《堕仙》by伊人睽睽
你给了姜采一条生路送她到另一天重生，在她死的那一刻你的情劫终因她而起，此世间却也再无她。因救她你余生只能被囚于北荒之渊，日夜受穿心之苦，她却因感激一点一点生情爱上了另一天中的你。
你在囚笼中能看到的最有趣的未来是她跨越时间长河走向你，然而你期盼了那么久的未来却是她要救的是另一个世界的你。你不想听她讲另一个世界的你，所以你说想和她谈谈风月，却发现你和她之间无风也无月。但即使是这样，她的出现依然是你被困囚笼后的人生中唯一一点欢愉。
当她得偿所愿后问及你的心愿，你说“我是有一个愿望，叫你一声“阿采”。她沉默然后同意，你终于说出最想说的话“阿采，我很想你”。她为了断绝你的心思回你“我不想你”。
于是你对她说的最后一句话是“真好”。
居然是真好。
你不死不灭，但此后再也见不到阿采了。
张也宁，再也见不到姜采了。

这些字其实是盘腿坐在床上边抽烟边在电脑上打出的，字号调到了楷体三号，音响里单曲循环着Alexandre作的钢琴曲New Moon，写到这儿的时候我抬头看了看我的房顶，烟雾报警器就在我的正上方，想着它什么时候会呲我一身水竟然咧了下嘴角便不再去管它。

新年的第一天应该写点什么东西呢，我其实还蛮谨慎的。

刚刚清理了清理最近的微博，把一些更personal的东西都隐藏掉了，以后也不会再发更接近于我本体的东西了，其实这个账号也不是那么的私密，就用来谈谈无关痛痒的风月吧。

今天朋友圈有认识的学长结婚了，97年的。女朋友（现在应该称为老婆了）是他谈了两年的人，是不是听起来比那些相亲后接触几个月就结婚的人不错得多。可我认识他的时候是2017年，那时他的女朋友不是这个人，他和那个女孩子一起长大一起走过了大学的时光，在我偶尔的旁观下一起走了三四年（或许更久的之前的时光我并未见证），他们分手的时候很平淡，好像就那么悄无声息的分开了。大概空窗了一年，于他现在的老婆谈起了恋爱。
其实听起来蛮无趣蛮正常的事情，可我总是会为这种事情感到唏嘘。
我会一直怀念我首先接触到的“原配”们，虽然我知道人们都会选择跟更合得来的人结婚，但我总觉得那不是真的爱，或者说那不够爱。

我不知道“爱”在大家的心里占多大的比重，或者又是说“爱”的定义是什么，我不懂，我只是单纯去看他们在我身上留下的痕迹，我是那些我吻过的嘴唇，我就算不去怀念他们，我看着我自己就是看着他们。我的爱是需要时间来盖棺定论的，我涉过那趟水不代表那条河流会融入于我。男女关系会占我生活很大的比重，我会假装它完全没有那么重要，其实很重要，我的爱是很沉重的，我的爱是可以跨越生死的，可这部分是我要藏也藏不掉的东西，可我还是要藏，不仅仅是自我保护。

2022年签了遗体捐献。就，我不知道我什么时候会死，甚至说这样的想法越来越轻易的会在我的脑海里浮现，好吧刚刚我又在“想要不去死吧”，然后我的眼泪就流下来了，我也不知道我活着是为了什么，甚至没有什么是能留一留我的，可我还是想好好活过2022，会出现什么奇迹吗，我会得救吗。
2021年其实过的不咋满意，个人进步也没太有，思维上的成长相较前几年也缓慢了下来，又受了一些来自爱人的伤害。
2022要进步，正事要对自己再狠一点，其他的事情就任性一点吧，去爱吧，爱那些错误的人，爱那些没有结果的人，去做那些凌晨三点突发奇想的事情，半夜骑车去天安门广场，躺在草坪上吹风，去做，想做的都去做，就把每一年当成人生的最后一年活。

活过2022。

“惊觉相思不露，原来只因已入骨。”这是明代剧作家汤显祖创作的传奇《牡丹亭》中的词句。

读着读着不自觉的翘起了兰花指…曾经春秋又相逢，此间何人能入梦？过往的云烟中，有无数看不破、醒不来却还放不下的梦。

梦里那些轻描淡写的诗句、不该与外人提及的隐秘心情，或许在繁华落尽时，在偶然一念间会被某个人看见、听见，铭记于心，然后传唱至今。

诗文里写的都是刚刚好的缘分，可哪有那么多刚刚好的圆满，所谓人间不值得，并非得过且过浑浑噩噩，而是看透眼前事，珍惜眼前人。

睡个懒觉，吃顿好饭，谈谈风月。人间不值得，但，你值得。