消沉了快一周了
找不到突破口 没有倾诉的对象
到24岁 我发现能帮到自己的人除了自己
只剩父母
脑海里的画面是
‘在没有尽头的长廊里 我在奔跑 我看不到光’

我常常唏嘘 不知道朋友的意义是什么
只能分享快乐
悲伤和痛苦别说分担 连共情 甚至是愿意听你说话的人 都少之又少
人生总是孤单的 我好孤单 孤单
‘我一个人来到这个世界 终将一个人与之告别’

有个女孩
充满自信 她觉得自己很向上 积极 优秀
但是也充满自卑
她觉得她这辈子没有办法遇见爱情
不是她不想 是从来没有被选择的运气
后来她就不想了 我再也不相信有人会来救我
再也不相信有许诺一辈子的真爱

也许我是在天堂 在云里 在太阳的光里
谁也别想把宇宙美少女拉下凡间
你看 换个想法的话 一点也不会难过

说起爱
我只爱我自己和爸爸妈妈
我妈有多么想让我过上简单幸福的生活
‘25岁考个编制 找个照顾你的男人 生个baby’
她话说的比谁都伤人
对我的爱和担心 比谁都真

知道吗
我很想活成一个奇怪的人
我自嘲 要用一生来完成一部社会实验
可是我好像少了很多的能力和勇气

人为什么一定要稳定呢
就随心随性
走到哪里 停留在何处 为什么需要早早确定
就自由点 洒脱点
我只想对自己的快乐负责

我好像确实也很奇怪
我确实有遇见很多朋友
但是我最难过的瞬间我只会想起我的妹妹
我的厚厚的安全壁垒 只允许一个人的进入

我可能是世间少有的纯爱派
我有跟朋友打趣
“你们说我是不是应该去看心理医生”
我一直觉得‘喜欢’是最隐秘的少女心事
我很厌恶当代’廉价的爱情观‘
但是可能世界就是这样的 是我过分圣母心
人生哪有绝对的对错黑白
终其一生
我只是在寻找人海中的‘同类’

最近的情绪
第一位是‘孤单’
我终于了解为什么说“人是矛盾体”

自己孤单无助到掉眼泪
但我不相信
可以找到帮我的人
我也不相信找到的人可以真的帮到我
我也不放心让别人来着手我的人生
你真是 从不放过自己

就继续
继续成长吧
按照阳光洒下来的方向
做一朵花 绽放吧^ ^

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