#如何忘掉一个爱而不得的人#
我以为我放不下，后来发现那不是爱。

我曾误会自我，以为自己是一个爱意满满的人。然而并不是，我不爱“具体的人”，没办法和人长时间维持亲密关系。我在高度抽象、形而上、意识化的位置上叫嚣着“大爱”，事实却是，漂浮、虚妄、不切实、缥缈而虚无。我没有关于爱的体验，我不懂什么叫爱。

没有过健康的情感和关系体验、不知道被（健康的）爱着是什么感觉，所以我给不出来。我有病入膏肓的原生家庭，孤独的童年和青春时光，所以我面对关系是无措的，内心如黑洞般渴望抓取。再加上长时间沉浸在文字中，种种种种，造就了“渴望深刻美好的感情然而不懂该如之何”的我。

曾经我以为我深爱一个男孩子，我以为那是纯粹的、绝对真实的、因存在而永恒的爱。后来慢慢发现，那不是爱，是索求，是交换，是由于缺乏感受、体验而在虚空中盲目扩张的欲望裹挟了我的理智。我像离水的鱼、像黑洞，想拼命抓取，建立联系，想通过控制欲的无限扩张来获得安全感，我想成为“被绝对宠爱的神”。

你看过凌晨四点的海棠花吗？
我没有。
想象中，却尤其觉得悲伤和好看。
理想和现实的生活状态就像深海的漂流瓶一样，漂浮碰撞。
总是虚无缥缈，总归是抓不住。
最近总是三四点醒过来，清醒白醒，心里有事？当然无从谈起，可能潜意识觉得有什么东西哽着，就像有时候喝白开水一样，哽噎着，心头一紧。
当然，庸人自扰也是可能的。

【三月】
春天开始的月份，我在“打起精神开心每一天”和“这垃圾生活我好焦虑”中循环，新世纪年轻人以买彩票刮刮乐转发抽奖微博的途径发财。被辞可以让人死隔离可以让人死，人们想抓住一些东西以抵抗在虚无的生活之海里漂浮，想来想去还是赚钱，总不会错的。但是春天来了，谁能抵抗“春天来了”这四个字呢。我也准备去小学门口卖冰糖葫芦了。
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