搞
噢因为在群里嘴了一句做检测的事 居然有人来加我问是不是要回国 说可以送去机场[awsl]省去了我们自己找的烦恼 接下来就只有退租和仓库的事啦 明天也打算发邮件问问房东～早办完早安心～
晚安安[亲亲]
真的到了做饭厌倦期了[委屈]因为没有新的食材不怎么能尝试新的菜式了 颠来倒去就那么几样 吃不爽啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
改天得吃顿火锅了[生病]
晚上做了会儿明天的tp 发现完全做得完 就做了一半停了 等明天课上再去搞
噢因为在群里嘴了一句做检测的事 居然有人来加我问是不是要回国 说可以送去机场[awsl]省去了我们自己找的烦恼 接下来就只有退租和仓库的事啦 明天也打算发邮件问问房东～早办完早安心～
晚安安[亲亲]
昨晚头太痛了，今天早上七八点才睡着。躺着睡不着的时候，总是会想到很多从前。
2020年5月20日，他的室友说第二天要回来。我以为过了那天晚上我们就再没有以后了，我以为他已经对我感到厌倦和疲惫了。那天晚上吃完饭后一起走出餐厅去超市买水果，我表面嘻嘻哈哈但内心却惶恐地问他：这不会是我们的散伙饭了吧？他笑了笑看了眼我：放心，散伙饭的话不会就这么便宜你了的。我也笑了笑。
站在路边等滴滴的时候，突然开始下雨了，很小滴却很密集。就像再一年前，我们一起去东郊记忆的晚上，突然下起的雨，我站在东郊记忆的一根柱子下拍照，照片里的雨在手机里像下雪了一样。那天晚上也是。那时候好幸福啊，虽然过了一年，是相似的场景，但爱的人依旧在身边，却还贪得无厌不知道满足。我拍完照问他：你是不是觉得我很烦啊，我是不是话很多很吵啊。他又看了我一眼，冷笑了下没有回答我。虽然很久以后的后来他说没有，但不知道现在的他有没有改变想法。
但幸好那天晚上不是最后的晚餐。后来我们一起去了乐山，去了峨眉山，还一起住了很多个晚上。那些日子虽然有很多琐碎的烦恼，但大体上来说是幸福的，是我在他身边的。每天打开手机最惊喜的事情就是有着他的名字的消息弹出来显示未读的条数。只可惜说好的打完球赛一起去峨眉山，我们可能再也没有机会一起了。因为他马上就要离开这座城市了。因为过了今天其实他就毕业了。
不管怎么说，去年五月都是我最奇妙最梦幻最美好最渴望回到最难以忘怀的一段时光。他回来前，满是期待；他回来后，满是惊喜；我离开他之后，难过又怀念。
这一年过得好快好快好快呀，快得令人难以置信。我老觉得，前几天还是我们一起在智尚一时兴起买了一瓶酒然后第一次叫他老公的那天。我老觉得，我们还是有很多危险的未来和无限的可能的。可是怎么他就有女朋友了，然后他就要毕业了呢。我从爱上他却不能在他身边的那一刻起就开始做心理建设，为什么直到今天为止，建立了两年，还是会那么痛。
原来我最害怕的事情，还是他会离开。怕他离开这个学校，也怕他离开这座城市，最最最怕他彻底离开我。我也不是大无畏。关乎他的每一个细节，都能戳到我的害怕的点。
第一张是去年520的时候 第二张是前年考完试的那天。原来那时候，爱的人一直在身边。
2020年5月20日，他的室友说第二天要回来。我以为过了那天晚上我们就再没有以后了，我以为他已经对我感到厌倦和疲惫了。那天晚上吃完饭后一起走出餐厅去超市买水果，我表面嘻嘻哈哈但内心却惶恐地问他：这不会是我们的散伙饭了吧？他笑了笑看了眼我：放心，散伙饭的话不会就这么便宜你了的。我也笑了笑。
站在路边等滴滴的时候，突然开始下雨了，很小滴却很密集。就像再一年前，我们一起去东郊记忆的晚上，突然下起的雨，我站在东郊记忆的一根柱子下拍照，照片里的雨在手机里像下雪了一样。那天晚上也是。那时候好幸福啊，虽然过了一年，是相似的场景，但爱的人依旧在身边，却还贪得无厌不知道满足。我拍完照问他：你是不是觉得我很烦啊，我是不是话很多很吵啊。他又看了我一眼，冷笑了下没有回答我。虽然很久以后的后来他说没有，但不知道现在的他有没有改变想法。
但幸好那天晚上不是最后的晚餐。后来我们一起去了乐山，去了峨眉山，还一起住了很多个晚上。那些日子虽然有很多琐碎的烦恼，但大体上来说是幸福的，是我在他身边的。每天打开手机最惊喜的事情就是有着他的名字的消息弹出来显示未读的条数。只可惜说好的打完球赛一起去峨眉山，我们可能再也没有机会一起了。因为他马上就要离开这座城市了。因为过了今天其实他就毕业了。
不管怎么说，去年五月都是我最奇妙最梦幻最美好最渴望回到最难以忘怀的一段时光。他回来前，满是期待；他回来后，满是惊喜；我离开他之后，难过又怀念。
这一年过得好快好快好快呀，快得令人难以置信。我老觉得，前几天还是我们一起在智尚一时兴起买了一瓶酒然后第一次叫他老公的那天。我老觉得，我们还是有很多危险的未来和无限的可能的。可是怎么他就有女朋友了，然后他就要毕业了呢。我从爱上他却不能在他身边的那一刻起就开始做心理建设，为什么直到今天为止，建立了两年，还是会那么痛。
原来我最害怕的事情，还是他会离开。怕他离开这个学校，也怕他离开这座城市，最最最怕他彻底离开我。我也不是大无畏。关乎他的每一个细节，都能戳到我的害怕的点。
第一张是去年520的时候 第二张是前年考完试的那天。原来那时候，爱的人一直在身边。
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