每天拿起手机下意识的就会打开微博
第二件事就是会打开网易云音乐
抖音也是为了记录生活 很少为了闲而刷
（Q超级喜欢打开我抖音看她自己的照片）
我通常也都是在微博热搜里看到新闻
可能是我喜欢文字多于画面吧
这也可能是即使现在抖音是主流
但微博依然被广大网友喜爱的原因吧

读到一句治愈的话：

“生活中有四件事可以改变你，爱、音乐、文字和失去。前三件事让人心生希望，请允许最后一件事使你变得勇敢。”遗憾真的是常态，人生某个阶段的失去，也许是为了下一次得到的更好。

我并不喜欢听这种歌 我喜欢听他们口中很难听的日文歌 我并不喜欢蓝牙耳机 我喜欢有线耳机 我并不喜欢按顺序播放 我喜欢随机播放 我并不喜欢和不认识的人玩 但我必须这样 我并不喜欢只被人需要时才想起的感觉 我并不喜欢根本没有任何笑点但我却必须笑的时刻 但我必须这样

今晚打开每日推荐 推荐的全是这些歌我第一反应是很排斥 我的账号推荐歌曲里已经没有我喜欢的歌曲了 因为我的一直退让 因为我不想让他们感到不开心 我曾尝试过说“要不然听我的歌单吧” 但她们总是非常强烈的拒绝 虽然我也不喜欢听这些歌 但我还是妥协了我不想他们失望 我不想和他们没了话题 但事实上我和他们本来就不是一个圈子的人 但我不想一个人 我总是在讨好别人 我总是在害怕他们不满意 害怕他们伤心
已经很久没有见到我的母亲 再一次见面我极力想在她面前撒娇 我不想因为我和她在一起时间不多 她对我的感情变淡 我变得很害怕 我开始和她聊很多我近期发生的事情包括很早以前发生的事情 反反复复的念叨 反反复复的撒娇 我想让她继续爱我像爱我妹妹那样
所以爱会在不联系的日子里被新的事物冲淡吗
我总是一直小心翼翼的维持我身边仅有的所有关系 我总是怕哪一天我冷落了谁 谁就会离开我包括我的父母 我开始扮演着乖女孩 我很爱很爱很爱我的父母我的朋友我的l家庭 同时我也很怕我失去他们 我怕他们不爱我
我喜欢小狗 因为都是小狗是人类最忠实的朋友 它总是会一直在 我喜欢表达我的情绪 但我又害怕表达 我害怕这显得我很不一样 我害怕变成特例 我喜欢生活在安稳秩序的环境里 这会让我有安全感 我喜欢可以让我蜷缩起来的地方 这会让我有安全感 到底要如何才能获取安全感 都说安全感是自己给自己的 那到底要怎么做 我总是被“我知道方法但我做不出”而困在原地
此时此刻在这个小房间里面 存在着我所爱的所有人 我知道他们也是同样爱我的 但我还是处在一种不知名的害怕中
我羡慕很多人 他们有的比我好看 比我开朗 比我聪明 比我勤奋 比我惹人喜欢我总是在想我有什么是让别人羡慕的呢 为什么他们总是能有这么多好朋友 总是能够这么快融入新环境 但我不行 我总是一直在否定自己 我害怕一切“新”的东西 他们会伤害我 他们想从我这里拿走些什么 我一直在慢慢长大慢慢自愈自己慢慢探索 但我总是被打败 总是会放弃 我怨天尤人 自怨自艾 悲愤交加 认为上帝是不公平的 我是鲁侍萍 但又不全是 我又总能慢慢摸索 在某一刻 豁然开朗 我总是变换着不同角度来看待自己的问题 试图找到问题所在 好在柳暗花明又一村 总的来说我是矛盾的化身 总是在我自己和怨自己中转悠
我清楚的知道 这一切都得摆脱 要往前走 我尝试从书中找到答案 可很多答案都是千篇一律的 以学术性的语言撰写了一篇又一篇难懂生僻的文章 也可能是我翻阅的书籍不对 也可能是我学识浅薄 才疏学浅了 但总是希望自己变好的 接纳自己 正确认识自己 感受当下 就像屈原所说的那样 “路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”屈原的“求索”精神 也成为了我所信奉和追求的一种高尚精神 这句话也时常激励我

6月12日凌晨4.12分我确定我喜欢上了一个人，他是第一个会叫我乖会叫我听话会叫我睡觉的人，我真的特别激动特别激动，我跟他保证说不骗人要睡觉，但是我真的太激动了真的睡不着，因为这真的是16半年来第一次真的这么心动啊，我终于能理解为什么他们说恋爱的美好了，因为心真的会砰砰跳脸真的会冒热气，现在还只是暗恋，如果他最后真的不喜欢我的话我也会一直一直偷偷喜欢他的，我真的真的心动啦