无边囚笼的作者是不是缺爱受妈，这受妈妈到圣母都得给你当，受是什么品牌的贞洁烈女宁愿被lj也不愿接收攻的救助，自尊心强也不是这么个强法吧我说，爹死妈逃留一屁股债又不是你的错，攻借你你又不是不能还，有那自尊就好好读书考上律师工作赚钱再还给攻也不是不行啊，通篇为了虐而虐，分开十二年又希望攻来找你见面了借你钱又跑的比谁都快，气的我冥火烫

我很自卑，也很极端
我很容易把简单事情复杂化
我很被动
我喜欢把对我好的人推倒对立面
不管是在前一段感情还是现在这段感情
都改不掉这些臭毛病
一定程度上来说
我说我自尊心特别强、很骄傲
可能是因为我特别的自卑
我抑郁过，其实抑郁的根本也是自卑
因为我被放弃过啊
我还很胆小，特别胆小
就是因为胆小
才装作自己什么也不怕
和上一段感情不同的是
这一次好像有被坚定的选择
其实我确实当时是觉得我不能耽误他
也确实想要分开，因为他真的真的很好
哪怕我把所有的利害关系讲清楚了
当然或许也是我自卑心理作祟
他还是打出了说我们结婚吧
讲真，看到了眼泪更加止不住掉
我甚至不知道因为什么哭泣不止
然后不舍得的情绪取代了坚决
这么好的人不能给别人呀
可是我又害怕自己会耽误这么好的人
胆小鬼连温暖都会害怕

关于今天的心理咨询：第一阶段的突破

从第一次接触心理咨询到今天，2个多月的时间，刚好10次，和现任咨询师是7次。

今天，在咨询师对我进行整合和总结时，我哭了，哭到不能自已，以至于他贴心的把我和下一位来访者之间的10分钟休息时间留给我，让我在咨询室里安定下来再走。之前虽然每次也会哭，但都是我自己描述过往经历时产生的自我怜惜和委屈。因为他的理解和精准解读而触动到我，这是第一次。

他今天很努力也很执着地让我一再回想从昨晚聚会到今早朋友们离开我家时的情景，让我去追溯是哪个部分开始让我产生失落、孤独、难过等情绪的，还让我尽力体会产生这些情绪的真实原因。我努力的回想、探寻，讲出一切我认为可能诱发这些情绪的细节。

之后，咨询师把这一个事件和之前几次咨询里关于我的所有问题进行了整合和串联，引导我自行体察、意识到自尊水平很低这件事真的充斥在我生活的各个角落，并且影响着我所有的人际交往、为人处世、自我评价。

当咨询师带着思考对我说：“你好像在每段关系和事件中，都会把自己摆在一个很低的位置上…”

还没等他说完，我已经控制不住的开始流泪。是啊，我一直都是这样卑微又懦弱，总想找一个能够引领我给我目标和方向的人，换一个角度解读，我就是把自己摆在很低的位置上，在渴求别人能来拯救我，拉我一把，我不够相信自己，不敢依赖自己，才总是寄希望于外界。

咨询师还对我说，他想起我第一次和他见面时就说希望他可以给到我很多建议，这也是我在希望他能够指引我。

这些来自于咨询师的解读和客观评价，让我意识到其他视角下的我是什么状态。在这些多元化的引导和刺激下，我的自我觉察逐渐变得更清晰明确。我也第一次体会到“知道”和真正意义上在认知层面的“意识到”是多么的不同。

以前，我也知道自己是自卑的，自尊水平很低，但这些所谓的“认知”，仅仅是一种“知道”，这一次，我的意识开始觉察到了。

刚刚我想到一个很好的比喻，那就是：

“认知层面的察觉”就像一只藏在雾里的小铃铛，以前我知道有这个物体的存在，但我不知道它在哪儿，听不到看不到更摸不到。今天我能听到它在隐隐约约的作响了，但还没能力去辨别它的方位。等到有一天我可以找到它、摸到它，那个时候我才是真正的认识自己，也拥有了掌握自己的能力。

这个部分很有画面感 ，想画一张画或者搞个装置。立个flag好啦～