这几天莫名的emo，最开始以为是因为工作实在太琐碎，
现在这个瞬间意识到了，
是因为独自生活的日子再过不到一年就要从基层意义上彻底结束了。

属于我自己的人生再也找不到可以自私自利的借口 就也要这样彻底结束了。

接下去我多半是胡君的妻子，胡xx、杨xx的母亲，是父母的女儿，是杨美萱的饲养人。但凡不记起将要没有办法100%拥有自己，这一切称谓就都能让我开心。

我完全还能是我自己，但也不可能完全再是了。

又要和那些不是一个圈子里的胡君的“高知”朋友竭力社交了，之前因为英语不好所以和他们聚会都尽量让自己听起来比看起来更肤浅，当他们试图聊起我的领域，笨蛋又连表达的能力和冲动都没有了。就像每次他们聊起带着专有名词的谐音梗，我的脸上除了艰涩的附和以外还有点假艺术生的戏谑。

我知道自己仍拥有自己的收入和工作，
也有自己的存款和房产，
但我的灵魂就是要死了，
我的灵魂要物理性地认真执拗又郑重其事地死去了。

显然在等待灵魂死亡的过程比感受一个162厘米体脂超过26%的碳基生物自然分解要更令人不适。

这是属于我一个人的达摩克利斯之剑，而其他人都将以为那是一颗悬挂在我头顶精心装饰用来庆贺新生的彩球，那我就暂且当它作藏在彩球和飘带里的一把镶满粉色钻石的达摩克利斯之剑吧。

这种痛苦不是无病呻吟，当你身边所有没有经历过这些的人都无法理解你到底有什么足以感到痛苦的时候，

他们在试图用爱或者他们自身真实的、更大的悲剧来让你孤立无援，让你显得不那么可怜甚至有一点可恶。

比如，胡君是适配度近乎完美的婚姻伴侣，

自身原生家庭饱满到挑不出一点瑕疵，

物质上足够衣食无忧甚至可以不用工作，

和公婆的关系长久以来体面又小心，

在网络和现实生活中都能有人欣赏自己…

尽管拥有令一些人羡慕的生活，

但人妻人母这些词仍旧是在逼我自尽，它甚至在用甜美的样貌蒙骗我选择以一种最漫长的方式死去。

豁达一点 不如当个人生旁观者 可以去做任何想做的事 已经比很多人好太多了 至少不用为了生活发愁 这个世界上永远有一盏灯是为我而亮的 尽管都24了 但还是可以在爸爸妈妈面前哭着发泄自己的情绪 长大了也可以一直当小孩 很幸福很庆幸
不重要的人和不重要的事不值得我再提供任何情绪 一切都 “关你屁事 关我屁事” https://t.cn/R2WxuoH

尽管已经惊叹过许多次二十多年前的美剧里纽约人的生活水平，但是今天重看第n遍老友记看到这个97年就有的豪华大冰箱我还是忍不住要再感叹一次，老美那时候也太发达了，我们当年跟人家差得太远了……这三十年我们中国真的卯足了劲在追赶，谁会不惊叹中国这短短30年的变化……怪不得漂亮国老想着打压我们，我是老美我也会忌惮[苦涩]