我很自私地希望我身边这些脱单困难户甚至不婚主义者暂时不要结婚，就算结婚也一定要比我晚[污]
要不以后难过到窒息的时候就没有人可以打电话叫出来开夜车去喝茶了
也没有人经得住我不上班的时候去她家睡她的床上吃她做的饭喝她倒的水了
也没有人大半夜跟我约第二天吃什么几点吃吃完去玩
也没有人能在春天花开的时候做我的免费模特让我拍拍拍了
大家都单身的日子，可真是太美好了[泪]
请让我和我身边的脱单困难户还有不婚主义者在单身的日子里，都拥有更快乐平安幸福美好的生活吧！

【投稿】把猴子阿姨辞退之后 美国阿姨工作量明显增加 怕阿姨吃不消 晚上我打电话回家和阿姨说可以早下班了，今晚应酬可以不做我的晚餐 可是回来却看到阿姨一个人坐在厨房水台边 靠着冰箱睡着了 午夜房间很安静 醒酒汤慢火熬煮产生的气泡成为房间最大声响 阿姨单穿件衬衣独坐孤灯夜晚 手中刚脱下的大衣不知怎的就被我披在阿姨身上 这石屎森林也有我想庇护的小鹿

本来想做一个实验但是觉得我会对结果很失望所以还是没有去做。
因为社交帐号上都会有认识的人看到所以吐脏水的时候都会很苦恼该往哪里放。

我在难过的时候大多只是想要一个拥抱和无数的吻，想要有人紧紧抱着我说没关系的，会好起来的，我会陪着你
别人难过的时候我总是尽我所能哄他们开心，但是有人来哄我吗？最后只是显得我滥情。
总是会担心对方在我一发不可收拾的悲伤面前感到厌烦然后抛弃我，但我还是忍不住冲别人吐苦水以此祈求一点安慰。

什么都没有。
或许总有一天要认清现实吧……也不能总是做梦。
讨厌自己讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌
什么都做不好的废物就该去垃圾堆里呆着。反正没有人爱我，我也不值得被爱。

去年k了个准三的音乐人同担，看她高强度刷空间疯言疯语总是会为她的精神状态感到担忧。但现在的我和她有什么区别吗？自己的精神状态都岌岌可危了那还有心思管别人。
到头来小丑只是我自己罢了，我的感情永远是这么廉价，只要你对我好一点我就会把所有送给你。相爱很难，但是想要真正被人爱更难。我不理解为什么我做不到爱自己，可能是因为爱都被我拿去送了别人。
我可能是一种消耗品。

但是………六年前失去你之后，我就再也不想失去任何人了。
好难过，好想哭。为什么六年过去了一想到你我还是想哭。对不起，我这么不争气。对不起。对不起。对不起对不起对不起对不起。