今天想和大家说说关于脱单的事

脱单，可以直接从字面上进行理解，脱离了单身的这个状态，也就是指找到了所爱之人有人相伴。

那么想要找到所爱之人，这个就一定要经过努力去做，是自己主观意愿去想做这件事才行，不是靠家里人催或别人说到年龄了还结婚了去约束。

脱单这件事，出于主观意愿，前提是你要自己想，然后打造自己，那么有人就会说，为什么不做真实的自己呢？ 真实的自己就是那个不洗头，满脸油，戴着眼镜，整天当死肥宅的你？不包装，相同条件，凭什么选你呢？

其次～关于如何打造，之后我会一步一步的和宝贝们接着说的～

还有就是如何去找，找什么样的？有多少人说过最多的，随缘呗，看缘分被，这个随缘，看缘分，真的不是你说看就看了，这个需要跟你产生故事，需要你去挖掘那么一堆可以让你去脱单的人

最后～还是心法的问题～你不努力，你不去做，有的是人在做，好的都被比你年轻，比你会提供情绪价值的人大有人在～何必选择你么？

睡多了也会脖子痛吧。明天就要正式开学了！要不是老公硬要回家吃饭过节，我可能会躺一天不下床，动动手点外卖就好。装贤妻良母真累呀！我就是一个喜欢什么都不做的，死肥宅。有时候真想做废物，什么都不管，没有上进心，廉耻心，责任心，挣了一点钱，就躺在床上点外卖，一动不动，可是相对于一动不动，我更喜欢按摩店的按摩呀！怎么办？好像想要舒服就要努力去扮演各种各样角色吧。[笑cry]元宵节快乐！想想就好喽！

波仔睡在我的右手
他就这么枕着睡 大概是累了 生活在一起也会吵吵闹闹 但很幸福 想亲亲就捧着他脸吻上去 想哭就扑他怀里被他摸摸头 两个死肥宅躺在一起 什么也不做 什么都很好
也会结束的。总不能一直赖在他身边 在他旁边笑的肆无忌惮 他也会走的 一年回来一次 再见面的时候是崭新的他 满心抱有期待 但已经没有办法将身边笼罩的悲伤氛围赶走 想写点什么记录一下现在的心情 上帝似乎在黑暗的牢笼里捂住了我的嘴
不想等到天亮再流泪 哭包这几天是个泪人 永远流不干的眼泪也带不走悲伤的影子 我什么也没有留下。没在记录生活 记忆又差劲的吓人 我好怕天一亮 我就忘记此刻被伤感包围的短暂幸福 于是等待天亮 准备破罐破摔 太多情绪的包裹让我没办法躺下睡觉 只要一闭上眼睛 复杂的难受感就会拉扯我的心脏
17年以后在也没有为离别悲伤 我突然想起离开各种地方毫无伤感的我 是他让我死亡的情绪重新砰砰直跳 没办法不去想这些事情 我能伸手拉住他 紧紧把熟睡的小孩搂在怀里 可我没办法一直做他幼稚的女孩 我们都要长大 成长的代价是分开
我拽不住他 也没法扼杀心里的野性 我只能盯着屏幕流泪 再多看看他的样子 在他听不到的地方 求他不管以后要离开多久 不要忘记我
不要忘记我。不是忘记我的样子和我的爱 只是没能力阻止分开 也没能力创造重逢 在被距离和无力感缠绕到你死我活境地的时候 不要忘记我