#林心如[超话]##华灯初上第三季# 终于看完了第三季！首先表扬一下美丽的制作人#林心如[超话]#谢谢你！凶手是谁？意料之外情理之中，苏死有余辜！即便是低到尘埃里的人，也有想要爱和保护的人，这样的人心中有爱便是大爱，有恨亦是大恨！

苏妈妈可怜、可悲、可恶！自以为把所有人耍得团团转自恃清高，却命亡在自己的清高，她恨罗雨侬的“施舍”，对江瀚爱而不得，看不起光所有的小姐，轻视中村先生和何予恩对她的爱，有了孩子生而不养，最可悲的是她用她的冷酷报复了她生命里所有的温暖。

罗雨侬说实话我之前最怀疑的人是她，但是我低估了她，没有人比她更有杀死苏的理由，但是她却没有，不知苏死后那些她幻想出来的苏是不是真实的苏，但那肯定是她心里的苏，即便她知道了所有真相之后，她依然能够给予苏最好的友情和想念。她把光所有的小姐都护在自己单薄的羽翼之下，隐瞒子维不堪的身世，让他一直生活在爱里，她是江瀚这个浪子生命里唯一想爱却没来得及爱的人，至于潘警官谁知道呢？交给时间吧！相信老天爷不会亏待她的！

☀ 南京天气 ☀ ‮今天‬多云，温度1~8℃，‮北东‬风4-5级转东风3-4级。明‮转天‬阴小雨，度温1~8℃，东风4-5级转风东3-4级。
​ ‮能正‬量 一个‮果人‬如想要爱别人，就应‮会该‬学爱自己，爱自己‮身的‬体，爱己‮的自‬健康，不和‮己自‬生气，不和自‮过己‬不去。试想，如果连‮自己‬都不爱惜，‮么怎‬谈得上‮人爱‬别呢？爱自己，也是‮了为‬更好爱‮别地‬人。

- 第一节 小西的声音

“我最想也最希望的就是希望自己的某一部分能够一直保持下去，当我格格不入时，我会总是选择离开或是沉默。

我之前是个很冷漠的人，也不知道从什么时候开始变得敏感又多疑，我想，可能是太想要爱了，也可能是我太想一直爱一个人了。

我觉得我很爱我的父母，爱我的家人，爱每一个帮助过我，甚至只是路过的某些人。(听上去这是很虚伪和矫情，可我希望你们相信，我曾真的，真诚的祝福过你们每一个人。）

很多时候我会害怕，害怕沉默和孤独，但我仍不会主动联系，也做不到大方的出现在聚会中说-你们都在或者一句嗨，更不会经常的嘘寒问暖。

只是听他们说，我很高冷，说我从来不把任何人放在眼里，更不会有人走进我的深处。

我不知道这是对还是错。
你们可能永远也不会知道，我比任何一个人都要记得清楚，她们的过去。
我总是记那么些看起来无关紧要的事，也总是冷漠的推开。我想，也许我放开一点，不那么有一句说一句，我也会有很多好玩的朋友，很多追我的男孩。不瞒你们说，我也曾经想过的，要不要试着改变一下，改变我的“低情商”。

后来，我仍然做不到，我意识到，我喜欢的，我想要面对的，永远是最真诚的心和人。我也很诧异，自己会有那样的想法，更诧异大家把真诚的大部分表现贴上“低情商”的标签。我想，就算给我一个回到过去的机会，我还是会做那些决定，会说那些话。这让我想起《阿甘正传》这部电影，说实话我都快忘了，那是两三年前看的电影了，我只记得一个奔跑的身影。是执着吗？他像某一类人？像总是选择相信的人，像总是不愿意说再见的人，像最后一个守护故事的人……

我尝试着解读导演内心的复杂，尝试透过镜头去抚摸汤姆汉克斯的脸。可是好久我才意识到他是一个傻子，因为只有傻子才会单纯的的想要保留所有认为美好的东西，只有傻子才愿意一直付出，尝试去改变这些改变。

我隐约觉得，这很像自己，我也没想到最后的这段话里会出现这部电影，我不是一个守规矩的人，可我却为了这份录音写了底稿。本来想最后再告诉你们的，既然已经出轨了，那不妨朝着这个方向走下去，就像这世界本该如此。

我是一个健全的人，我随时都受到某种力量的牵引，我有绝对权利可以接受或者放弃某样东西。

我又想起我看过的那些深邃无边的夜空以及关于它的那些纪录片，还有眼前最大程度可拥有的地球美景，每次我都提醒自己，做点什么，或者别再因为什么而焦虑不安了，我存在于一个不存在的奇点，或许本身，我就没有存在的意义。所以我应该，我就该，我本来，就是一个不存在的人。

一瞬间，我达到了最完美的高潮。但同时，我也多想，多想，有人能够和我一起相信和守护那些，被认为不存在的东西。我见过了，所谓的人性黑暗，但我依旧选择单纯的对这个世界，我都知道的，那些小伎俩，你们都看的一清二楚，我还是选择用我全部的温度来温暖你，来治愈我自己。

我依旧选择单纯的对你。

很不礼貌的我想再说说以前的自己，希望你们可以听下去，毕竟这是我最后的声音了。

以前的我，没人陪的小便我能憋一节又一节，没人陪的早餐我能喝水撑到中午，没人捡的垃圾我会逃课出去挑。放心，我可不是什么神经病，喜欢捡垃圾，我只是想这么干罢了，再说一件也许你们更关注的事儿，每一次我都洗过手的，嘻嘻。

我喜欢闻每一个人的味道，观察他们的每一个对我毫无掩饰的表情，甚至会想要了解他们的谈话内容。不过这你们也放心，我也只是听，单纯的也只是看和闻。我想要知道的更多，像要在脑子里画出每一个最真实的你们。有个时候我会很佩服我自己，我觉得自己是一个三维空间的设计师，而你们，就是我最满意的作品。

比如我会坐在老一中牛顿树下，看跑步的人，看背书的人，看吃那难吃的食堂三楼的饺子的女同学；会在考场上总是闻见前后左右桌的味道，闻中午偷跑出来去樟树下踩的吱哇乱叫的樟子的味道；会听，风吹过头顶树叶的声音，还有围墙之外不属于我的世界的另一边的流水声。

我还会假装文艺的听着伤心的英文歌曲，期待着我的梦中男孩能够这时刚好路过，看见我对四十五度视角的渴望以及自认为完美的挂在侧脸的泪痕，很可惜，我从来没有等到过这么一个人。

于是我就这么挂着，直到耳机里传来起床的铃声。”

小西的话还没说完，但我却不想再写了。她承认，她很啰嗦，但这正是因为她对每一个问题的认真思考。她还要为自己辩解些什么，我要停下来了，所以她只能再多活一天。

晚安，故事虚构，或多或少的矫情，但因为是深夜写的，所以也就不要再纠结了。