一周生活碎片
作为医生最重要的当然是防身技能啦 左手也不能差劲‍⚕️
爱上了夜跑 跑去了海边 跑去了郁金香广场 有了新的身份 大明星的经纪人
去当了大白 去了荒郊野岭 但没有达成坐小三轮的梦想[失望]步行入户 但结束送了我们巧克力 和一个朋友关系又进了一步 拉手手是我最喜欢的最被肯定的幼稚行为[污]希望她能顺利成为我的新闺蜜[赢牛奶]
去了商场吃我喜欢的淀粉肠 正式入职 和不错的前辈吃了祝贺餐 正式有了关系好的圈子[哇]
虽然定岗第一天 我这小暴脾气就干架了 晚上气呼呼的把他们召唤出来吐槽 最终被“爱的教育”了一下[苦涩]
跳绳比赛临近 和大家一起当起了小恐龙
看了一本书 深有感触 加上又一次拒绝了咨询 也好好的告别了一些因为孤独而随性而起的关系 虽然放松的状态下 也发出了疑问 爱与喜欢是什么
也去查过很多相关解释 最后感觉自己 好像还是不够喜欢这个世界 虽然和朋友喝酒归来 他“微醺”着和我说 在他遇见的这些人中 我最耀眼的特性是“real”
“你不一样 你面对所有的人的时候 都是真实的 生气 快乐 你这个人给人的感觉就是 real 傻不愣登的” 虽然我对最后一句话不是很满意 但我听见他说“我很羡慕你 你拥有我所有羡慕的东西”
这句话给我的压抑感 难以忍受 以至于一瞬间 觉得他也是那么的幼稚 完全看不懂我
包括我的咨询师一直想要帮我相信的东西是 我足够美好 足够值得所有的称赞 足够真诚 发自真实的活泼 却只有算塔罗的姐姐说出了我最想听的话 “我需要装成活泼 积极的样子 才能弥补出生来的缺陷 才能获得这些东西”
啊 她还说 “他会伤害你的 我不想让你受伤”
我想 为什么我身边的人 总会这样呢
但又想明白了一点 如果我允许了呢
如果是我允许的 为了打败一些我更难以忍受的东西呢
总之 这个周格外的漫长 犹豫了很久 是否应该直接让这个账号消失 我好像不需要它了
但总归 还是再次登陆了
毕竟 除了承载我的悲伤外 它也可以承载我的快乐
忙碌的一周碎碎念 这样就全啦

陪我去医院针灸
因为晕车，医院里面都是艾灸味
情绪有点崩溃
不想等了，情绪很不好
一直冒冷汗，手抖
其实因为家里又有一些，让我很不开心的事情
我不知道怎么办
我又怕让他知道家里各种不堪，他会不会嫌弃我
我想让他各回各家，我不想在他面前情绪崩溃，眼泪一直憋着，讲话已经语无伦次
紧紧抓着我不让我走开，陪我走了一段路
一直哭“我真的不想跟你说，我的原生家庭你不会理解的”“我真的一直很努力，我只想努力跟正常人一样，因为我就想拥有一个正常有爱的家”
“你已经很努力了，你很棒了。我不会嫌弃你的，你不是自私，你只是想跟一个正常人一样，能被宠能被爱，这都是合理的需求，你一点都不自私，你真的已经很好了。我会一直爱你陪着你的。”
最好的老公[悲伤]什么亲情都是假的，唯有身边谁在爱我，才是最真实的。
不要一个一个总向我索取爱，你向我索取的同时能不能反省一下你有没有主动对我好，没有应该不应该，感情都是相互的。
人生不容易，穷则独善其身，我连我自己身体都照顾不好，我怎么有精力去给你们爱呢，而我出出入入医院那么多次的时候，你们又有人关心过我吗？为什么一定要我去爱你们你们就不能爱我吗？
我现在只想守着我的男朋友，因为他爱我，所以我也爱他。其他事情我真的不想管了，我没有这个能力，对不起，请你们自己好好照顾好自己。

和爸爸一样的胖
上午我在客厅看《王牌对王牌》，Milo爸爸说他去哄宝宝睡觉，哄了一会没听见哭声。我以为哄娃胜利了，想着不错嘛，一会出来夸一夸，哄娃成功了。随后看见这位爸爸抱着小朋友出来客厅了，来来回回萝卜蹲，看的我哈哈大笑。
另外想给Milo爸爸表扬信，喂奶的痛让我整个人很不舒服，奶水足够让我不想放弃亲喂，但真的喂奶整个人心情会很down，Milo爸爸没有任何犹豫，每天告诉我要断奶，要自己对自己好一点，坐月子要做好，孩子终究要断母乳，抵抗力是后期培养的。甚至已经开始对我发火，并且告诉我他就是没喝母乳长得很好的案例。
也很谢谢公公婆婆，告诉我，“喝奶粉便是”。